Ja sagen

Heute Morgen habe ich Ruby mit ihren Socken im Krieg beobachtet. Sie befanden sich von innen nach außen und sie kämpfte darum, sie auf die richtige Seite zu drehen und sie selbst anzuziehen. Ich bot sanft etwas Hilfe an. Sofort gab sie eine Antwort zurück, die ich nur allzu gut kannte: „Nein! Ich kann es selbst machen!“

Man sagt, dass man in der Elternschaft alles zurückbekommt, was man seinen eigenen Eltern als Kind gegeben hat. Während ihre Worte in meinen Ohren klingen und unsere gemeinsame Frustration zunimmt (sie mit den Socken, ich mit meiner Unfähigkeit, ihr mit ihren Socken zu helfen), wird mir klar, wie ärgerlich diese Eigenschaft für meine eigenen Eltern gewesen sein muss, als ich in Rubys Alter war. Wie nervig es eigentlich immer noch ist, als Erwachsener so zu funktionieren. Wie eine Robo-Mama mit einem aufgeklebten Lächeln herumzulaufen und jedem, der kaufen wird, was ich verkaufe, einschließlich meiner Familie, Freunden, meinem Mann und mir, zu sagen, dass ich keine Hilfe brauche. Ich habe das bekommen. Ich kann das alleine machen. Ich kann den Bus pünktlich erreichen und das Baby die ganze Nacht lang füttern, das Mittagessen einpacken, das hausgemachte Abendessen zubereiten und lustige Projekte mit den Kindern machen, und das schaffe ich! Ich kann! Ganz alleine! Im Ernst, ich habe das verstanden! Nein, im Ernst, das tue ich!

Außer wenn ich es nicht tue.

Also hier ist die Wahrheit: Es war eine lange, harte Woche. Nach einer Geschäftsreise von Montag bis Freitag ist Phil endlich wieder zu Hause. Obwohl er schon einmal so lange gereist ist, seit Hope geboren wurde, ist dies das erste Mal, dass er so lange weg ist, nachdem all unsere wundervolle Großfamilie und unsere Hilfskräfte schon lange weg sind.

Ich war allein. Mit allen dreien. Ich bin den ganzen Tag dran. Ich bin die ganze Nacht dran. Ich bin das menschliche, mütterliche Äquivalent eines 24-Stunden-Kabelnachrichtenzyklus. Ich gehe ständig. Und wiederhole mich oft. Im Ernst, ich bin genau wie CNN.

Phil ist am Montagmorgen gegen 8 Uhr losgefahren. Irgendwann gegen Mittag an diesem Tag wurde mir klar, dass ich die Dinge noch einen Gang runterschalten musste. Die Wäsche wurde zwar gewaschen, aber nie weggeräumt. Es würde sich einfach in sanften, wogenden Bergen im ganzen Haus ansammeln. Wir könnten den Schulbus nehmen. Vielleicht auch nicht. Wenn wir fuhren, würden wir die erste Glocke machen. Wir würden jedoch nicht zu spät kommen, aber in keinem Szenario würden wir zu früh kommen. Die Hausaufgaben würden erledigt. Die Kinder würden gefüttert werden. Auch wenn das an den meisten Abenden Rühreier bedeutete. Als Ruby während unseres gemeinsamen Mama/Ruby-Tages zu Hause fragte, warum wir nichts machten (weil Mama müde ist! Weil Mama nicht mehr als 4 Stunden geschlafen hat, und das schon seit Tagen nicht mehr), habe ich mich zusammengetan, um mit ihr ein Kochprojekt zu machen, und weißt du was? Wir haben Hamantaschen für Purim gemacht. Eigentlich haben wir sechs Hamantaschen gemacht, um genau zu sein; ein Tablett ist es wert. Es war nicht viel, aber es war etwas. Und wir haben es zusammen geschafft.

Aber irgendwann am Mittwoch wurde mir klar, dass mein neues Mantra der niedrigen Erwartungen mich nicht durchstehen würde. Ich musste etwas noch drastischeres tun. Ich musste Hilfe annehmen. Oder noch erschreckender: Ich muss vielleicht um Hilfe bitten. Vielleicht muss ich tatsächlich zugeben, dass ich es alleine nicht schaffen würde. Stellen Sie sich Ruby vor, die wegen ihrer Socken sauer ist, aber als Erwachsene und noch viel schlimmer. So fühlte ich mich, als ich eingestand, dass ich Hilfe brauchte.

Und als der Nachbar fragte, ob er Dylan zur Bushaltestelle bringen könne, sagte ich ja.

Und als die Freundin anrief und fragte, ob sie das Abendessen mitbringen könne, sagte ich ja. Und ich habe dieses köstliche Abendessen mindestens zwei Nächte lang gegessen. Und nur vielleicht für mindestens ein Frühstück.

Und als meine Freundin fragte, ob sie Ruby vom Klavierunterricht mit nach Hause bringen könnte, sagte ich ja.

Und als eine andere tolle Freundin fragte, ob sie Hope kuscheln könnte, damit ich mit beiden Händen lange, langsame Schlucke von dem großen Kaffee trinken konnte, der vor mir auf dem Tisch stand, sagte ich ja.

Ich sagte ja.

Ein kleines Wort. Lebensverändernd. Wie demütigend, dass ich 36 Jahre gebraucht habe, um es herauszufinden. Und dieses eine kleine Wort und all diese wunderbaren Menschen haben mich bis Freitag durchgehalten, bis zu diesem Moment, als mein wunderbarer Mann endlich wieder zur Tür hereinkam und verstand, dass ich rausgehen musste, um eine Stunde alleine mit diesem Bier, diesen Pommes Frites, keinen Kleinen, die ich mehr liebe als das Leben selbst, zu verbringen. Von wem ich in diesem Moment mehr als alles andere Abstand brauche.

Während ich meine Schlüssel ergreife, schreie ich zu ihm hoch: „Brauchen Sie etwas?“ Darauf antwortet er: „Nur du.“

„Das ist ganz einfach“, antworte ich.

„Ich hole sie. Bin in einer Stunde wieder bei ihr.“

Ich brauche ihn. Ich brauche sie. Ich brauche sie, alle. Ja.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. März 2014 veröffentlicht