Der Kampf gegen den Geburtstagsblues: Gedanken zum 42. Geburtstag

Aber dieses Jahr, da ich den vertrauten Drang zur Speisekammer verspüre, bin ich entschlossen, dem Geburtstagsblues Einhalt zu gebieten. Deshalb versuche ich heute, einen Tag vor meinem 42. Geburtstag, mein Bestes, darüber nachzudenken, dass das doppelt so schön sein wird wie der 21. Geburtstag.

Mir ist aufgefallen, dass wir, je älter wir werden, die Jugend immer mehr als eine Zeit des unbeschwerten, unabhängigen Hedonismus idealisieren. Aber ganz unter uns: Als ich jünger war, war ich eine echte Sauerei. Natürlich habe ich das damals nicht so gesehen.

In meinen Zwanzigern dachte ich, ich wäre furchtlos. Ich bin alleine mit dem Rucksack durch Europa gereist. Ich habe mich quer durch Australien gearbeitet. Habe Jobs in Staaten angenommen, die ich noch nie besucht hatte. Kletterte auf den Gipfel der Alpen und tauchte auf den Grund des Roten Meeres. Aber die Wahrheit ist, dass ich vor so ziemlich allem Angst hatte.

Ich hatte Angst, dass ich meine Berufung nie finden würde, also griff ich jedes Mal, wenn es klingelte, zum Berufstelefon und probierte Berufe aus, als wären sie ein Stapel Jeans im Gap.

Ich hatte Angst, dass ich mein Leben allein verbringen und nie den Richtigen finden würde, also klammerte ich mich verzweifelt an den Falschen.

Ich hatte Angst, dass ich der Liebe, die direkt vor mir lag, nie würdig sein würde, also machte ich mich so unbeliebt, wie ich konnte.

Ich hatte Angst, nicht stark genug zu sein, also nahm ich jede körperliche Herausforderung an, die ich finden konnte.

Ich hatte Angst, dass ich in meinem Leben nicht genug Spaß gehabt hatte, also hatte ich viel zu viel Spaß. (OK, das ist nicht gerade ein großes Bedauern.)

Ich hatte Angst, nicht genug zu wissen, also tat ich so, als wüsste ich alles.

Ich hatte Angst, falsch zu liegen, deshalb habe ich es nie zugegeben, als ich es tat.

Ich hatte Angst, dass ich nie genug haben würde, also beneidete und begehrte ich das, was alle anderen hatten.

Ich hatte Angst davor, wer ich war, also versuchte ich, jemand anderes zu sein.

Mit 40 halte ich mich nicht mehr für furchtlos, aber ich habe weniger Angst.

Ich weiß jetzt, dass ich viel weniger reden und viel mehr zuhören muss, um meine Berufung zu finden. Denn egal, wie stark Sie die Lautstärke aufdrehen, Sie können die Stimme im Inneren nicht übertönen. Noch wichtiger ist, dass ich gelernt habe, dass Sie es gar nicht erst versuchen sollten.

Ich habe gelernt, dass man nicht die perfekte Frau sein muss, um den Richtigen zu finden. Und indem Sie Ihre wahrgenommenen Unvollkommenheiten loslassen, öffnen Sie sich für die Möglichkeit, von jemand anderem geliebt zu werden – mit all seinen Fehlern.

Ich verstehe jetzt die unermessliche Liebe, die Eltern für ihr Kind empfinden, und dass nichts, was sie jemals tun oder sagen, daran etwas ändern wird.

Ich sehe jetzt, dass Stärke nicht nur aus den Dingen resultiert, die wir tun, sondern auch daraus, wie wir auf die Dinge reagieren, die außerhalb unserer Kontrolle liegen. Meine Mutter kämpfte in den Thanksgiving-Ferien gegen den Krebs und kehrte ohne einen einzigen Tag zur Arbeit zurück. Mein Vater ist jetzt körperlich nicht in der Lage, ohne Hilfe zu rennen, zu gehen oder gar zu stehen, lebt aber mit vollem Herzen und ohne Beschwerden.

Ich arbeite immer noch daran, genug Spaß zu haben. Ich halte Sie auf dem Laufenden.

Zu diesem Zeitpunkt glaube ich, dass ich über genügend fortgeschrittene Abschlüsse und Zertifikate der School of Life verfüge, um als Erster zuzugeben, dass ich nicht viel weiß. Tatsächlich erinnern mich meine Kinder täglich daran. Aber ich habe gelernt, dass der einfache Akt „Ich weiß nicht“ eine weitere Möglichkeit ist, sich aus dem Gefängnis des Strebens nach Perfektion zu befreien.

Das Gleiche gilt für Unrecht. Mindestens ein Dutzend Mal am Tag sage ich in meiner Nebenkarriere als Kinderschiedsrichter einer Partei, sie solle einer anderen Partei „Es tut mir leid“ sagen. Jetzt verstehe ich, wie schwierig und tiefgreifend diese Worte wirklich sind, besonders wenn ihnen „Bitte vergib mir“ folgt.

Während ich zugebe, dass ich immer noch die Granitarbeitsplatten dieser Person oder den scheinbar entspannten Lebensstil dieser Person bewundere, habe ich heute (größtenteils) aufgehört, mich nach dem zu sehnen, was andere haben. Ich habe gelernt, dass Gott uns nicht gibt, was wir wollen; Er gibt uns, was wir brauchen, um weiterzumachen. Und ob Freude oder Trauer, Erfolg oder Misserfolg, es ist immer genug.

Und vielleicht ist das das Größte, was ich gelernt habe: dass ich genug bin. Dazu gehören meine Fehler, Neurosen, schlaffen Teile und alles.

Klar, es gibt Dinge, die ich immer noch fürchte, denn die Welt scheint nie gefährlicher zu sein als an dem Tag, an dem man ein Kind hineinbringt.

Ich fürchte, die Autos, die durch unsere Sackgasse rasen, werden ein Kleinkind auf einem Dreirad übersehen. Ich befürchte, dass Achterbahnen mitten in der Luft abstürzen. Ich habe Angst vor schwarzen Witwenspinnen, die sich in Säcken voller Weintrauben verstecken, vor Schlingpflanzen, die sich im Internet verstecken, und vor der dunklen Seite des Lebens.

Aber meistens habe ich Angst, nicht genug Zeit mit denen zu haben, die ich liebe.

Ich habe Angst, diese Zeit nicht sinnvoll zu nutzen und sie nicht so sehr zu lieben, wie ich kann.

Ich habe Angst, die Gaben, die ich erhalten habe, nicht vollständig zu nutzen – und damit meine ich nicht die Art in einer Schachtel oder einem Beutel.

Das sind also die Ängste, an deren Überwindung ich arbeiten werde, wenn ich 42 werde.

Warte nur: Wenn ich 84 erreiche, habe ich das vielleicht tatsächlich herausgefunden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. August 2015 veröffentlicht