Der Leitfaden für Frauen zum Leben mit einem haarigen Mann

Ich bin mit einem sehr haarigen Mann verheiratet.

Als wir uns das erste Mal trafen, fiel mir als Erstes seine beeindruckende Größe auf.

Schön.

Als nächstes nahm ich Notiz von seinem Hintern.

Heiß.

Das Dritte, was mir auffiel, war, dass es aussah, als wäre er ein haariger Kerl, was ich liebenswert finde, aber seine Arme waren seltsamerweise haarlos.

Interessant.

Als ich ihn weiter beobachtete, fiel mir auf, dass er sich die Unterarmhaare rasierte – aber nicht jeden Tag –, sodass er immer Stoppeln hatte. Anscheinend sagte ihm vor unserem Treffen irgendein dummes Mädchen, dass seine behaarten Arme eklig seien und dass er sie rasieren sollte, und er hörte ihr tatsächlich zu. Meine erste Amtshandlung als seine Freundin bestand darin, dem ein Ende zu setzen.

Ich habe nichts gegen Behaarung; Ich denke, es ist männlich. Besonders gut gefällt mir das Neandertaler-ähnliche Erlebnis, von einem haarigen Tier hochgehoben und durch den Flur gezogen zu werden, das unter der Anstrengung, mich zu tragen, grunzt. Mir gefällt, dass er immer warm ist und dass es für mich eine Entspannung ist, wenn ich sein Fell streichle. Den Mund halten. Das ist der Fall.

Das Zusammenleben mit einem haarigen Mann erfordert jedoch auch die Pflege und Pflege seines gesamten Fells. Ich habe gelernt, dass es Bauchnabelflusen wirklich gibt. Mein Mann neigt dazu, große Mengen Flusen in seinem Bauchnabel zu sammeln, die er schließlich herauszieht und … auf den Boden wirft. Die Haarballen und Flusen wälzen sich wie Steppenläufer durch das Haus.

Unsere Kinder schreien: „Was ist das für ein Ding?!“ und klammere mich an mich, während ich ruhig ihre Köpfe streichle und murmele: „Shhh, es ist okay. Es ist nur ein weiteres Bündel von Papas Bauchnabelflusen.“

Ich finde Brust- und Armhaare, die an Babys kleben, die auf Papas Brust geschlafen haben. Ich nehme es schweigend aus ihren Gesichtern auf, während mir folgende Gedanken durch den Kopf gehen: Es ist nicht seine Schuld, dass er behaart ist. Er will die Kinder nicht belästigen. Vielleicht war letzte Nacht Vollmond. Ich habe auch im ganzen Haus lange, blonde Haare verloren. Vielleicht lasse ich Haare am Baby hängen und merke es einfach nicht. Hat noch jemand dieses Problem?! Scheiß auf diese Scheiße!

Manchmal kleben Haare an mir fest, nachdem ich mit ihm gekuschelt habe. Im Flusensieb befinden sich immer viele Flusen und überall im Waschbecken und in der Badewanne liegen Haare. Diese Dinge sind zu erwarten.

Was ich nicht erwartet hatte, waren die regelmäßigen Missgeschicke bei der Bemannung. Zum Glück sind sie selten – aber wenn sie passieren ... passieren sie.

Vor Kurzem war ich in unserem Heimbüro und habe geschrieben. Als ich aufsah, sah ich, wie er sich an der Tür lehnte. Ich bemerkte, dass er kein Hemd trug, dachte aber nicht darüber nach.

„Hallo.“

„Hallo.“

Wir unterhielten uns eine Weile, bevor er irgendwie hustete und ganz in Sichtweite trat. „Ich brauche deine Hilfe bei etwas“, sagte er. Ich sah auf und schenkte ihm meine volle Aufmerksamkeit.

„Ich habe mir den Kopf rasiert, wissen Sie, wie ich es normalerweise tue, und ich habe meinen Hals so rasiert“, ich sah zu, wie er die Handlung nachahmte, „und dann entkam mir das Rasiermesser, und nun … das passierte.“ Er drehte sich um, um mir seinen Rücken zu zeigen.

Ich schnappte nach Luft.

Es sah aus, als trüge er ein schulterfreies Hemd aus Haaren.

„Das Rasiermesser ist verrutscht, also habe ich versucht, es auszugleichen. Können Sie es reparieren?“

Ich saß auf meinem Stuhl, erstarrt vor Staunen und Entsetzen. Ich konnte nicht lachen, ich konnte nicht sprechen, ich konnte nicht wegsehen. Es gab absolut keine Lösung dafür, es sei denn, er war bereit, seinen gesamten Körper zu rasieren und einfach von vorne zu beginnen. Ich starrte auf die Haare, die ihm aus den Oberarmen wehten wie pelzige Schulterpolster.

Wenn ich ein Buch mit dem Titel The Female’s Guide to Living With A Hairy Man schreiben würde, wäre es das kürzeste Buch, das der Mensch kennt, mit genau einem Absatz, in dem es wie folgt heißen würde:

Verhandeln Sie nicht. Rasieren Sie ihn sofort. Das Ende.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juli 2015 veröffentlicht