Der geheime SAHM-Club

The Secret SAHM Club

Ich denke, das größte Missverständnis über Mütter, die zu Hause bleiben, ist, dass wir jede Menge Freunde und viele Spieltermine haben.

Ich kann damit umgehen, dass man mir vorwirft, dass ich es „einfach“ habe, dass ich mich gehen lasse und ständig die Worte „Nein, ich arbeite nicht“ sagen muss, als ob die Betreuung zweier kleiner, terroristischer Kinder das Gleiche wäre, als würde man den ganzen Tag herumsitzen und beim Online-Shopping Filme schauen.

Aber lassen Sie mich ein paar Dinge klarstellen: Ich habe keine ständigen Verabredungen zum Spielen und ich habe nicht viele Freunde, die als Mütter zu Hause bleiben. Ich habe zwei, um genau zu sein. Die eine ist meine Schwägerin und die andere eine Freundin, die 1,5 Stunden entfernt wohnt. Man kann davon ausgehen, dass ich sie außer den täglichen Fotos, die ich per SMS verschicke, nicht oft sehe. Ich gehöre keiner Mama-Gruppe an, außer einer, der ich seit drei Jahren angehöre … online. Es ist eine tolle Gruppe, aber ich kann diese Damen nicht anrufen und sie im Starbucks oder im Park treffen. Dafür wäre eine Flugreise nötig und ich habe an den meisten Tagen einfach keine Lust, mit zwei Babys zu reisen. Nenn mich verrückt. (Ich habe eine Flugreise mit zwei Babys erlebt. Ich bin ein Überlebender.)

Um fair zu sein, habe ich mir nicht viel Mühe gegeben, weitere SAHM-Freunde zu finden. Ich bin nicht der Typ, der auf eine fremde Mutter zuläuft und sie um einen Kaffee bittet, und ich habe ein großes Problem damit, auf MeetUp.com zu gehen und nach einer Gruppe zu suchen, als ob ich beim Online-Dating wäre. „Wählen Sie mich! Ich mache wahnsinnig viel Spaß! Und ich werde nicht vor Ihren Kindern fluchen, daran arbeite ich wirklich!“ Als ob ich Probefahrfreunde wäre. Was ist, wenn ich mich mit einer Gruppe treffe und wir uns einfach nicht verstehen? Wie soll ich mit ihnen Schluss machen? „Es liegt nicht an Ihnen, meine Damen, sondern an mir. Ich bin im Moment einfach noch nicht bereit für diese Verpflichtung. Ich bin sehr beschäftigt mit meinen Kindern … und meinem Mann … Ich weiß, ich habe Ihnen gesagt, dass er viel reist und ich einsam bin, aber das war nur ein Scherz. Ich bin nicht einsam. Nicht einsam genug, um mit Ihnen abzuhängen.“

Ich meine, ich habe weder Zeit noch Energie, mich dieser stressigen Situation zu stellen. Ich gebe zu, dass ich hier und da ein kleines Drama liebe, bei dem nicht der Hintern meines Kindes auf dem Teppich explodiert (das ist es, was ich heutzutage als gutes Drama betrachte), aber ich denke, ich werde mein Drama in Form von „Der Bachelor“ nehmen. „Er hat sich nicht für Becca entschieden? Oh mein Gott, das Mädchen sieht so verzweifelt aus und was zum Teufel trägt sie? Ihm! Wer würde bei klarem Verstand dieses Kleid tragen? Also nicht schmeichelhaft.“ Ja, ich denke, ich bleibe bei einem Drama, das in einer quadratischen Schachtel verpackt ist, eigentlich nichts mit mir zu tun hat und in dehnbaren Hosen und einem Glas Wein angeschaut werden kann. Ich kann keinen Wein trinken und keine Kekse essen, während ich mit meiner Mutter Schluss mache. Komm schon, das wäre kitschig.

Mir ist jedoch klar geworden, dass ich schon seit langer Zeit Teil einer Mama-Gruppe bin. Ich wusste es einfach nicht. Ich schätze, ich habe nicht nach der Gruppe gesucht, also hat sie sich einfach an mich geschlichen und mich in ihren Geheimbund gezwungen.

Ziel. Ich gehöre zu Target.

Von 8.00 bis 10.30 Uhr, Montag bis Freitag, bin ich Teil einer extrem großen SAHM-Mami-Gruppe. Wir alle kommen und versammeln uns um Lebensmittel, Badetücher, Ausverkaufshandseifen, hübsche Vorratsbehälter und eine große Auswahl an Mist, der nur einen einzigen Dollar kostet. Mist, den wir nicht brauchen. Target hat alles, wonach sich unser Herz sehnt.

Mir ist aufgefallen, dass es für diese Gruppe eine strenge Kleiderordnung gibt, und zum Glück habe ich mich die ganze Zeit unwissentlich an die Regeln gehalten. Du musst wie ein Arsch aussehen. Die meisten treuen Mitglieder tragen Trainingskleidung, in der Sie noch nicht trainiert haben. Der Messy Bun oder der allseits beliebte Top Knot sind die bevorzugten Frisuren. Gott sei Dank habe ich den Messy Bun schon immer gerockt und seit Kurzem auch den Top Knot. Nur dass mein Haarknoten vielleicht nicht die Essenz einer selbstbewussten Ballerina einfängt. Es ist, als wäre ich eine Ballerina, die in einer Gasse von einer streunenden Katze angegriffen wurde, als sie zu spät zum Ballettunterricht kam. Ich habe meine Haare nicht reparieren lassen, nachdem ich unglücklicherweise von der verrückten Katze misshandelt wurde, weil ich zu spät kam. Es ist nur ein bisschen rau, das ist alles.

Tatsächlich habe ich am Eingang von Target Sicherheitsleute gesehen, die dafür sorgten, dass die Kleiderordnung tatsächlich eingehalten wird. Neulich habe ich gesehen, wie ein Mann einer Dame in frisch gebügelter Bluse, Bleistiftrock und glänzenden Absätzen sagte, sie müsse um 11 Uhr zurückkommen, weil dann Leute, die wie sie aussehen, einkaufen dürfen. Wahre Geschichte. Sie war sauer. Tut mir leid, Lady, nicht jeder kann Teil dieser Gruppe sein, du siehst verdammt gut aus. Toodles.

Und was ist mit Make-up? Hier ist das Lustige an Make-up. Man sieht viele Mitglieder in den Kosmetikbereichen auf und ab gehen, aber sie tragen eigentlich keine. Zumindest nicht zu Gruppentreffen. Viele Frauen tragen Baseballkappen, die so tief heruntergezogen sind, dass sie kaum erkennen können, wohin sie ihre beladenen Einkaufswagen lenken, als ob sie versuchen würden, die Tatsache zu verbergen, dass sie keine Grundierung, keinen Lidschatten oder kein Rouge tragen. Lippenstift? Ist das dasselbe wie Balsam für rissige Lippen? Wenn ja, liebe ich EOS-Lippenstift. Lippenstift ist für mich ein Fremdwort. Ist das ein deutsches Wort? Lipschtichhhk. Ich werde es später nachschlagen. Die meisten Mitglieder dieser Gesellschaft tragen nur Wimperntusche, und die Mutigen, die mutigsten aller verpflichteten Mamas, tragen nichts. GASP.

Man muss Kinder haben, um in diesem Geheimbund zu sein. Die meisten haben mehrere. Das Ziel ist in diesem 2,5-Stunden-Fenster eine Kampfzone. Überall werden Arme und Beine herumgeschleudert. Aus allen Richtungen werden ständig Lebensmittel und Ablenkungsspielzeuge auf Sie eingeworfen. Ich muss mich beeilen und immer auf der Hut sein. Kinder lecken zufällige Dinge. Ich habe einmal gesehen, wie ein Kleinkind fünf Schuhe aus seinen Kartons nahm und die Unterseite jedes Schuhs ableckte, bevor es von seiner Mutter erwischt wurde. Offensichtlich war sie abgelenkt. (So etwas ist lustig, wenn nicht Ihr Kind dem Risiko einer bakteriellen Erkrankung ausgesetzt ist.)

Die Kinder. Sie sind verdammt verrückt. Und normalerweise ist es müde, die Zeit für den Mittagsschlaf naht.

Mir ist aufgefallen, dass die meisten meiner Gruppenkollegen hervorragende Verhandlungsführer sind. Sie kommen immer zu Treffen, die mit Bestechungsgeldern für ihre jungen Einkaufspartner vorbereitet sind. Manche Mütter lassen ihre Kinder im Laden alberne Hüte tragen, andere lassen sie mit Spielsachen spielen, die sie gar nicht kaufen wollen, viele Mütter greifen dazu, Makkaronischachteln zu schütteln (das wird schnell langweilig), und wieder andere packen als letzten Ausweg zuckerhaltige Süßigkeiten in ihre Einkaufstaschen. Ein Akt der Verzweiflung, wenn man so will. „Abby, bitte setz dich noch 5 Minuten auf deinen Hintern. Mami sucht nach Klamotten, Schatz. Bitte Abby. STOP! ABBY. ABBY. ABBY. ABBY. ABBY, ich schwöre, wenn du dich nicht hinsetzt, kriegst du es! OOOONE! ZWEIOOOOOO! Abby, nein! Nicht anfassen. ABBY! ABBY! SETZ. Hier, iss dieses Apfelmus.“

Abby muss ihren Mist zusammenkriegen. Weiß sie nicht, dass die Spandex-Trainingshosen im Angebot sind? Wenn die Ausverkaufsregale mit Trainingsausrüstung von Champion und Xhilaration gestapelt sind, lohnt sich der Kampf. Finden Sie eines, das uns gefällt, und wir kaufen sechs Paar.

Ich bin so froh, dass ich diese Gruppe gefunden habe, oder ich bin froh, dass sie mich gefunden haben. Alle Mitglieder sind so nett und herzlich. Sie verurteilen sich nicht gegenseitig, wenn ihre Kinder sich wie verrückte Verrückte benehmen. Wenn überhaupt, lächeln sie einander an, als wollten sie sagen: „Schon gut, Mama, bleib dran. Bald werden sie schlafen, und dann wirst du aus deinem aktuellen Zustand der Kleinkindhölle befreit.“

Wir verstehen es alle. Wir alle haben Mitgefühl miteinander. Diese Gruppe ist für mich etwas ganz Besonderes. Es bietet Unterstützung, die ich anderswo nicht gefunden habe. Wal-Mart? Brutto. Vollwertkost? Nur wenn ich gut aussehe. Kroger? Die Produktabteilung scheint immer scheiße zu sein. Nein. Target hat alles.

Ich liebe meinen Secret SAHM Club. Und ich liebe alle meine beschissen aussehenden Freunde.

Endlich kann ich sagen: Ich, Jennifer Todryk, gehöre dazu.