7 Gründe, warum „The Terrible Twos“ besser ist als ein Baby

Während ich durch das Dickicht der schrecklichen Zweisamkeit stapfe, ertappe ich mich dabei, wie ich nach Gründen forsche, warum der aktuelle Zustand meines Kleinen voller Wutanfälle, Stimmungsschwankungen und Herrschaftsverhalten viel besser ist als die guten alten Zeiten der Bauchkontrolle und des Zangengriffs. Denn bei Anfällen von temperamentvollem Wahnsinn, etwa wenn ein Starrwettbewerb damit endet, dass ein Zweijähriger ihm einen Kopfstoß verpasst, ihn herunterzieht und anspuckt, brauche ich alle Erinnerungen an Schlafentzug und Zahnen, die ich kriegen kann. Und ich habe so gut herausgefunden, warum ich es vorziehe, von einem drei Fuß großen Dämon zu Boden gerissen zu werden, anstatt ein engelhaftes Neugeborenes zu wickeln, dass ich fast glaube:

1. Wenn sie hinfallen, ist es nicht mehr so ​​schlimm. Kleinkinder sind viel anfälliger und fangen Stürze nicht mehr mit, wie es bei erfahrenen Kleinkindern der Fall ist. Erst neulich fiel Dylan die Betontreppe hinunter, blutete aus seiner Nase und weinte … weil der Keks, den er in der Hand hielt, in zwei Hälften zerbrach. Puh!

2. Wir verstehen uns … irgendwie. Ich sage nicht, dass der Junge mir zuhört oder auch nur die Hälfte meiner Anweisungen befolgt, aber er sagt mir ganz konkret, was er will und kann sogar Fragen beantworten wie: „Hast du Hunger?“ Es ist schön, nicht ständig alles erraten zu müssen.

3. Mehr Schlaf für alle!!! Die Ankündigung, dass es Zeit zum Schlafen ist, ist die Geburtsstunde von Nervenzusammenbrüchen. Aber sobald sich der Staub gelegt hat und alle 13.000 Gute-Nacht-Geschichten vorgelesen wurden, steht sowohl dem Kleinkind als auch der Mutter ein erholsamer Schlaf bevor. Nimm DAS, die süßen Puckbabys dieser Welt!

4. Ich habe den Hubschrauber größtenteils am Boden gelassen. Selbst in kontrollierten Umgebungen ist es eine unausweichliche Realität, über einem Baby zu schweben. Aber mit einem Kleinkind kann ich mich hinsetzen und ihm aus der Ferne beim Spielen im Park zusehen. Ich sage nicht, dass er es zulässt, aber theoretisch habe ich Optionen.

5. Kleinkinder leisten ihren Beitrag. Als ich damit fertig bin, Dylans Arsch abzuwischen, wirft er seine eigene Windel weg. Außerdem wirft er seine Teller in die Spüle, füttert sich selbst und greift zu seinen Spielsachen (wenn ich nett frage). Aber Babys? Sie lassen Sie die ganze Arbeit erledigen.

6. Ich mache mir weniger Sorgen. Säuglinge sind aufgrund ihres unentwickelten Immunsystems, ihrer begrenzten Pflegemöglichkeiten und ihrer Hilflosigkeit ein Garant dafür, dass sie vorzeitig ergrauen. Aber Kleinkinder? They get sick, they get better, then they get sick again. Und der Zyklus? Es wirkt desensibilisierend.

7. Persönlichkeit. In diesem kleinen Kleinkindkörper steckt eine legitime Person mit einer Persönlichkeit, die sich täglich entfaltet. Mein Kleiner tut so, als ob er schläft, um sich den Rücken zu streicheln, krabbelt wie ein Hund, um ihn unter dem Kinn zu kitzeln, tanzt zu jedem Anflug von Rhythmus und sagt gern: „Gut gemacht, Mami!“ Wenn ich etwas tue, ist er damit einverstanden. Ohnmacht.

Natürlich schwitze ich vielleicht Kugeln und muss mich der öffentlichen Kontrolle stellen, wenn ich mit einem schreienden, protestierenden, bösen 36-Pfund-Kleinkind unter dem Arm aus dem Park nach Hause laufe, und ich muss mich vielleicht für eine zweite Portion Wein nach dem Abendessen rechtfertigen, weil „ich es mir verdient habe“, aber zumindest bekomme ich eine ganze Nacht Schlaf, ein bisschen Hilfe, ein Gespräch und ab und zu ein wenig Lob. Ich meine, es könnte schlimmer sein. Ich könnte ein Baby bekommen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. März 2014 veröffentlicht