19 Dinge, mit denen ich zu tun habe, nachdem ich den Tag mit meinem Sohn verbrac
Mit kleinen Kindern abzuhängen ist widerlich.
Wenn ich mich ausziehe, sind sie so dreckig, dass ich schwöre, sie könnten aufstehen und selbst hineingehen behindern. Eines Nachts – während ich über die ekligen Klumpen würgte, die meine Jeans, mein Hemd und meine Haare bedeckten – beschloss ich, eine Liste mit genau dem zu erstellen, womit ich nach einem Tag mit meinem 4-Jährigen übergossen wurde. Es bedurfte einiger Schnüffel- und CSI-Kenntnisse, aber hier ist, was ich gefunden habe …
1. Rotz. Es ist Winter. Ich habe mich damit abgefunden, bis März voller Popel zu sein.
2. Ein Film über Piraten-Beutekäse. Der Scheiß kommt überall hin.
3. Joghurt. Wenn mein Sohn nur so viel in seinen Mund kriegen würde wie in meine Haare.
4. Was zum Teufel ist das??? Unbekannte Gemeinheit. Sag mir einfach, dass es kein Kot ist.
5. Kacke. PU-LEEZE, berühre nicht deinen Hintern und dann meinen Kopf, wenn du auf dem Pot bist.
6. Inhalt von Frühstück, Mittag- und Abendessen. Schauen Sie! Ich füttere mein Kind regelmäßig!
7. Heißer Tee. Ich habe ihn über mich selbst gespritzt, als mein Sohn mir mit seinem Feuerwehrauto in den Knöchel rammte. Ja, ich habe mich selbst verbrannt
. Nein, es war ihm egal.
8. Schlamm. Das Spielen im Schlamm soll Kinder gesünder machen, oder?
9. Farbe. Er ist gerade erst in die Farbe geraten. Wir haben eigentlich nichts gemalt.
10. Milch. In meinem Haus wird viel wegen verschütteter Milch geweint.
11. Ohrenschmalz. Ew, nur ew.
12. Make-up. Der Lippenstift hat zwanzig Dollar gekostet. ARGH.
13. Knete. Ich nehme dieses hier. Ein Beweis dafür, dass mein Kind heute etwas anderes getan hat, als fernzusehen.
14. Blut. Was wäre ein Tag im Vorschuldorf ohne aufgeschürfte Knie?
15. Neosporin. Siehe #14.
16. Zahnpasta. Die Gefahren, wenn man auf seinem Kind sitzt und versucht, sich die Zähne zu putzen. Ich sollte ihn einfach Karies bekommen lassen.
17. Pinkeln. Warum leugnen Kinder, dass sie gehen müssen? Einfach losgehen, wenn man gehen muss! Dann wirst du mir nicht auf die Beine pissen, wenn ich dich wahnsinnig schnell aufs Töpfchen hetze.
18. Klumpen aus gehärtetem, teilweise zerkautem Graham-Cracker-Brei. Naschen und Kuscheln passen nicht zusammen.
19. Keime. Nein, ich kann sie nicht sehen oder riechen, aber ich weiß, dass sie überall auf mir herumkriechen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Februar 2012 veröffentlicht