15 Aufgaben, die (anscheinend) nur Mütter bewältigen können
Es ist unmöglich, einen Elternteil zu finden, der nicht den drei Ps von Kindern ausgesetzt war: kacken, pinkeln und kotzen. Wir kennen das alle schon: Wir schrubben die Couch nach dem epischen Windelplatzen oder versuchen, uns nicht zu schleudern, wenn sie sich die Nase putzen und so viel grüner Rotz herausfliegt, dass man befürchtet, die Ghostbusters könnten jede Sekunde kommen, um Slimer loszuwerden. Diese Dinge gehören einfach dazu, Eltern zu sein.
Allerdings wusste ich nicht, dass es eine ganze Untergruppe von Aufgaben bedeuten würde, die NUR Mütter erledigen können.
Hier sind nur einige meiner Mad Mom-Fähigkeiten.
1. Leeren Sie die Taschen vor dem Wäschewaschen. Wenn nicht, ist es natürlich meine Schuld, dass der begehrte Chapstick von jemandem unsere gesamte Wäsche in Strudel mit Erdbeerduft verwandelt hat.
2. Kleidung in den Wäschekorb legen. Meine Familie ist besonders toll darin, ihre Kleidung neben den Korb zu werfen, aber niemals in den Korb.
3. Das Ausziehen der Unterwäsche vor dem Ausziehen der Hose führt dazu, dass die Wäsche voller All-in-One-Hindernisse ist. In der Juni-Session der Sommerschule wird es darum gehen, zu lernen, wie man zuerst die Hose und dann die Unterwäsche auszieht. Es wird eine zweiteilige Serie sein.
4. Entleeren und Befüllen der Spülmaschine. Es ist schwierig, diese Fähigkeit zu beherrschen, da man Tassen oben und Teller unten platzieren muss. Es ist leicht zu erkennen, wie es diejenigen verwirren könnte, die sich gerade erst an die Hausaufgaben gewöhnt haben. Gott sei Dank hat meine Familie mich, um alles besser zu machen.
5. Das Geschirr vom Tisch in die Spüle/Spülmaschine stellen. Sobald die Mahlzeit (die ich zubereite) fertig ist, ist es für diese Personengruppe zu mühsam, die Utensilien aufzuheben, mit denen ich die Mahlzeit genießen kann.
6. Ich sammle zufällige Taschentücher ein, die meine kranke Brut auf den Teppich wirft, oder den Schiefen Turm aus Puffs, den er auf dem Beistelltisch geschaffen hat.
7. Ersetzen Sie die Seife in der Dusche. Ich kann sehen, wo die Panne passieren könnte, von der Dusche bis zum Wäscheschrank ein paar Meter entfernt. Hinzu kommt, dass meine Familie kein Problem damit hat, mit Shampoo zu baden, und es ist garantiert, dass niemand außer mir die Seife ersetzen wird. Und wenn es kein Shampoo gibt? Nun, fügen Sie einfach Wasser hinzu und schwenken Sie den Scheiß herum!
8. Sammeln Sie Spielzeug von draußen ein, bevor Sie hineingehen. Das Einzige, woran ich denken kann, ist, dass sie es erschöpft haben, jeden Gegenstand von Anfang an herauszuholen, und dass sie nicht in der Lage sind, die Kraft aufzubringen, sie wieder hineinzubringen.
9. Sammeln Sie halbleere Wasserflaschen im Haus und werfen Sie sie in den Papierkorb. Dieser letzte Teil erweist sich als sehr knifflig: Es besteht eine 50-prozentige Chance, die richtige Mülltonne auszuwählen, also warum sich die Mühe machen? Ich könnte mich irren.
10. Wenn Sie alles aufhängen möchten – Büchertaschen, Mäntel, Schneeausrüstung und was auch immer – liegt der logische Platz dafür unmittelbar in der Nähe unseres Hauses. Mir ist klar, dass die zusätzlichen drei Schritte zu den Haken sehr schwierig sind und nur ich in der Lage bin, diesen Aufwand täglich aufzuwenden.
11. Ersetzen Sie das Toilettenpapier auf der eigentlichen Rolle, nicht auf der Theke, dem Boden oder auf der leeren Rolle, sondern auf dem an der Wand befestigten Toilettenpapierhalter. Wir werden dies im Laufe des Sommers im Detail überprüfen. Ich erwarte viel Widerstand und viel Drama, bevor ich (so Gott will) diese Lebenskompetenz erfolgreich erlerne.
12. Toilettenspülung. Dies scheint für meine Kinder genauso schwer zu meistern zu sein wie Treue für Tiger Woods. Wir bieten den ganzen Juli über eine Sommerschule an, um zu lernen, wie man den Metallgriff ausstreckt und nach unten bewegt. Außerdem wird es eine Sonderserie zum Anheben des Toilettensitzes beim Urinieren geben.
13. Ersetzen Sie die Kappe der Zahnpasta UND reinigen Sie den Tropfen ausgehärteter Zahnpasta im Waschbecken. Ich sollte froh sein, dass sie sich die Zähne geputzt haben, aber da ich ein Überflieger bin, erwarte ich, dass meine Kinder es auch tun, was bedeutet, dass sie danach das Waschbecken ausmisten.
14. Vorhersage und Beurteilung des Wetters. Kein Kind kann nach draußen gehen und selbst das Wetter überprüfen oder auf seinem Tablet nach dem Wetter suchen. Nein, es ist viel einfacher, mich jeden Morgen von oben anzuschreien und um eine schnelle Beschreibung des Luftdrucks und der stündlichen Vorhersage zu bitten.
15. Dinge direkt vor ihren Augen finden. „Mama! Wo sind meine Schuhe?“ Die richtige Antwort lautet natürlich: „In der Ablage direkt vor deinem Gesicht.“
UND meine beste und erstaunlichste Fähigkeit, zu der nur ich fähig bin … die 15 Lichter auszuschalten, die sie jeden verdammten Tag von ihrem Schlafzimmer bis zum Garagentor angeschaltet haben!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juni 2015 veröffentlicht