Die Dinge, die sie vergessen haben, Ihnen über Hippie-Erziehung zu erzählen

Ich liege nicht nur zwischen den Größen, was die Eltern betrifft, sondern habe auch immer links von „normal“ erzogen. Ich bin diese Mutter mit einem Dreijährigen im guatemaltekischen Umhang, während die „normalen“ Mütter ihre Kinder in Bugaboos herumschubsen (UVP 1049,95 $). Ich habe Stoffwindeln verwendet, als sie noch Nadeln und Plastikhüllen hatten, und die schmutzigen Windeln wurden in einem Eimer mit Bleichwasser aufbewahrt. Es war ekelhaft und roch nach Kacke und war nicht im Entferntesten „normal“.

Es ist jetzt schick – sogar hip –, ein bisschen Hippie zu sein. Mit „Hippie“ meine ich definitiv nicht die nach Patschuli riechenden, abgeschnittenen Jeansshorts tragenden Leute, die herumsitzen, Janis Joplin lauschen und an einem Doobie vorbeigehen. Ich meine es als einen Erziehungsstil, den ich lange vor den coolen Eltern und ihren „Freilandkindern“ praktiziert habe.

Meine Hippie-Erziehung ist zusammen mit meinen Kindern gereift. Rückblickend war eine Reihe von Dingen, die damals als gute Ideen erschienen, von Anfang an zum Scheitern verurteilt. Falls Sie also planen (oder gerade den Weg der Hippie-Erziehung einschlagen), sind hier ein paar Wahrheiten, die Sie wissen sollten.

Kinder mögen keine Johannisbrotchips. Sie sind keine Schokolade. Sie ähneln nicht einmal Schokolade. Tatsächlich sind sie ein Schokoladenbetrüger. Ein Wolf in Schokoladenkleidung. Wenn Ihre Kinder einmal auf den Geschmack von echter Schokolade kommen, können Sie die Johannisbrotchips auch gleich in den Komposthaufen werfen. Es gibt kein Zurück.

Tatsächlich gibt es wirklich keinen Bio-„Hippie“-Chip, der es wert wäre, gegessen zu werden. Die Auswahl verbessert sich, aber es gibt nicht viele Kinder, die sich bereitwillig für einen Chip aus schwarzen Bohnen/braunem Reis/Rüben gegenüber einem Dorito entscheiden. Wenn Ihr Kind in die Kategorie der Suche nach alternativen Chips fällt, schenke ich Ihnen eine Tüte Rübenchips, eine Hommage an Ihre herausragenden Fähigkeiten als Hippie-Erziehung.

Toilettenpapier ist ein modernes Essential. In einem Moment der Zuneigung zur Erde kam ich zu dem Schluss, dass Toilettenpapier viel zu verschwenderisch sei. All diese Bäume. Schneiden Sie es einzig und allein wegen Ihrer sauberen Hinterhand. Die Antwort? Wiederverwendbare Tücher! Ich verbrachte einen Tag damit, Flanellquadrate zu schneiden und zu nähen, und meine Begeisterung war unübertroffen. Ich stellte sie auf, Soldaten des Po-Wisch-Bataillons, und legte sie in einen Korb auf der Rückseite der Toilette, zusammen mit einer alten Ketchup-Flasche (offensichtlich Reduzieren! Wiederverwenden! Usw.!) voll mit nach Lavendel duftendem Seifen-Po-Reiniger. Meine Bemühungen, meine Kinder im Teenageralter davon zu überzeugen, sich dem Kampf um die Bäume anzuschließen, waren vergeblich. Anscheinend ist die Idee, sich den Hintern mit etwas abzuwischen, das nicht weggespült werden kann, für manche einfach zu grauenhaft.

Die Haarentfernung liegt bei Ihnen. Es ist in Ordnung, wenn Sie Ihre Achseln/Beine/Bikini-Linie nicht rasieren. Solange Ihre Kinder es nicht wissen/sehen müssen/ihre Freunde es nicht sehen müssen. Ein Ausflug ins Schwimmbad wird schmerzhaft peinlich, sobald Sie Ihren Arm heben/aufstehen/Ihre Badebekleidung neu anpassen und eine Stelle widerspenstiger Haare freilegen. Ihnen zu sagen, dass du wie eine Französin bist, künstlerisch und geheimnisvoll, wird nicht funktionieren.

Es ist ihnen egal, wer du bist, nur, dass du sauber geschoren bist.

Und normal.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. März 2015 veröffentlicht