Die 10 Gebote von Costco
Ich verbringe viel Zeit bei Costco.
Dort kaufe ich etwa 90 % meiner Lebensmittel.
Dort kann ich für meine Kinder ein Rieseneis zu einem supergünstigen Preis bekommen Preis.
Hier kann ich eine Pizza bestellen, die lecker und relativ günstig ist und sofort verzehrfertig ist, wenn ich mit dem Einkaufen fertig bin.
Ich liebe es dort.
Leider mag ich die meisten Leute, die dort einkaufen, nicht, denn den meisten von ihnen scheint es an gesundem Menschenverstand, Etikette und wirklich überhaupt keinem moralischen Gewissen zu fehlen.
Deshalb habe ich mir einige Richtlinien dafür ausgedacht egozentrische Idioten, die zu Costco gehören, in der Hoffnung, den Zehnprozentigen das Leben leichter zu machen, denen der Kopf nicht komplett in den Arsch gesteckt wird.
Ich präsentiere Ihnen:
Die 10 Gebote von Costco
1. Halten Sie Ihre verdammte Karte an der Tür bereit.
2. Wenn du deine verdammte Karte nicht bereit an der Tür hast, zieh deinen verdammten Einkaufswagen zur Seite und geh allen verdammt noch mal aus dem Weg.
3. Wenn Sie die Kühlbereiche betreten, lassen Sie Ihren verdammten Einkaufswagen nicht in der Tür stehen und blockieren Sie nicht den gesamten verdammten Eingang.
4. Wenn Sie sich den kostenlosen Proben nähern, achten Sie auf die Menschen um Sie herum. Wenn Sie eine Mutter mit zwei kleinen Kindern sehen und nur noch drei Proben übrig sind, seien Sie kein Idiot. Lassen Sie die kleinen Kinder sie zuerst haben. Vor allem, wenn es die Torta-Brötchen sind. Kinder lieben diese Dinge.
5. Wenn du eine Mutter siehst, die mehr als drei Kinder hat – eigentlich mehr als zwei Kinder – dann Scheiß drauf. Wenn Sie eine Mutter mit irgendwelchen Kindern am Wochenende beim Einkaufen in Costco sehen, lächeln Sie sie an. Sie vollbringt Wunder.
6. Wenn Sie die Person sind, die am Ausgang die Quittungen überprüft und sich mehr als ein Kind in einem Einkaufswagen befindet, KLEBEN SIE DAS SMILEY-GESICHT NICHT AUF DIE RÜCKSEITE DER Quittung. Nehmen Sie stattdessen zwei oder drei oder so viele Karten wie nötig aus Ihrer Tasche und geben Sie jedem Kind das exakt gleiche Smiley-Gesicht auf genau der gleichen Papiergröße. Bitte.
7. Wenn Sie mit Ihrem Einkaufswagen zu Ihrem Auto zurückgehen, laufen Sie nicht im Schneckentempo mitten auf dem verdammten Parkplatz. Sei kein Arschloch. Gehen Sie zur Seite.
8. GEBEN SIE IHRE VERDAMMTEN WAREN ZURÜCK.
9. Halten Sie beim Verlassen des Parkplatzes an und lassen Sie die Person, die länger als 60 Sekunden gewartet hat, wieder aus der Parklücke.
10. Seien Sie kein Arschloch, wenn jemand wartet und Sie wieder aus der Parklücke lässt, auf der Sie die letzten drei Minuten feststeckten. Lächeln. Welle. Und sagen Sie Danke.
Wer diese Gebote befolgt und sie lehrt, wird im Himmelreich groß genannt.
Der Rest von Ihnen?
Nun, Sie sind alle für eine Ewigkeit in den Feuern der Costco-Hölle gefangen.
Auch bekannt als der Parkplatz.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. August 2015 veröffentlicht