Die 15 Phasen, die jeder Junge durchläuft

1. Die Sesamstraße/Thomas-Phase. Dieser ist süß. Ihr Kind verliebt sich in Thomas. Du kaufst ihm alles, Thomas. DVDs. Bahngleise. Trinkbecher. Zahnbürsten. Pyjamas.

2. Die Superheldenphase. Das Gleiche. Immer noch süß. Sie kaufen neue Superhelden-Blätter. Du erhältst 4000 Kostüme. Ihr Kind kommt als Spiderman verkleidet nach unten und Sie einfach. Haben. Zu. Nehmen. A. Bild. Und poste es auf Facebook.

3. Die große Lego-Phase. Ihr Kind liebt Legos. Und das tun Sie auch. Du fühlst dich gut, weil er mit etwas „Fantasievollem“ und „Old School“ spielt. Und sobald er die Phase „Ich-kann-diese-verdammten-Dinge-nicht-selbst-zusammenkleben-also-alle-fünf-Sekunden-verliere“ überwunden hat, spielt er oft stundenlang mit diesen Dingern, damit du etwas erledigen kannst.

4. Die Dinosaurier- und/oder Piratenphase. Sie kaufen jeden Plastikdinosaurier oder jedes Piratenzubehör, das Sie sehen. Sie kaufen jedes Buch zum Thema Dinosaurier oder Piraten, das jemals in der Weltgeschichte veröffentlicht wurde. Du liest 6 Monate lang jeden Abend Dinosaurier- oder Piratenbücher.

5. Die Power Ranger-Phase. Egal, was Sie tun, egal, wie oft Sie sagen: „Ich werde meinem Kind niemals eine vorgetäuschte Waffe kaufen“, am Ende sehen Sie zu, wie Ihr Kind so tut, als würde es jemanden erstechen, während es ein extrem überteuertes, beschissenes Power-Ranger-Kostüm trägt.

6. Die „Ich habe gerade gefurzt“-Phase. Ihr Kind furzt. Er muss es dir jedes Mal sagen, wenn er es tut. Er findet es lustig. Manche arme Jungs verlassen diese Phase nie.

7. Die kleine Lego-Phase. Große Legos sind nicht mehr akzeptabel. Sie müssen die Lego-Bausätze mit den winzigen Legosteinen kaufen, die 987 Teile enthalten. Und kostet genauso viel Dollar. Wenn Ihr Kind diese Muttertaschen nicht selbst zusammenbauen kann, werden Sie im Laufe Ihres Lebens nur eines dieser Dinger kaufen. Dann werden Sie versuchen, ihn so schnell wie möglich in die nächste Phase zu bringen.

8. Die Junk-Phase. Ihr Sohn lernt, dass es für die Körperteile seines Jungen viele Begriffe gibt, die viel mehr Spaß machen als Penis. Deshalb sagt er Eierund Sackund Weinerund DickundMüll. STÄNDIG.

9. Die Nasshaarphase. Er muss seine Haare jeden Morgen vollständig einweichen. Und kämme es nach vorne. Jede Mutter eines Jungen hat mindestens ein Bild vom ersten Schultag, auf dem ihr Sohn Lloyd Christmas sehr ähnelt.

10. Die Phase mit dem einzigen akzeptablen Kleidungsstück. Ihr Sohn wird nur eine Hosenart tragen. Oder Shorts. Oder Hemd. Er muss jeden Tag Basketballschuhe tragen. Aber er spielt nicht Basketball. Wenn es kein Fußballtrikot ist, ist es nicht akzeptabel. Früher mussten Socken über den Sneakers nicht sichtbar sein. Jetzt müssen sie schwarz sein und fast bis zu den Knien reichen. Sie dachten, Mädchen seien diejenigen, die Probleme mit der Kleidung hätten. Aber du hast dich geirrt.

11. Die Gesichtsbehaarungsphase. Ihr Sohn sieht aus wie Pedro Sanchez aus Napoleon Dynamite. Du musst mit ihm über das Rasieren reden, aber du kannst nicht aufhören, ihn dir als das kleine Baby vorzustellen. Sie können nicht glauben, dass Ihr kleiner Mann jetzt fast ein großer Mann ist. Und er braucht ein Rasiermesser.

12. Die Kölner Phase. Das einzig Gute an dieser Phase ist, dass Sie jederzeit wissen, wo sich Ihr Sohn befindet. Folgen Sie einfach dem Axe-Pfad.

13. Die Duschphase. Sie wissen genau, was in dieser Phase passiert.

14. Die Ohrhörer-Phase. Wenn Ihr Sohn zu Hause ist, muss er diese immer in den Ohren haben. Sie befürchten, dass sie tatsächlich mit seinem Gehörgang verschmelzen.

15. Die „Jeder-in-diesem-Haus-ist-völlig-uncool“-Phase. Wir haben gerade eine in dieser Phase. Er wird vorbeikommen. Bis dahin hat er seine Ohrhörer, die ihm Gesellschaft leisten.

Ähnlicher Beitrag: Dein Penis wird nicht abfallen und andere Dinge, die Jungen wissen sollten

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Januar 2015 veröffentlicht