Die 10 Gewohnheiten hochwirksamer Alleinerziehender

1. Drücken Sie die Schlummertaste. Drücken Sie nun erneut darauf. Du hast es verdient! Es gibt immer ein Morgen, um in Form zu kommen. Wenn Sie endlich aufwachen, singen Sie dieses Lied und schwelgen Sie gut drei Minuten darin. Machen Sie weiter und singen Sie laut in Ihre Haarbürste, wenn es sein muss. Dann mach weiter.

2. Sehen Sie, wie sich die ganze Wäsche stapelt? Ignoriere es. Auch die Rechnungen. Und denken Sie nicht einmal daran, Ihren Kontostand zu überprüfen, sind Sie verrückt, was haben Sie sich dabei gedacht? Weckt die Kinder auf. Wenn sie sagen: „Nein, nein, nein, ich will nicht zur Schule gehen!“ Spielen Sie die Alleinerziehende-Karte. Sagen Sie ihnen, wie schwer es Ihnen fällt. Schuldgefühle sind in meinem Schtetl ein ausgezeichneter Motivator. Was ist das nochmal für ein Witz? „Wie viele jüdische Mütter braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen?“

„Keine. Das ist okay, ich bleibe im Dunkeln.“

Das ist alles. Kanalisieren Sie das.

3. Machen Sie diese Mittagessen. Leider erhalten Sie hierfür keine Freikarte. Lunchables ist kein Mittagessen, es ist krebserregend. Wenn Sie jedoch bei der Arbeit einen sehr, sehr engen Termin haben, sind alle Wetten hinfällig. Füllen Sie einfach Ihre Lunchboxen mit den Marshmallows vom letzten Winter. Ihre Kinder werden Sie anbeten. Was, dachten Sie, Sie könnten im Sitzen frühstücken? Hahahahaha! Bring mich nicht zum Lachen. Entschuldigung. Nicht vor 2024. Frühestens.

4. Gehen Sie gleichzeitig mit dem Hund und dem Kind zur Schule, aber verwechseln Sie sie nicht. Das Kind wird in der Schule ausgesetzt, der Hund wird unterrichtet, wenn er nicht zur Schule geht. Und lauf, was machst du? Du bist zu spät. Nein, wir haben keine Zeit, in die Reinigung zu gehen. Deine schmutzige Kleidung riecht wirklich gut.

5. Tun Sie dies sofort. Es macht Spaß, das verspreche ich.

6. Wenn die Schulkrankenschwester anruft und sagt, dass Ihr Kind Läuse hat und abgeholt werden muss, lachen Sie. Dann entschuldige dich ausgiebig. Du bist auf Geschäftsreise, okay? Machen Sie mit einem Bonbonpapier oder ähnlichem ein statisches Geräusch. Du bist in Tansania. Es ist super weit.

7. Alle anlügen. Sagen Sie Ihrem Chef, dass Sie eine Besprechung haben, da Sie früher als alle anderen gehen, um das Kind vom Nachmittag abzuholen. Sagen Sie der Schule, wenn Sie ohnehin zu spät kommen, dass der Pendelweg brutal war. Sagen Sie Ihren Kindern, die immer als Letzte abgeholt werden, dass Sie es eines Tages wieder gutmachen werden.

8. Bereiten Sie am Montag genug Hühnchen für die ganze Woche zu. Wenn Ihre Kinder am Donnerstag auf den Knien liegen und schreien: „Alles außer Hühnchen, bitte!“ Sagen Sie ihnen, wie viel Glück sie haben, überhaupt diese vier Tage alten Oberschenkel zu haben, während Kinder in Afrika hungern. Sie werden mit den Augen rollen, aber machen Sie sich keine Sorgen. Irgendwann werden sie wieder diese heimlichen, seltsamen Tiefwinkelfotos von sich selbst am Esstisch machen und sie auf Snapchat veröffentlichen. Versuchen Sie nicht einmal, Snapchat zu verstehen. Das wirst du nie tun.

9. Sehen Sie das Geschirr in der Spüle? Der Kleine muss ins Bett gebracht werden. Sie haben die Wahl. Kind oder Geschirr. Scheiß drauf. Eine Tanzparty veranstalten.

10. Es ist 23:33 Uhr nachts und Sie sind gerade dabei, eine E-Mail zu schreiben? Bist du verrückt? Zu Bett gehen. Diese Schreibhände können besser genutzt werden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. März 2012 veröffentlicht