Der Bruchpunkt

Vor ein paar Monaten bin ich ein bisschen verrückt geworden. Das sage ich nicht leichtfertig. Ich meine, ich habe wirklich angefangen, die Fassung zu verlieren.

Seit ich ein Teenager war, habe ich mit Depressionen und Angstzuständen zu kämpfen. Was ich einst für bloße Teenagerangst gehalten hatte, entpuppte sich als Teil von mir. Ich geriet in Panik, war ein paar Wochen lang traurig und schaffte es immer wieder, den Weg zurück ins Licht zu finden. Jahrelang habe ich den Angstaspekt darauf zurückgeführt, dass ich mir nur Sorgen mache. Freunde und Familie sagten mir ständig, ich solle mich einfach entspannen, dass ich die Situation, von der ich besessen war, nicht kontrollieren könne, dass ich nur eine gute Nachtruhe brauche.

Und obwohl das alles wahr ist, hat es die Angst nicht verschwinden lassen.

In den letzten paar Monaten habe ich eine Zunahme sowohl meiner negativen Emotionen als auch meiner Angst bemerkt. Langsam verschlechterten und vertieften sich die Gefühle, und bald war ich nicht mehr in der Lage, rational über die Ereignisse des Tages nachzudenken, geschweige denn über wichtige Lebensentscheidungen. Alles war überwältigend, überwältigend und wurde zu viel, um damit klarzukommen.

Ich konnte nicht schlafen. Ich wurde unruhig, während ich mich fürs Bett fertig machte, und fürchtete mich davor, was der morgige Tag bringen würde, was er nicht bringen würde, ob ich schlafen könnte, was ich tun würde, wenn ich nicht schlafen könnte und was mit mir so los war, dass ich nicht schlafen konnte. Rezeptfreie Schlaftabletten halfen mir nichts und je weniger ich schlief, desto schlimmer wurde alles.

Ich fing an, meine Kinder wegen Verstößen anzuschreien, die überhaupt nicht schreiwürdig waren. Ich fing an, mich in ihrem Zimmer zu verstecken, während sie fernsahen, weil ich es nicht konnte. Ich kam mit zwei Kleinkindern nicht zurecht. Der Stress darüber, was ich den ganzen Tag mit ihnen machen sollte, um sie glücklich und gesund zu halten, war eine zu schwere Last, die ich nicht mehr ertragen konnte.

Vor ein paar Wochen erreichte ich meinen Bruchpunkt. Mein Mann musste an einem Samstag arbeiten und da war ich mit zwei Kleinkindern, die sich weigerten, ein Nickerchen zu machen. Hätte ich logisch gedacht, hätte ich sie einfach nur jammern und weinen lassen und ihre Anfälle durcheinander bringen lassen, bis sie schließlich ihrer Müdigkeit nachgegeben hätten. Aber stattdessen hätte ich fast aufgegeben. Ich war bereit, meine Schlafzimmertür zu schließen und ihnen das Haus zu überlassen, während ich schlief. Ich wusste nicht, was ich sonst tun sollte. Ich konnte es nicht mehr ertragen, konnte sie nicht mehr ertragen; Ich wollte mich einfach nur im Bett verstecken und ihnen die Macht überlassen. Ich war fertig. Fertig. Meine Panik hatte ein solches Ausmaß erreicht, dass ich kurz davor war, sie zu verlieren.

Gott sei Dank hatte ich die Realität der Situation gerade so weit im Griff, dass ich meinen Mann anrief und ihn bat, seine Mutter anzurufen. Es war mir zu peinlich, es selbst zu tun; Ich schämte mich zu sehr dafür, dass ich plötzlich nicht mehr in der Lage war, auf meine Kinder aufzupassen. Ich brauchte meine Schwiegermutter, die für ein oder zwei Nächte mit den Kindern vorbeikam, weil ich nicht mehr für sie sorgen konnte. Es lag im Interesse und in der Gesundheit aller, dass ich für eine Weile nicht für sie verantwortlich sein musste.

Zum Glück kam sie dem Wunsch gerne nach und ich konnte mich ein paar Tage ausruhen. Ich habe damals um Hilfe gebeten, und ich habe auch meinen Arzt um Hilfe gebeten, der mir ein paar Medikamente verschrieben hat, um mir durch diese schwere Zeit, in der ich mich befinde, zu helfen. Sie helfen ungemein und nach ein paar Wochen habe ich festgestellt, dass ich die Zeit mit meinen Kindern wirklich genieße – etwas, das ich schon lange nicht mehr gespürt hatte.

Ich fange langsam an, mich wieder wie ich selbst zu fühlen. Ich habe nicht vor, für den Rest meines Lebens Medikamente einzunehmen, aber zu diesem Zeitpunkt weiß ich, dass ich sie brauche, damit ich wieder in den mentalen Zustand komme, in dem ich realistisch über die Dinge nachdenken kann. Dass meine Kinder sich weigern, ein Nickerchen zu machen, schickt mich nicht in einen dunklen, spiralförmigen Tunnel der Verzweiflung.

Ich sage das alles, um jeden von euch zu ermutigen, der vielleicht Schwierigkeiten hat, um Hilfe zu bitten. Das bedeutet nicht, dass du schwach bist. Es bedeutet, dass du stark bist. Sie sind stark genug, einen Anruf zu tätigen und jemanden zu bitten, Ihnen die Werkzeuge zu geben, die Sie brauchen, um der beste Elternteil zu sein, der Sie sein können. Es bedeutet, dass Sie stark genug sind, zuzugeben, dass Sie es nicht alleine schaffen und niemand sollte es von Ihnen erwarten. Es bedeutet, dass Sie stark genug sind, das Beste für Sie und Ihre Familie zu tun.

Ich war stark genug, um um Hilfe zu bitten, und ich hoffe, Sie sind es auch.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Januar 2015 veröffentlicht