Die 7 dümmsten Erziehungsfragen, die ich je gehört habe
Ich habe drei Kinder, ein 6 Monate altes Kind, ein 5 Jahre altes Kind und ein 7 Jahre altes Kind. Ich liebe meine Kinder, aber seien wir ehrlich; Manchmal macht es einen launisch, Kinder zu haben. Regelmäßig stellen mir Nicht-Eltern Fragen zur Kindererziehung. Sie sind immer gut gemeint und nach außen hin beantworte ich sie immer freundlich, aber nachdem ich Jahr für Jahr die gleichen Fragen höre, werde ich langsam etwas irritiert. Deshalb nutze ich diesen Beitrag, um ein paar Dinge klarzustellen …
1. „Wie kommt man mit drei Kindern zurecht?“ Was haben Sie von dieser Frage erwartet? Dass ich in Tränen ausbrechen und zugeben würde, dass wir es manchmal nicht ertragen, drei Kinder zu haben? Der Sprung von zwei auf drei fühlte sich an, als würde ich auf der Stelle treten und jemand würde mir ein Baby zuwerfen. Manchmal möchte ich einfach meinen Kleintransporter voller schreiender Kinder am Straßenrand parken und in den Wald rennen. Wie verwalte ich sie? Nicht sehr gut. Ist das die Antwort, nach der Sie gesucht haben? Sind Sie zufrieden?
2. „Streiten sich Ihre Kinder jemals?“ Ernsthaft? Hast du mit deinen Geschwistern gestritten? Sie streiten sich um alles. Letzte Woche musste ich einen Ringkampf abbrechen, bei dem es darum ging, ob meine Tochter den Furz meines Sohnes riechen konnte. In der Woche davor stritten sie sich um Streichkäse. Ja, meine Kinder streiten. Alle Kinder kämpfen. Wenn sie sich nicht streiten, gehe ich davon aus, dass sie etwas planen … wahrscheinlich einen Raubüberfall.
3. „Haben Sie die Folge von „Parks and Recreation“ von gestern Abend gesehen?“ (Dies scheint keine Frage über die Kinder zu sein, ist es aber). Ich kontrolliere den Fernseher nicht mehr. Die Kinder tun es. Gestern Abend habe ich Yo-Gabba-Gabba gesehen. Dann habe ich mir Pokémon angeschaut. Dann dachte ich darüber nach, mir die Augen aus dem Schädel zu schneiden. Hör zu. Wenn der Protagonist nicht animiert oder ausgestopft ist oder eine Hand in seinem Puppenarsch hat, dann gehe einfach davon aus, dass ich ihn nicht gesehen habe.
4. „Warum sind deine Augen so blutunterlaufen? Haben deine Kinder dich wach gehalten?“ Ja! Ja, das haben sie. Ich war letzte Nacht zwei Stunden wach, habe die nassen Laken gewechselt und nach Bun Bun gesucht. Ugh ... ich möchte Bun Bun anzünden! Wissen Sie was: Wenn jemand mit Kindern müde aussieht, gehen Sie einfach davon aus, dass die Kinder dafür verantwortlich sind, und halten Sie Ihr dummes Maul.
5. „Reden Ihre Kinder jemals zurück?“ Oh... auf keinen Fall. Meine Kinder sind kleine Engel. Meistens sagen sie „Freude“ und „Danke“, und wenn ich nach einem langen Arbeitstag die Füße hochlege, bringen sie mir meine Hausschuhe und machen mir ein Sandwich.
Natürlich reden meine Kinder zurück. Gestern hat mich meine fünfjährige Prinzessin Furzgesicht genannt, weil ich ihr nicht erlaubt habe, Netflix zu schauen. Dann erzählte mein Siebenjähriger meiner Frau, dass sie scheiße sei, weil sie ihm kein Eiscremesandwich geben würde. Ich habe ihnen nicht beigebracht, so zu reden. Natürlich habe ich sie auf ihre Zimmer geschickt, aber hier sind wir.
6. „Was ist das für ein weißes Zeug auf deinem Hemd?“ Kotz. Es ist immer Kotze. Morgen werde ich wieder Kotze auf meiner Kleidung haben. Wenn der Fleck nicht weiß ist, handelt es sich wahrscheinlich um Pisse oder Scheiße. Ich habe ein Baby. Kümmere dich darum.
7. „Ich wette, in deinem Zuhause steckt viel Liebe … oder?“ Meistens ist mein Zuhause voller Kot, Popel und nasse Stellen, die ich nicht verstehe. Ich kann mir nicht alle Gerüche erklären und auf meinem Tisch ist es meist klebrig. Aber ja, wenn ich nach Hause komme, springt mir mein 7-jähriger Sohn in die Arme und es ist wunderbar. Und meine 5-Jährige zeigt mir einen neuen Tanz oder so etwas, und es bringt mich immer zum Schmelzen. Und das Baby, es strampelt nur mit den Beinen und kreischt. Es ist bezaubernd.
Was sind die dümmsten Fragen, die Sie zum Thema Elternschaft gehört haben?
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. März 2014 veröffentlicht