Die 7 schlimmsten Teile jeder Exkursion
Wenn das Formular nach Hause kommt, gibt es unten einen kleinen Abschnitt, in dem nach Begleitpersonen gefragt wird.
Die Optionen sollten sein:
_____ Nicht, wenn ich der letzte lebende, atmende Elternteil im Universum nach der Apokalypse wäre.
ODER
_____ Ich würde lieber barfuß über glühende Kohlen laufen, aber ich habe das ganze Jahr über keine Aufsichtsperson gehabt, also wenn sich sonst niemand anmeldet, dann ja, denke ich schon.
Ich liebe meine Kinder. Ich liebe sogar einige ihrer Klassenkameraden. Und ich verneige mich voller Ehrfurcht vor jedem Lehrer auf dem Planeten … aber die Aufsichtspflicht ist anstrengend.
Ich weiß, dass Exkursionen Teil des Lehrplans sind und notwendig und bla bla. Aber wenn ich mit den Kindern anderer Leute das Schulgelände verlasse, reizt es mich. Meine schlechten Mama-Knöpfe. Hier sind meine unbeliebtesten Teile jeder Exkursion:
1. Die professionelle Aufsichtsperson: Diese Mutter ist die Erste, die ihr Formular mit handschriftlichen Notizen und Ausrufezeichen überall abgibt.
So aufgeregt!!
Bis dann!!
Ich kann es kaum erwarten!!
Das ist ihre Nische. Sie ist seit dem Kindergarten die Bombenklasse für Exkursionen und sorgt dafür, dass Sie das wissen, bevor Ihr Hintern auf den harten Sitz des Busses trifft. Sie hat Snacks für die Hungrigen. Tücher für die Unordnung. Und die Geduld von Mutter Teresa. Das macht sie für normale, lockere Mütter unglaubwürdig. Niemand liebt die Kinder anderer Leute so sehr, ohne dafür dafür bezahlt zu werden. Du Pop Advil, der sich auf die höllische Mitsinggruppe freut, die sie sicher auf dem Heimweg anführen wird.
2. Die Pinkelmaschine: In jeder Klasse gibt es ein Kind, das den gesamten Ausflug auf der Toilette verbringt. Ein Rundgang mit Brunnen oder fließendem Wasser erhöht die Dringlichkeit. Niemand braucht die Toilette so oft, es sei denn, es steht eine Darmspiegelung an. Das Einzige, was schlimmer ist, als keimige Toiletten zu besuchen, ist, die Pipihose des Kindes eines anderen zu wechseln. Also stapfen Sie davon. Bei jeder Rückkehr tritt die professionelle Begleitperson mit dem an ihrem Rucksack befestigten Händedesinfektionsmittel in Aktion.
3. Der Unterbrecher: Dieses Kind unterbricht den Reiseleiter mit peinlichen, persönlichen Details, die mit dem jeweiligen Thema zusammenhängen. Bei einer Wildtierausstellung zum Beispiel schreit dieses Kind wahrscheinlich: „Ein Puma kann auch ein Spitzname sein. Mein Vater nennt die Dame von nebenan ständig einen Puma.“ Diese Eingeständnisse verblüffen vorübergehend die Führer und bringen die Lehrer in Bedrängnis. Der Unterhaltungswert erhöht sich, wenn das Kind einen Elternteil mit auf die Reise nimmt. #kidssaythedarndestthings
4. Mittagessen: Mittagessen für Exkursionen sollten in Luftpolsterfolie verpackt und in gepolsterten Umschlägen verpackt sein. Stattdessen werden diese dünnen braunen Tüten in einen alten Korb geworfen, und wenn es Zeit zum Essen ist, sieht das Essen wie Straßenkill aus. Capri Sun-Beutel explodieren. Jemandes Mittagessen verschwindet. Ein Kind möchte, dass du seine Chipstüte rettest, da noch genau zwei Funyuns übrig sind. Du hast vergessen, etwas für dich einzupacken, also schnappst du dir einen Kaugummi. Das einzige Problem ist, dass der Kaugummi wie Funyuns schmeckt, weil er mit den Resten in Ihrer Handtasche liegt.
5. Der Lagger: Auf jeder Fahrt muss eine Begleitperson die „Kombüse“ sein, ein Ausdruck, der sicherlich von der ersten, übereifrigen professionellen Begleitperson geprägt wurde. Die Kombüse ist GEFÄNGNIS. Die schlimmste Version der Einzelhaft. Sie verpassen jede Information, jede Demonstration und im Allgemeinen die einzigen Teile, die eine Exkursion auch nur annähernd interessant machen. Du vermisst sie, weil du mit irgendeinem Kind das Schlusslicht bildetst. Nur. Wille. Nicht. Gehen. Schnell.
6. Zählen: Das eigene Kind zu verlieren ist schlimm. Ein Kind zu verlieren, das nicht deins ist, ist wirklich sehr, sehr schlimm. Oder ein Wort, das schlimmer als schlecht ist. Also zählen Sie. Immer und immer wieder. Sie zählen, wenn sie in den Bus einsteigen, jedes Mal, wenn Sie einen Ort verlassen und jedes Mal, wenn Sie einen Ort betreten. Dann erzählen Sie nach, denn beim Zählen steht niemand still. Und wenn Sie an einem Souvenirladen vorbeikommen, müssen Sie dreimal zählen, denn, wissen Sie, all die glänzenden Dinge. Gerade wenn Sie denken, dass Sie nicht mehr zählen können, ist es Zeit, für die Busfahrt nach Hause zu zählen. Die stressigste Zählung von allen. Von dem weißglühenden Licht, das auf die Aufsichtsperson eines eigensinnigen Kindes scheint, das die Heimfahrt verzögert, gibt es keine Möglichkeit, sich zu erholen.
7. Ausfallzeit: Dies ist ein klassisches Beispiel dafür, dass eine gute Idee völlig ins Wanken gerät. Die Lehrer der Pfadfinder-Ehre glauben wirklich, dass ungeplante Zeit eine gute Sache ist. Aber es führt immer zu Chaos und Tränen. Manchmal kommen die Tränen von erschöpften Begleitpersonen, die einen außerplanmäßigen Starbucks brauchen. Die Kinder jagen Tauben, tun so, als würden sie mit dem Schwert kämpfen, spielen süß oder sauer mit unschuldigen Passanten und saugen im Allgemeinen den Sauerstoff aus ihrer Umgebung, bis es Zeit ist, sich zum Bus zu drängeln.
Dieser Bus könnte genauso gut ein Raumschiff sein, das diese außerirdischen Kinder zurück zu dem Planeten bringt, von dem sie kamen. Oh, und dazu gehört auch Ihr Kind, das Sie in einem völlig neuen, ungezogenen Licht sehen.
Jedes Mal, wenn Sie die Aufsichtserfahrung überleben, bestätigen Sie, dass sich die Lehrer eine einfache Fahrt in den Himmel verdient haben. Denn die Tatsache, dass sie Ihre Kinder sieben Stunden am Tag haben, ist das Einzige, was Sie von der Hölle der Elternschaft abhält.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Mai 2015 veröffentlicht