Der Feiertagskater ist real

Es gibt kein Heilmittel gegen den frischen Kater, der als Feiertagskater bekannt ist. Weißt du, wenn die ganze Aufregung vorbei ist und du dich nicht mehr all den Dingen hingeben kannst – dem Essen, den Getränken, der Familie, dem Einkaufen, der Musik – und du am 2. Januar die Treppe hinunterstolperst und dich fragst, was zum Teufel du dir angetan hast.

Ich greife nach meinen Leggings, wohl wissend, dass Jeans jeglicher Art mir heute (und in den nächsten Monaten jeden zweiten Tag) nur sagen werden, dass ich mich verpissen soll. Meine Augen ähneln Pisslöchern im Schnee von all den Kohlenhydraten – den salzigen, den süßen. Irgendwann um den Columbus-Tag herum kam ich zu dem Schluss, dass mir ein bisschen mehr Liebe in meinen Händen nicht schaden würde. Aber heute tut es mir sehr weh.

Ich gab nach und kaufte jede Nuss, die der Mensch kennt. Die leeren Eierlikörbehälter, die ich zum Recyclingzentrum geschleppt hatte, wurden in zwei Fahrten geliefert, weil es mir zu peinlich war, sie alle auf einmal mitzunehmen. Ich meine, wer trinkt 14 Gallonen Eierlikör? Eine Frau, die jeden verdammten Moment versucht, eine festliche Atmosphäre zu schaffen, das ist sie.

Ich habe gebacken, bis ich nicht mehr aufstehen konnte. Nach jeder Keksladung, die in den Ofen kam, habe ich mir die Wimpern angesengt und mit der Rührschüssel geknetet. Ich habe immer noch Keksteig im Haar.

Das Haus ist mit Schleifen und Geschenkpapierstücken geschmückt. Es gibt überall verdammten Glitzer, obwohl ich seit drei, vielleicht vier Jahren keinen Glitzer mehr gekauft habe. Warum ist alles, was mit Feiertagen zu tun hat, mit Glitzer überzogen? Es dringt in meine ohnehin schon geschwollenen Augäpfel ein.

Der Adventskalender, der an der Wand hängt und der einst voller Schokoladenköstlichkeiten in jeder Tasche war und darauf wartete, jeden Tag gepflückt und genossen zu werden, sieht schlaff und einsam aus. Irgendwie wie ich.

Unser Weihnachtsbaum hat noch etwa 10 Nadeln übrig. Jedes Mal, wenn jemand vorbeikam, um Weihnachtsstimmung zu verbreiten, zündete ich sofort den Kamin an, um Atmosphäre zu schaffen, aber jetzt sieht er versteinert aus und ist trockener als ein 100 Jahre alter Obstkuchen, ein bisschen wie meine Haut.

Die Speisekammer ist überfüllt mit Scheiße, die wir nicht brauchen, wie Käsebällchen, mit Schokolade überzogene Kirschen und eine Art Weihnachtsscheit. Ich sollte aus meinem Urlaubsdunst aufstehen und alles in den Müll werfen, aber ich merke, dass es mir schwer fällt, runterzukommen und dass ich nur einen kleinen Schluck von etwas brauche, um durchzukommen, wenn das Zittern und die Schweißausbrüche aufkommen, was jetzt jeden Moment der Fall sein wird. Denn seien wir ehrlich: Wenn es ums Essen geht, gilt: Je mehr man einem ins Gesicht drückt, desto mehr will man. Ich frage mich, ob unten in einem dieser Kartons noch Eierlikör ist. Ein bisschen Hundehaar reicht aus.

Ja, für manche mag eine Urlaubskur funktionieren, aber Leute, die sich reinigen, nachdem sie ihren Bauch mit rotem Fleisch, Soße und Lebkuchen gefüllt haben, sehnen sich einfach nach einem epischen Nervenzusammenbruch im sechsten Gang des Lebensmittelladens. Außerdem sind sie viel besser als ich. Ich bin emotional nicht darauf vorbereitet, nach den Feiertagen auf Essen zu verzichten. Ich bin auch nicht bereit, drei Tage lang auf der Toilette zu campen. Ich brauche etwas, auf das ich mich freuen kann, jetzt, wo all der Jubel und die Feierlichkeiten vorbei sind.

Ich bin kaputt, meine Knochen sind müde und ich bin heiser vom ganzen Fa-la-la-la-la-ing. Ich bin mit der Absicht aufgewacht, heute Dinge zu erledigen. Es gibt Scheiße, die ich wegwischen sollte, Glitzer, die ich saugen sollte, und Neujahrsvorsätze, die ich fassen sollte, aber all diese Absichten landen in der Scheiße, und ich bin zu verkatert, um mich darum zu kümmern.

Feiertagskater gibt es wirklich. Gönnen Sie sich Zeit, sich zu erholen. Scheiß auf die Reinigung, triff nur Vorsätze, wenn du willst, und decke dich mit den Leggings ein. Gönnen Sie Ihrem Denim eine Pause. Vielleicht werde ich bis März aufhören, den Feiertagen nachzutrauern, mich zusammenreißen und in der Lage sein, in ein Paar dieser Wichser zu schlüpfen, aber wahrscheinlich nicht. Bis dahin werde ich hier drüben weinen, Keksteig aus meinen Haaren zupfen und die Tage herunterzählen, bis ich diese übertriebene Scharade noch einmal von vorne beginnen kann.