Das Kürbisbeet ist scheiße (jemand musste es sagen)

Im Laufe der Jahre ist unsere Familie zu verschiedenen Bauernhöfen und Orten zum Kürbispflücken gereist, aber egal, wohin wir gehen, das Grunderlebnis bleibt dasselbe. Wenn Sie Ihre Kinder noch nie in ein Kürbisbeet verschleppt haben, um den Familienzusammenhalt zu stärken, möchte ich Ihnen erklären, welchen Spaß Sie vermisst haben. Bereit? Es wird ungefähr so ablaufen:

Ihr kleines Kind wird Sie wecken, bevor auch nur ein Hauch Tageslicht am Himmel erscheint. Er hat herausgefunden, dass es Pumpkin Patch Day ist.

Es ist Ihre Schuld, dass er das weiß, denn Sie haben den Tag in Ihrem Kalender mit rotem Stift eingekreist. Vergessen Sie die Tatsache, dass Ihr Engel nicht einmal lesen kann oder dass Sie mit einem nicht entzifferbaren Enigma-Code in den Kalender geschrieben haben, den nur die besten militärischen Köpfe des Zweiten Weltkriegs knacken mussten.

Sie dachten, es wäre clever, den Kalender im Code zu schreiben. Nein. Ihr 3-Jähriger wird diesen Code in einer Nanosekunde knacken, Schlagsahne direkt aus der Dose schlagen und auf Ihrem Ofen einen Ninja-Tanz aufführen. Nackt. Dann marschiert er durch das Haus und weckt jedes einzelne seiner Geschwister und ruft: „Wir gehen heute zum Kürbisbeet!“ Jedes Kind kann diese Ansage vollkommen klar verstehen, obwohl Ihr Kleines kaum Englisch sprechen kann.

Jetzt sind Sie im Morgengrauen auf den Beinen, ob Sie wollen oder nicht. Sie geben jedem Kind klare Anweisungen zum Anziehen und weisen es darauf hin, wo seine vorgefertigten Outfits frisch gebügelt und mit seinem Namen beschriftet hängen. Socken, Unterwäsche, Hosen, Hemd, Pullover, Schuhe und Mantel. Sie haben sich für aufeinander abgestimmte Kleidungsfarben entschieden, in der Hoffnung auf das ein magische Foto, das Sie auf einer Weihnachtskarte verwenden können, um sie an Ihre undankbaren Verwandten zu schicken, die Sie nicht einmal mögen.

Trotz Ihrer einfachen, direkten Anweisungen und gut durchdachten Vorbereitungen können Sie sicher sein, dass ein Kind in einem Aschenputtel-Ballkleid, rosa Gummihandschuhen, einer Schwimmbrille und einem Diadem ankommt. Sie haben eine bessere Chance, einen Sasquatch vor Ort zu kleiden, als das perfekte und illusorische Familienfoto zu bekommen. Je früher Sie dies akzeptieren, desto besser. Trinken Sie einen Kaffee und kommen Sie darüber hinweg.

In den Van gehen drei Babytragen verschiedener Marken und ein Tragetuch. Für das Baby laden Sie ein bauschiges orangefarbenes Kürbiskostüm ein, weil Ihr unrealistisch optimistischer Geist ein „Babys erster Herbst“-Foto nicht loslassen kann, das Sie auf Ihrem Kaminsims platzieren können, damit Ihre Thanksgiving-Dinner-Gäste Ooh und Aah machen können, während sie ihre Yamswurzeln hinunterwürgen. Mit in den Van kommen auch 8 alte Handtücher und 10 Plastikmüllsäcke, denn das hast du letztes Jahr gelernt.

Draußen ist es dunkel. Es regnet eimerweise, und die Luft ist kälter als Väterchen Frosts Rotz. Alle sind perfekt zum Skifahren gekleidet, und doch wissen Sie, dass bei Ihrer Ankunft am Kürbisbeet alle bei sonnigem 30-Grad-Wetter schwitzen werden. Der Schweiß macht ihnen Juckreiz und Unwohlsein, also packen Sie für alle Fälle 14 weitere Hemdkombinationen ein, um den unterschiedlichen Wetterverhältnissen gerecht zu werden. Natürlich ist alles farblich aufeinander abgestimmt, bis auf das hellblaue Aschenputtel-Ballkleid und die Schwimmbrille Ihrer Tochter. Damit bist du im Grunde genommen am Arsch. Es ist am besten, alle einzuladen und weiterzumachen.

Wenn Sie zu spät auf dem Bauernhof ankommen, strömen die Kinder aus und möchten sofort in 13 verschiedene Richtungen gleichzeitig laufen. Bringen Sie alle zum Staunen und wählen Sie Ihr optimales Babytragegerät. Jetzt ist nicht die Zeit, den Verstand zu verlieren. Halte es zusammen, Mann.

Bringen Sie Ihre Brut in die Schlange für die nächste Heuwagenfahrt zum Kürbisfeld. Papa wird in die Boutique gehen, die heute eine Scheune ist und heute Obst und Gemüse anbaut, und Tickets für das Maislabyrinth kaufen, weil es zu der Zeit so lustig klingt. Die kleinen Kinder entdecken in der Ferne einen Traktor, der Miniaturwaggons zieht, die wie betrunkene Kühe bemalt sind, und wollen mitfahren. Sie müssen sie davon überzeugen, dass die Zeit kommen wird und dass sie zuerst ihre Kürbisse auswählen müssen.

Niemand interessiert sich mehr für Kürbisse, weil sie davon träumen, mit dem Traktor-Kuh-Zug zu fahren und vom Geruch von Kesselmais high zu werden, der sich zwischen den Gerüchen von nassem Heu und Kuhmist einlagert. Ignorieren Sie ihr Gejammer und weisen Sie auf den Heuwagen hin, der in Ihre Richtung kommt. Sie sind an der Reihe, Kürbisse auf dem Feld gegenüber auszusuchen.

Warte.

Ist das ein Feld? Es sieht aus wie die stinkenden Sümpfe, durch die Hobbits auf dem Weg nach Mordor wandern.

Aus einiger Entfernung bemerken Sie, dass das „Feld“ mit dickem Schlamm bedeckt ist und vom Wasser des morgendlichen Regens schimmert. Sehen Sie die orangefarbenen Flecken, die dort drüben auf und ab hüpfen? Das sind deine Kürbisse. Betcha wusste nicht, dass Kürbisse schwimmen können. Das Kind mit der Schwimmbrille? Viel schlauer als du. Anscheinend hat sie auch aus dem letzten Jahr gelernt.

Laden Sie es in den Heuwagen und halten Sie sich fest, bis aufs Überleben. Sie möchten die Details zu dieser Fahrt nicht wissen, deshalb lasse ich sie weg.

Nach dem Verlassen entdeckt eines der kleinen Kinder einen Honigeimer in der Nähe und ist völlig davon besessen, pinkeln zu müssen. Das wird eine völlig neue Erfahrung sein und Sie werden nicht in Ruhe gelassen, bis Sie gepinkelt haben, während Sie in einer tragbaren blauen Sardinenbüchse stehen. Ironischerweise wird es dasselbe Kind sein, das aus irgendeinem Grund völlig unmotiviert ist, zu Hause auf die Toilette zu gehen.

Treffen Sie sich mit der restlichen Familie und bereiten Sie sich auf die schönsten Erinnerungen aller Zeiten vor. Die Auswahl aller Kürbisse wird etwas ereignislos verlaufen, wenn man nicht die 80 Minuten mitzählt, die es braucht, um an all den toten Ork-Körpern in den stinkenden Sümpfen vorbeizuwaten, und an der Schubkarre, die nicht ganz schwimmt oder sich bewegt, egal wie stark Dad ist. Ganz zu schweigen von den drei Kindern, die ausgerutscht sind und mit dem Gesicht voran in den Schlamm gefallen sind, oder dem Vierjährigen, der etwa alle sechs Minuten einen anderen Kürbis haben möchte. Erinnerung: Lassen Sie nicht alle Ihre Skimäntel draußen auf dem Feld. Zu diesem Zeitpunkt liegen mehrere davon im Schlamm und Sie müssen sie von nun an alle tragen. Immerhin sind es jetzt 85 Grad.

Zahlen Sie 139,76 $ für die Kürbisse und begeben Sie sich in das Maislabyrinth. Weil es so ist unglaublich viel Spaß schlammige, nasse Kinder und Kleinkinder etwa eine Stunde lang über einen stinkenden Pfad zu ziehen, der von Reihen toter Maisstängel gesäumt ist. Oder sind es drei Tage? Niemand weiß es. Hoffentlich schaffst du es, alle wieder rauszuholen, bevor die Geier ihre Runde machen.

Jetzt, wo das Baby schreit, versuchen Sie, es mit einem Arm zu stillen, während Sie sich gleichzeitig an einem Vorschulkind festhalten, das einen Wutanfall hat, sich weigert zu gehen und kreuz und quer mit Apfelmus in einer Pfütze sitzt. Seien Sie nicht schüchtern. Machen Sie weiter und stillen Sie, während Sie sich vorbeugen und versuchen, ihn wieder hochzuziehen. Ich bin sicher, dass Google Earth diesen Tag nicht fotografiert.

Nachdem Sie das Maislabyrinth verlassen haben, ist es Zeit für den Traktor-Kuh-Zug, den sich Ihre kleinen Kinder schon immer gewünscht haben. Man kann nie sagen, wie eine kleine Person damit zurechtkommt, in einem Fass zu sitzen, das hinter einem John-Deere-Traktor gezogen wird, der von einem dicken Mann im Overall gefahren wird. Wenn Ihre Kinder anfangen zu schreien und zu weinen, während sie an Ihnen vorbeisausen, lächeln Sie einfach und winken Sie und tun Sie so, als ob Sie sie nicht hören würden. Schließlich haben Sie für diese Erfahrung 11 Dollar pro Stück bezahlt, also lassen Sie sie es leben und lieben. Wenn sie sich übergeben, tun Sie einfach so, als wäre es schon da gewesen, als sie reinkamen.

Sie entdecken ein perfektes Fotomotiv, also stellen Sie die schlammigen, benommenen, reisekranken Kinder in eine Reihe und zwingen Sie sie, ihre Gesichter in Holzfiguren von Schafen, Kühen, Indianern und Pilgern zu stecken. Es ist ein nahezu perfektes Bild, bis auf das Bild, das schreit und Schaum vor dem Mund hat. Egal. Sie können dies aus Ihrem Instagram-Album löschen.

Der letzte Halt ist die Boutique, die in eine Scheune umgewandelt wurde und in der Obst und Gemüse verkauft wird. Dort geben Sie 85 $ für einen selbstgebackenen Apfelkuchen und ein Glas Apfelbutter aus. Kontrollieren Sie hier Ihre Impulse, denn es ist sehr verlockend, es zu übertreiben – wie bei den Blättern, die als festliche saisonale Dekoration etikettiert und verkauft werden. Nimm es von mir; Geben Sie Ihr Geld nicht für Gartenabfälle aus. Dieses Geld benötigen Sie später, um Wein zu kaufen.

Denken Sie nicht einmal daran, diese bezaubernde, handgenähte rote Schürze mit der Aufschrift „I Love Autumn“ zu kaufen, denn das wird Sie eine Niere kosten und Sie brauchen beide Nieren, um den ganzen Wein zu verarbeiten, den Sie trinken werden, wenn Sie nach Hause kommen.

Papa legt Handtücher hin und lädt die Kürbisse in den Lieferwagen. Unterkühlte und schlammige Kinder beginnen, ihre Hosen auszuziehen, um sich darauf vorzubereiten, auf ihren Sitzen auf Plastikmülltüten zu sitzen. Trotz all der zusätzlichen Hemden und all der Erfahrung der letzten Jahre haben Sie immer noch einen klassischen Fehler begangen und vergessen, zusätzliche Hosen einzupacken. Keine Panik. Handtücher sind perfekte Behelfsröcke. Laden Sie alle ein, schnallen Sie sich an, ziehen Sie Yanni auf Pandora hoch und versuchen Sie, die kleinen Engelchen mit sanften Instrumentalstücken und einem Snack in den Schlaf zu wiegen.

Verteilen Sie Kesselmais auf Papierservietten auf jedem Schoß und denken Sie nicht daran, dass Ihre Kinder Schoßessen essen, ohne Hosen anzuziehen. Bringen Sie alle nach Hause, wecken Sie sie alle und tragen Sie sie ins Bad und ins Bett.

Wenn Sie das nächste Mal eine Familie von Kürbislaternen auf den Veranden Ihrer Nachbarschaft sehen, halten Sie inne und gönnen Sie sich einen Moment der Stille für all die Eltern, die sich die Mühe gemacht haben, sie zu holen – es sei denn, sie haben geschummelt und beim örtlichen Walmart Kürbisse gekauft.

Das Kürbisbeet ist der perfekte Ort, um unvergessliche Abenteuer zu erleben. Außerdem gibt es Ihnen zusätzliche Gründe, eine Lastwagenladung dunkler Schokolade und Wein zu kaufen, ganz zu schweigen davon, dass Sie Ihren Kindern viele Geschichten bieten, die sie ihren Enkelkindern erzählen können. Oder ihre Therapeuten.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Oktober 2015 veröffentlicht