Die Disziplinierung meines Vorschulkindes treibt mich an

Ich möchte nicht schreien. Schreien regt mich an.

Als Kind und Erwachsener war ich Opfer tosenden, beleidigenden und unerbittlichen Zorns. Besonders in den letzten Jahren bin ich mir meiner physiologischen und emotionalen Reaktionen auf laute Stimmen bewusster geworden. Bis ich mit der Erziehung begann, war mir jedoch nicht klar, dass meine eigene laute Stimme Teil dieses Auslösers ist.

Mein Sohn Jax wird diesen Herbst 5 Jahre alt und ist im Großen und Ganzen ein braves und glückliches Kind. Er durchlebte kurze und altersgerechte Phasen des Beißens, Schlagens und Wutanfalls. Ich bewältigte diese Phasen, indem ich „Auszeiten“ einführte (im Wesentlichen Auszeiten, ohne ihn zu isolieren oder zu beschämen, weil er starke Gefühle hatte), seine Energie umlenkte und auf Geduldsreserven zurückgriff, von denen ich nicht wusste, dass ich sie hatte. Geduld ist ein Geschenk, das mir mein Sohn gemacht hat; es ist auch eines, das er gelegentlich mitnimmt.

Ich möchte direkt sagen, dass ich meinen Sohn nicht schlage, schlage oder festhalte, weil ich nicht daran halte, Kinder zu schlagen. Ich glaube nicht daran, jemanden zu schlagen. Ich glaube überhaupt nicht an unerwünschte Berührungen. Tatsächlich zwinge ich Jax nie dazu, mich zu umarmen, und ich werde ihn auch nicht zu einer Umarmung zwingen oder ihn dafür beschämen, dass er nicht jemand anderen umarmt.

Aber manchmal muss ich meine Stimme erheben, und das gefällt mir nicht.

Wenn ich die Geduld verliere, liegt die Ursache meist in einem Sicherheitsproblem oder einem Wiederholungsdelikt (z. B. etwas, das Jax Dutzende Male nicht tun soll, etwas, das er besser weiß, als es zu tun). Wenn er draußen in unserem Garten ist, weiß Jax, dass er im Gras bleiben muss. Es ist ihm nicht gestattet, sich auf der Einfahrt aufzuhalten oder die Straße hinunterzugehen. Als er auf den Bürgersteig zuschlendert, lenke ich ihn zurück. Als er es noch einmal tut, lenke ich ihn zurück und erinnere ihn: „Wir bleiben im Gras. Die Straße ist für Autos.“ Wenn er es erneut tut, lenke und erinnere ich erneut.

Wenn er es noch einmal macht, erhebe ich meine Stimme. Ich mache es, weil es funktioniert – Jax sieht erschrocken aus, rennt zurück in die „Sicherheit“ und entschuldigt sich. Ich wünschte, meine ruhige Stimme würde funktionieren, aber das tut sie oft nicht.

Was mich jedoch fast zerstört hätte, war der Tag, an dem Jax zu mir aufblickte und „Nein!“ schrie. und schlug mir hart auf den Arm.

Ich weiß, dass kleine Kinder diese Dinge tun. Ich behaupte nicht, dass mein Sohn mich misshandelt, oder dass sein Verhalten mich an missbräuchliches Verhalten erinnert. An Missbrauch „erinnert“ zu werden ist etwas anderes als ausgelöst zu werden. Ich sage, dass es für mich ein wenig traumatisierend war, seine Hand zu ergreifen, um zu verhindern, dass er mich noch einmal schlägt, mich ganz nah an ihn heranzubeugen und meine Stimme zu erheben, um zu sagen: „Wir schlagen nie. Keine Schläge!“.

Ich spürte, wie mir die Kehle zuschnürte, meine Brust sich zusammenzog, mein Mund trocken wurde, meine Ohren klingelten und meine Hände zitterten. Selbst als ich meine Stimme senkte und hinzufügte: „Schläge verletzen Menschen, und es ist nie in Ordnung, Menschen zu verletzen“, und als er weiterhin frustriert jammerte, während ich ruhig und leise wiederholte: „Es gibt keinen Grund zu schreien. Verwenden Sie Ihre Worte. Warum sind Sie verärgert? Versuchen wir es mit ein paar tiefen Atemzügen“, fühlte es sich zu sehr an, als würde ich jemanden anflehen, seine Wut nicht mehr auf mich zu richten, auf die Vernunft zu hören und mich bitte gehen zu lassen. Und normalerweise können Sie Ihr 4-jähriges Kind nicht verlassen.

Misshandelt worden zu sein bedeutet, traumatisiert zu sein, was bedeutet, dass unser zentrales Nervensystem immer noch im Kampf-, Flucht- oder Erstarrungsmuster der Bewältigung einer drohenden Gefahr gefangen sein könnte, selbst wenn die Gefahr vorüber ist. Unsere Stressfaktoren und Schreckreaktionen machen Überstunden. Wir sind reine Reaktion und reagieren auf die codierte Erinnerung an eine Bedrohung, als wäre es die Bedrohung selbst.

Der niederländische Traumapsychiater Bessel Van der Kolk, MD, hat ein Buch mit dem Titel The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma geschrieben, das für mich zu einer Art Bibel geworden ist. Maria Popova rezensierte dieses Buch für Brain Pickings und fasste zusammen: „Bei Trauma-Überlebenden, stellt Van der Kolk fest, bleiben die Teile des Gehirns, die sich entwickelt haben, um auf Gefahren zu achten, überaktiviert und selbst das geringste Anzeichen einer Gefahr, ob real oder falsch wahrgenommen, kann eine akute Stressreaktion auslösen, die mit intensiven unangenehmen Emotionen und überwältigenden Empfindungen einhergeht.“

Man denkt vielleicht nicht, dass es für mich hilfreich wäre zu erfahren, dass meine traumabedingten Ängste (meine „intensiven unangenehmen Emotionen und überwältigenden Empfindungen“) in das Verarbeitungssystem meines Gehirns kodiert wurden, aber dieses Wissen hat mir tatsächlich Kraft gegeben. Dr. Van der Kolk besteht nicht nur darauf, dass unser Körper Missbrauch und Trauma codiert und in physiologische Reaktionen umwandelt – Angstzustände, Panikattacken, Wutausbrüche, Phasen des mürrischen Rückzugs, Anspannung in bestimmten Teilen unseres Körpers usw. –, sondern erinnert uns auch daran, dass wir es ändern können, weil es „eine Sache des Körpers“ ist. So wie wir Gewicht verlieren, zunehmen, Muskeln aufbauen, die Flexibilität steigern und neue Dinge lernen können, können wir traumabedingte Ängste verlernen. So wie wir darauf konditioniert wurden, Angst zu haben, können wir uns auch darauf konditionieren, diese Angst loszulassen.

Ich spüre, wie meine Geduld in Verzweiflung schwindet, wenn ich oder jemand anderes schreie, und ich muss mich daran erinnern, dass es nicht dieselbe Verzweiflung ist wie Angst vor jemandem. Ich muss mich daran erinnern, dass mein Sohn und ich unserer drohenden Gefahr entkommen sind. Ich muss mich daran erinnern, dass ich Jax beibringe, rücksichtsvoll und gut erzogen zu sein, und ihn nicht anflehe, mich nicht zu verletzen. Ich muss bedenken, dass Jax lernen wird, dass er ein Kind ist, das seine Grenzen zum ersten Mal austestet, und kein Erwachsener, der sie zum tausendsten Mal austestet. Ich muss bedenken, dass ich mit meiner eigenen Stimme mir selbst und anderen Schaden zufügen kann. Dabei erinnere ich mich an die gleichen Methoden, die ich gelernt habe, um meine Ängste zu kontrollieren und mit meinen anderen Auslösern umzugehen: sensorische Erdung (sich selbst ablenken, indem man beobachtet, was man in der gegenwärtigen, sicheren Realität sehen, hören, berühren, riechen und schmecken kann), rituelle Erdung (bestimmte Yoga-Posen und Dehnübungen, die mir helfen, mich zu zentrieren und im wahrsten Sinne des Wortes das Gleichgewicht zu finden) und Atemtechniken, bei denen ich mich auf das Ausatmen konzentriere und mir vorstelle, wie ich Negativität mit dem Atem ausstoße.

Dennoch kann Heilung langsam, schwierig und einsam sein, deshalb schaue ich oft in Blogs nach anderen, die über ähnliche Probleme schreiben.

In Parenting with Trauma, einem Gastbeitrag von Frances Rae auf dem Blog The Belle Jar, spricht die Autorin über die Wutanfälle ihrer eigenen Tochter und gibt zu: „Das Schwierigste für mich in solchen Situationen ist, wie sehr die Reaktion meiner Tochter auf Wut, Frustration und Enttäuschung das Verhalten von Erwachsenen widerspiegelt, mit denen ich in der Vergangenheit missbräuchliche Beziehungen hatte.“ Ja.

Rae fährt fort: „Es ist so beängstigend, Eltern zu sein, wo all diese Verletzlichkeiten einer anderen Person in meiner Verantwortung liegen, und die Erinnerungen an ein Trauma zu spüren, die mir sagen, dass ich in diesem Moment derjenige bin, der verletzlich ist.“ Oh mein Gott, ja.

In „Anxious All Over“ auf der Website Stigma Fighters schreibt die Autorin und Mutter Shawna Ayoub Ainslie bewegend über ihren Kampf, nicht selbst zur Missbraucherin zu werden: „Ich kann Ihnen nicht sagen, wie überrascht ich war, diesen Impuls bekämpfen zu müssen. Ich kann Ihnen sagen, es war bei weitem nicht so erschütternd, wie in eine Rückblende zu fallen, mein Kind zu schlagen, mit der Therapie zu beginnen, tief in diese Heilung einzutauchen und immer noch täglich kämpfen zu müssen.“ Mein Kind nicht als mein Täter zu sehen. Mein Kind nie wieder zu schlagen.“

Ich bin diesen Autorinnen dankbar, dass sie dieses Thema angesprochen haben, denn es ist kein einfaches Thema, was sich daran zeigt, wie wenig Eltern offenbar darüber reden (sowohl Rae als auch Ainslie beklagten in ihren jeweiligen Beiträgen den Mangel an Material zu diesem Thema). Der Bereich der Psychologie bietet mehr Verständnis für das Überleben von Traumata als je zuvor, und doch werden immer noch viele der Folgen von Traumata von denjenigen von uns erzählt, die ihre Erfahrungen preisgeben, in der Hoffnung, Erklärungen, Bewältigungsmechanismen und neue Bekanntschaften zu finden, die verstehen und möglicherweise Unterstützung anbieten. Im Leben mit Missbrauch und den Auslösern nach Missbrauch mussten wir unseren eigenen Weg finden.

Ich glaube, dass viele Menschen glauben, dass es bei der Identifizierung potenzieller Auslöser darum geht, eine Liste von Themen oder Situationen zu erstellen, die sie vermeiden möchten. Ich bin nicht einverstanden. Wenn es um Elternschaft geht, versuche ich, meine Stimme nicht zu erheben, weil ich nicht die „Macht-ist-richtig“-Dynamik zwischen mir und meinem Sohn verstärken möchte. Die schlimmsten Erfahrungen, die ich je gemacht habe, wenn ich getriggert werde – nun ja, ich möchte nicht, dass mein Sohn mich so sieht. Ich möchte ihn nicht in einem plötzlichen Moment meiner eigenen Angst, Furcht oder audio-sensorischen Überlastung in Bedrängnis bringen, bevor ich daran denke, mich zu erden. Und zu diesem Thema bin ich gerne bereit, meine Stimme zu erheben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Mai 2017 veröffentlicht