Das können Sie erwarten, wenn Sie unerwartet mein Zuhause besuchen

Wenn Sie unerwartet mein Zuhause besuchen, seien Sie darauf vorbereitet, schockiert und möglicherweise angewidert zu sein.

Ich habe einen dreieinhalb Jahre alten kleinen Jungen, einen sechs Monate alten und einen 75 Pfund schwerer schwarzer Labrador.

Haftungsausschluss: Ich habe auch einen Ehemann namens Logan, aber er löst bei den Leuten normalerweise keinen Schock und Ekel aus, deshalb lasse ich ihn hier außen vor.

Wenn Sie an der Tür klingeln, werden Sie höchstwahrscheinlich von mir begrüßt. Ich werde eine Leggings und ein übergroßes Sweatshirt tragen, auf dem gespuckt ist. Meine Haare werden hochgesteckt sein und ich werde kein Make-up auftragen. Ich werde das Baby in einem Arm wiegen und mit der anderen Hand den bellenden, 75 Pfund schweren schwarzen Labrador zurückhalten. Ich werde mit dem Kopf signalisieren, dass du eintreten sollst und „Komm rein!“ rufen. über das Geräusch des Bellens hinweg.

Wenn Sie eintreten, muss ich mich wahrscheinlich entscheiden, ob ich den Hund loslassen oder das Baby fallen lassen möchte. Ich entscheide mich immer dafür, den Hund loszulassen, weil dies ein Bereich der Erziehung ist, in dem ich besonders gut bin.

Der Hund springt immer wieder auf dich los, während ich ihn anschreie, er solle runterkommen. Das Schlimme ist, dass es ihm scheißegal ist, was ich sage, also wird er weiterhin auf dich losspringen.

Wenn du Angst vor Hunden hast, sollte ich dich davor warnen, jemals mein Haus zu besuchen.

An diesem Punkt lege ich das Baby an einen Ort, der halbwegs sicher aussieht, packe den Hund am Halsband und ziehe ihn aus der Hintertür, wo er die nächsten 20 Minuten oder so stehen und bellen wird.

Nachdem ich das Biest platziert habe Hund draußen, werde ich mich umdrehen, mich für sein tierisches Verhalten entschuldigen und Ihnen einen Sitzplatz im Wohnzimmer anbieten.

Aber setzen Sie sich bitte nicht auf das Baby, das ich auf das Zweiersofa gelegt habe.

Ich werde dann das Baby hochnehmen, das mich aufgrund seines sauren Rückflusses anspuckt. Ich werde die Spucke vorsichtig mit meinem Sweatshirt-Ärmel abwischen und mich hinsetzen.

Ich werde mich dafür entschuldigen, dass mein Haus eine Katastrophe ist.

Sie werden wahrscheinlich zustimmen, dass mein Haus tatsächlich eine völlige Katastrophe ist, aber lächeln Sie und sagen Sie, dass es in Ordnung ist, Ihr Haus sieht genauso aus.

Ich weiß, dass die Wahrscheinlichkeit groß ist, dass Ihr Haus auch genauso aussehen könnte, was mir ein besseres Gefühl gibt. Dann könnte man aber auch ein sauberer Mensch ohne kleine Kinder sein und in einem makellosen Zustand leben. Wenn das tatsächlich stimmt, willkommen im Dschungel.

Überall im Wohnzimmer liegen Spielzeuge, auf dem Boden sind Schuhe und Socken ausgebreitet, auf dem Couchtisch liegt eine halbgefaltete Ladung Wäsche, auf dem Boden liegt eine Decke und eine Spielmatte für das Baby und überall sind leichte schwarze Hundehaare bestäubt.

Irgendwann während Ihres Besuchs werden Sie meinen wertvollen Roboterstaubsauger vorbeihuschen sehen. Meistens wird es einen beliebigen Schuh und vielleicht eine Schüssel darauf geben. Zum Glück hat mein Dreijähriger noch nicht versucht, seinen kleinen Bruder darauf zu legen.

Zu diesem Zeitpunkt wird der Dreijährige wahrscheinlich den Raum betreten, um zu sehen, wer zu Besuch ist. Die Wahrscheinlichkeit, dass er nackt oder nur teilweise bekleidet ist, liegt bei 90 %. Wir bereiten ihn immer noch auf das Töpfchen vor, und wenn wir ihn nackt herumlaufen lassen, ist immer garantiert, dass er aufs Töpfchen geht.

Ich werde höchstwahrscheinlich vergessen, dass es für einen Dreijährigen nicht normal ist, wie ein kleiner Höhlenmensch auf Crack herumzulaufen und ein Gespräch mit Ihnen zu führen, als wäre nichts Ungewöhnliches.

Ich werde Sie fragen, ob Sie etwas zu trinken möchten, werde Sie aber vorher wissen lassen. Wir haben lediglich Leitungswasser, Vollmilch, abgelaufene Kaffeesahne, billig Bier und eine 8-Dollar-Flasche Wein.

Wenn Sie der Lieferfahrer von Jimmy John’s sind, werden Sie mir wahrscheinlich nur einen seltsamen Blick zuwerfen und mich bitten, meine Quittung zu unterschreiben, bevor ich so schnell wie möglich flüchte. Stolpern Sie auf dem Weg nach draußen nicht über den Saugroboter!

Wenn Sie ein Freund oder eine Familie sind, wird Sie der Wahnsinn nicht aus der Fassung bringen, weil Sie ihn schon einmal erlebt haben. Du wirst es dir gemütlich machen und meinen billigen Wein trinken.

Wenn du ein Fremder bist, der etwas verkauft, wirst du dich wahrscheinlich fragen, warum ich dir Wein und einen Platz auf der Couch anbiete. Wenn Sie von mir erwarten, dass ich irgendeinen Mist von Ihnen kaufe, müssen Sie zumindest zuhören, wie mein teilweise bekleidetes Kind Jingle Bells singt, während es auf dem Couchtisch steht.

Ich, 25 Jahre alt, wäre völlig schockiert und entsetzt gewesen, wenn sie das als meine Zukunft gesehen hätte, aber hier bin ich und lebe meinen Traum. Nur nicht derselbe Traum, den ich hatte, als ich fünfundzwanzig war.

Wenn Sie also jemals vorbeischauen möchten, tun Sie es bitte. Ich schreibe dies, damit Sie bei Ihrer Ankunft nicht in einen Schockzustand geraten. Ich habe eine günstige Flasche Wein parat!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Januar 2018 veröffentlicht