Das Wunder des Lebens ist ekelhaft (und mit meinem Makel stimmt etwas nicht)

„Schatz, mit meiner Makel stimmt etwas nicht!“ Ich schreie zu meinem Mann.

„Dein was?”

„Mein Makel. Wie hast du es geschafft, 39 zu werden, ohne … oh, egal. Man nennt es Makel, weil es nicht die Vagina und nicht der Hintern ist … Es ist mein Damm, wenn Sie es wissen müssen. Da stimmt etwas nicht. Ich kann diese Beule und sie spüren sticht wie ein Wichser, aber ich kann es nicht sehen, also weiß ich nicht, was es ist.“

„Vielleicht ist es eine Hämorrhoide?“ er schlägt vor. „Hast du dich sehr angestrengt?“

„Oh, vielleicht. Ich meine, dieses Baby hat dort unten definitiv die Arbeit verklebt. Würdest du eine Hämorrhoide erkennen, wenn du eine siehst?“

„Vielleicht, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich eine an dir erkennen möchte.“

Ich denke, ich kann verstehen, dass er nicht ganz nah an meine roidverseuchte Veranlagung herankommen möchte, aber das ist derselbe Mann, der ins Badezimmer rennt, um ihn festzuhalten Jedes Mal, wenn die morgendliche Übelkeit zuschlägt, fallen mir die Haare zurück, was für mich viel ekliger ist. Ich versuche immer zu schreien: „Geh weg!“ Aber er kann mich trotz des Würgens nicht hören und fährt einfach mit dem Kotze-Zug in den Bahnhof. Süß und schrecklich.

Also, nachdem mein Mann meine Einladung, Amateur-Proktologe zu spielen, abgelehnt hat, gibt er mir eine Tube Präparat H und überlässt es mir. Die mysteriöse Beule fühlt sich fast sofort besser an, daher denke ich, dass seine Diagnose richtig ist, was mir möglicherweise die Peinlichkeit ersparen könnte, dies bei meinem nächsten OB-Termin zur Sprache bringen zu müssen.

Als ich meinen Mann vor fünf Jahren zum ersten Mal in einer dunklen, schwülen Bar traf, hätte ich nie gedacht, dass ich ihn eines Tages anflehen würde, meine Schwangerschaftshämorrhoiden zu untersuchen. Das ist es, was eine Schwangerschaft mit einer Frau macht. Das Geheimnis ist, wie man sagt, verschwunden. Es verließ die Stadt, als ich bei weit geöffneter Tür anfing zu pinkeln. Ich weiß, ich weiß, aber wenn ich es nicht täte, wären wir buchstäblich nie in der Lage, ein Gespräch zu beenden. So oft pinkle ich während der Schwangerschaft.

Außerdem pinkle ich, wenn ich niese, und da ich allergisch gegen Staub und ebenso allergisch gegen Putzen bin, sagen wir einfach, dass ich über dieses Gelenk niese und pinkle. Ich bin der schlecht erzogene Welpe, nach dem mein Mann nie gefragt hat.

Lassen Sie mich nicht einmal Gas geben. Ich könnte jetzt ein Motorboot antreiben. Ich könnte das Alphabet rückwärts rülpsen. Wenn du mir eine Nadel in den Bauch stecken würdest (aber bitte nicht), würde ich durch den Raum fliegen wie ein Cartoon-Ballon.

Das Wunder des Lebens ist manchmal einfach so ekelhaft.

Natürlich ist nichts davon vergleichbar mit dem unvermeidlichen „Bleib hier oben an meinem Kopf, sonst bist du ein Leben lang blind!“ Panik im Kreißsaal. Auf den Tisch kacken, Krönung, Episiotomien – das kann man nicht übersehen.

Es sollte eine emotionale Epiduralanästhesie für die Lebensgefährten geben, um eine Amnesie nach der Schwangerschaft zu fördern. Ich denke, dass es das vielleicht schon gibt und die Ärzte es heimlich verabreichen, sonst würde niemand nach dem ersten Kind jemals wieder Sex haben und jede Familie hätte nur ein Kind.

Gott sei Dank für die Wissenschaft.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. November 2014 veröffentlicht