Die 5 Menschen, die man als schwuler Vater trifft

Das Schwierigste daran, ein schwuler Vater zu sein, hat nichts mit der Erziehung seiner Kinder zu tun. Klar, mit 2 Jahren sind meine Zwillinge schon neugierig, was eine Mama ist und warum wir keine haben. Aber es ihnen zu erklären ist einfach. Meine Kinder sind klug, aufgeschlossen und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie nicht homophob sind. Es wird schwierig, anderen Menschen meine Familie zu erklären.

Es gibt viele Fragen, die dorthin führen können. „Wo ist deine Frau?“ „Wo ist ihre Mama?“ „Ich wünschte, mein Mann würde manchmal mit den Kindern in den Park gehen.“ Oder wenn ich mit meinem Partner unterwegs bin, fragen wir: „Wer von euch ist der Vater?“

Wir könnten lügen, aber was für eine Botschaft würde das an unsere Kinder senden? Dass mit unserer Familie etwas nicht stimmt und wir es geheim halten müssen? Eine viel bessere Botschaft für sie ist, dass Fremde manchmal ahnungslos sein können und dass es unsere Aufgabe ist, sie aufzuklären.

„Wir sind beide der Papa“, sagen wir. Und dann … warten wir. Der nächste Schritt liegt bei ihnen.

Bevor ich schwuler Vater wurde, machte ich mir große Sorgen darüber, wohin eine so einfache Aussage führen könnte. Aber jetzt, wo ich seit zwei Jahren dabei bin, merke ich, dass die Leute ziemlich vorhersehbar sind. In all der Zeit habe ich nur ein paar unterschiedliche Reaktionen bekommen, als ich unsere Familie geoutet habe. Jeder, den wir getroffen haben, fiel ausnahmslos in eine von fünf Kategorien.

Das sind die 5 Menschen, die man als schwuler Vater trifft …

1. Deine neue beste Freundin. Reaktion: Unbändige Begeisterung

Innerhalb von fünf Sekunden, nachdem sie mich und meinen Partner Drew kennengelernt haben, wollen diese Leute uns umarmen, uns auf Facebook hinzufügen, @ uns twittern, uns zum Thanksgiving-Dinner einladen und alle Homophoben, die uns in die Quere kommen, aus dem Weg räumen. Sie finden es SOOOOO cool und unsere Kinder haben SOOOOO Glück, und sie möchten ihre eigenen Kinder auf uns aufmerksam machen. „Schau, Caden! Das ist ihr Vater, und das ist ihr anderer Vater! Ist das nicht großartig?“

Sie können sehen, wie ihre Gedanken arbeiten. „Oh mein Gott, ich habe diesen Bericht bei World News Tonight gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass wir selbst jemals eine dieser Familien treffen würden. Wir sollten besser an diesen Jungs festhalten. Wer weiß, wann die nächsten kommen.“

Oder wahrscheinlicher: Sie gehen einfach davon aus, dass wir aufgrund unserer Persönlichkeit ständig diskriminiert oder beurteilt werden, und wollen das wettmachen, indem sie so übertrieben angenehm wie möglich sind.

Ich nehme alle neuen BFFs, die ich bekommen kann. In den meisten Fällen sind wir genauso begeistert von ihnen. Wir erzählen ihnen unsere ganze Geschichte. Wir hatten eine Leihmutter. Sie ist jetzt wie eine Tante. Unsere Eizellspenderin ist auch eine Tante, aber andererseits wäre sie es sowieso gewesen, weil sie Drews Schwester Susie ist. (Und wenn sie es buchstabiert brauchen, ja, ich habe das Sperma gespendet.)

Neue BFFs sind bei weitem die häufigsten Menschen, die wir treffen, was einer der Gründe ist, warum ich froh bin, in Los Angeles zu leben.

2. Abgestumpfte Verbündete. Reaktion: Vorgetäuschte Gleichgültigkeit.

Diese Leute sind bei uns auch cool – nur vielleicht ein bisschenzu cool. Sie lassen uns sehr schnell wissen, dass sie andere schwule Väter kennen – und zwar jede Menge. Sie werden so etwas sagen wie: „Oh, richtig. Da ist dieses Paar in der Schule unserer Kinder mit zwei Vätern: Matthew und Alan.“ Oder: „Ja, die beste Freundin meiner Tochter hat zwei Mütter. Sie kamen letzten Monat zu uns nach Hause.“

Abgestumpfte Verbündete sind weniger darauf bedacht, dass wir uns bei ihnen wohlfühlen, als vielmehr darum, wie sie auf uns wirken. Sie wollen nicht als spießig oder auch nur im Geringsten überrascht wahrgenommen werden, also behandeln sie uns, als wären wir keine große Sache.

Sie denken: „Ja, ich habe diesen Bericht bei World News Tonight gesehen. Das werden nicht die letzten schwulen Eltern sein, die ich treffe. Bleib lieber cool.“

Vielleicht kennen sie wirklich tausend andere schwule Väter, oder vielleicht wollen sie uns nur glauben machen, dass sie es wissen. Manchmal reden wir länger mit diesen Menschen und sie zeigen echte Neugier und Freundlichkeit uns gegenüber. Manchmal machen wir einfach weiter.

Abgestumpfte Verbündete sind Verbündete, und das ist gut genug für uns.

3. Homophobe im Schrank. Reaktion: Herzliche Vermeidung.

Diese Leute sind für uns nicht in Ordnung, aber zumindest sind sie höflich. Sie werden so etwas sagen wie: „Oh, wie schön. Nun, ich muss jetzt hier rüber.“ Dann schleichen sie sich leise weg, um zu beten oder sich zu übergeben oder so.

Vielleicht möchten sie auch, dass wir denken, dass sie mit dem, was wir sind, einverstanden sind. Aber in ihrem Fall kaufen wir es nicht ab. Sie können die verärgerten Blicke auf ihren Gesichtern sehen, die sagen: „Das bekomme ich, wenn ich Fragen stelle“ oder „Verdammtes Los Angeles! Ich hätte es wissen müssen!“

Das sind die Leute, die auf das Argument hereingefallen sind, dass Prop 8 von Grundschulen verlangen würde, Mathematik und Sozialkunde durch Kurse über die Logistik der Sodomie zu ersetzen. „Was sie in ihrem Schlafzimmer tun, ist ihre Sache“, denken sie. „Aber hier bei Rite-Aid fangen sie besser nicht damit vor den Augen meiner Kinder an!“

Das Schlimmste, was einem Closet Homophobe passieren kann, ist, dass seine Kinder anfangen, Fragen zu stellen. „Aber wo ist ihre Mama, Mama?“ Sie werden stottern oder das Kind ignorieren, vielleicht sogar lügen. „Sie ist gerade nicht hier.“ Alles, um zu verhindern, dass ihre Kinder zu früh den Schwulen ausgesetzt werden. Vielleicht flehen sie sogar mit ihren Augen an und flehen uns an, zum Wohle der Kinder mitzuspielen.

Aber ihre Kinder sind nicht dumm und meine auch nicht. Wenn also das Thema zur Sprache kommt, bin ich mir ganz klar darüber im Klaren, dass es in unserer Familie keine Mama gibt, es nie gegeben hat und auch nie eine geben wird. Ich weiß, dass das wahrscheinlich noch weitere Fragen in den leicht zu beeinflussenden kleinen Köpfen Ihrer Kinder aufwirft, und ehrlich gesagt ist es mir egal, wie Sie darauf antworten, wenn Sie außer unserer Hörweite sind. Aber während Sie mit mir sprechen, werden Sie den Stolz hören, den ich auf meine Familie hege, und meine Kinder werden wissen, dass ich hinter ihnen stehe.

4. Die Kopfkratzer. Reaktion: Völlige Verwirrung

Das ist die unterhaltsamste Reaktion und wahrscheinlich die zweithäufigste, die wir bekommen. Egal, wie oft wir uns erklären, manche Menschen sind von unserer Familie völlig verblüfft, wie der Honda-Verkäufer, den wir besuchten, als wir einen Minivan kauften.

„Wir bekommen Zwillinge“, erklärten wir.

„Nun, Ihre Frau wird die Odyssee lieben.“

„Nein, es sind seine Zwillinge und meine Zwillinge.“

„Das ist großartig! Also für wen ist der Minivan?“

„Wir beide.“

„Nun, es ist das perfekte Auto für Sie und Ihren Bruder. Es gibt jede Menge Platz für Sie, Ihre Kinder und Ihre Frauen.“

Ich habe keine Ahnung, ob dieser Typ homophob war oder was er sich möglicherweise vorgestellt hat, was in meinem Haus passiert ist, aber ich weiß, dass er diesen Verkauf unbedingt machen wollte.

Dann war da noch der Typ im thailändischen Restaurant, der sah, wie ich und Drew jeweils ein Neugeborenes in einem Autositz zu unserem Tisch schleppten, während Drews Schwester lässig hinter uns herschlenderte.

„Bist du die Mutter?“ fragte er sie.

„Nein, sie haben zwei Väter“, antwortete sie.

„Keine zwei Väter!“ er bestand darauf.

„Ja“, sagte Drew. „Ich bin der eine Vater und er ist der andere.“

„Keine zwei Väter!“

„Ja, zwei Väter. Wir sind beide in ihren Geburtsurkunden aufgeführt.“

„Keine zwei Väter! Keine zwei Väter! KEINE ZWEI VÄTER!“

Ich weiß nicht, wo dieser Mann gerade ist, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass er immer noch hartnäckig den Kopf schüttelt und schreit: „Keine zwei Väter!“ auf jeden, der zuhört.

5. Die moralischen Kreuzfahrer. Reaktion: Rettungsmodus

Das sind die Menschen, die wir fürchten. Sie sind nicht zufrieden damit, einfach nur still zu bleiben. Sie möchten, dass Sie, ihre Kinder und jeder in ihrem Rufbereich wissen, dass Satan in ihrer Mitte ist. Sie zeigen nur allzu gerne mit dem Finger auf Sie und verurteilen Sie als Grund für den Zusammenbruch der amerikanischen Familie, wenn nicht sogar der Gesellschaft als Ganzes.

Sie müssen nicht raten, was in ihren Köpfen vorgeht, denn sie erzählen alles. Sie werden diese „Männer liegen mit Männern“-Bibelverse ausspucken, sie werden Ihnen sagen, dass Sie nicht zum Militär gehen sollten, sie werden alle rechtlichen Dokumente sehen wollen, die Sie vorlegen können, um Ihre Vormundschaft zu beweisen, oder drohen, den Kinderschutzdienst anzurufen und Sie anzuzeigen.

Sie sind der schlimmste Albtraum eines jeden schwulen Vaters. Aber das Gute an den Moral Crusaders ist, dass sie nicht existieren.

Zumindest bin ich keinem begegnet. Noch nicht.

Vielleicht sind sie irgendwo da draußen. Vielleicht müssen sich schwule Väter in weniger fortschrittlichen Teilen Amerikas ständig mit ihnen auseinandersetzen. Aber für mich sind sie Schreckgespenster, die möglicherweise nur ein Produkt meiner Fantasie sind.

Bevor meine Kinder geboren wurden, war ich davon überzeugt, dass ich ihnen die ganze Zeit gegenüberstehen würde. Aber anstatt mich dadurch von der Elternschaft abschrecken zu lassen, habe ich die Alternative gewählt. Ich habe mich auf das Schlimmste vorbereitet.

Ich habe an einigen tollen kleinen Reden gearbeitet, um meine Familie gegen die Verrückten da draußen zu verteidigen. Immer wenn ich jemanden neu treffe, bevor ich herausfinde, in welche dieser fünf Kategorien er fallen wird, habe ich immer meine Comebacks parat, nur für den Fall, dass ich kurz vor meinem ersten Moral Crusader stehe. Wer weiß, wie sie aussehen? Sie können viele Formen annehmen.

Ich möchte nicht für alle schwulen Familien sprechen, aber wenn Sie meinen Partner und mich mit unseren Zwillingen sehen, sagen Sie auf jeden Fall Hallo. Wir treffen wirklich gerne Menschen und teilen unsere Geschichte, und dadurch denken unsere Kinder, wir seien Berühmtheiten.

In welche der fünf Kategorien Sie fallen, ist mir eigentlich egal. Wie auch immer Sie reagieren, ich bin bereit.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juni 2015 veröffentlicht