Das Jahr, in dem meine Ehe fast zerbrochen wäre

Ich lernte meinen Mann an meinem 24. Geburtstag kennen und im Laufe der nächsten sechs Jahre wurden wir erwachsen. Wir zogen von der Ostküste in den Westen, begannen eine neue Karriere, zogen zurück und fingen von vorne an. Wir heirateten, kauften unser erstes Haus, bekamen sofort zwei Kinder, zogen in die Vororte und begrüßten ein drittes Kind. Wir haben eine Ehe, zwei Karrieren und drei Kinder unter einen Hut gebracht und es gut gemacht.

Wir haben es geschafft.

Wir waren das Paar, mit dem jeder befreundet sein wollte. Wir waren lustig, lustig und entspannt und haben uns wirklich genossen. Wir haben unseren Freunden gute Ratschläge gegeben, wenn sie Eheprobleme hatten. Wir waren sehr weise. Wir hatten unsere Scheiße zusammen. Wir hatten Mitleid mit anderen Paaren, die es nicht schaffen konnten. Wir gratulierten uns selbst. Wir waren sehr stolz auf uns und noch stolzer auf unsere Ehe.

Wir waren Idioten.

Unmittelbar nach der Geburt unseres dritten Kindes wurde meinem Mann eine Beförderung angeboten. Es handelte sich um eine kleine Gehaltserhöhung mit einem massiven Anstieg der Reisetätigkeit. Ich dachte, er sollte es ablehnen. Klar, es wäre langfristig gut für seine Karriere, aber im Grunde wäre es eine Gehaltskürzung, wenn man die gesamte zusätzliche Kinderbetreuung hinzurechnet. Bis zu diesem Zeitpunkt hatten wir Beruf(e) und Familie nur mit einer Teilzeit-Nanny gemeistert. Die Vollzeitbetreuung für drei Kinder unter 4 Jahren kostete mehr als 40.000 US-Dollar pro Jahr. Seine vertraglich vereinbarte Gehaltserhöhung betrug einen einstelligen Prozentsatz davon. Finanziell machte es keinen Sinn.

Er hat den Job angenommen.

Die nächsten Jahre waren hart. Wirklich, wirklich schwer. Wir haben weniger gelacht. Wir haben mehr gestritten. Wir waren kein Team mehr. Ich ärgerte mich darüber, allein für alles verantwortlich zu sein, was mit Kindern und Haushalt zu tun hatte, und Vollzeit zu arbeiten, während er in der First-Class-Klasse von Stadt zu Stadt flog, sicher vor der Grippe und in glücklicher Unwissenheit über Ohrenentzündungen, Nachtangst und explosiven Krippen-Scheiß. Ich war wütend. Ich hatte Angst.

Ich hatte das Gefühl, ich würde explodieren, weil ich in so viele Richtungen gezogen wurde. Ich weinte, als ich meine kranken Babys zur Kindertagesstätte brachte, weil ich keinen weiteren Arbeitstag verpassen durfte. Ich habe bei der Arbeit geweint, weil ich das Gefühl hatte, in allem versagt zu haben. Nichts hat mich überwältigt. Nichts konnte meine Bemühungen zu 100 Prozent erfüllen. Meine Ehe, meine Kinder, mein Job – sie alle bekamen nur das, was ich noch zu geben hatte. An manchen Tagen hatte ich nichts.

Wenn mein Mann nach ein oder zwei Wochen unterwegs nach Hause kam, war nichts zwischen uns. Wir waren Fremde, die nichts zu besprechen hatten. Seine Arbeitsessen waren mir egal, und es war ihm egal, wie furchtbar krank wir alle gewesen waren, als er offensichtlich gerade ein Zuhause voller gesunder, glücklicher, engelhafter Jungen betreten hatte.

Ich würde ihm die Kinder geben und das Haus verlassen. Manchmal ging ich zum Haus eines Freundes, um Wein zu trinken. Manchmal saß ich einfach in meinem geparkten Auto und weinte, bis ich mich übergeben musste. Dann beendete ich meine Mitleidsparty, wischte mir mein rotziges Gesicht ab und ging nach Hause, um meinen Mann zu sehen, den Mann, den ich jahrelang geliebt hatte, den Vater meiner Kinder, der sich auf dem Boden wälzte, mit den Kindern spielte, lachte und kitzelte und verrückte Lieder sang, und der Ausdruck auf den Gesichtern meiner Kinder war nichts weniger als pure, unverfälschte Freude. Und ich würde lächeln. Und ich würde lachen. Und alles wäre wieder gut. Bis das nicht mehr der Fall war.

Im Jahr unseres 10. Hochzeitstages habe ich aufgehört zu arbeiten. Mein Gehalt betrug 50 Prozent unseres Haushaltseinkommens und ich habe einfach gekündigt. Ich sagte meinem Mann, ich müsse einfach die letzten 10 Jahre aufholen. Ich brauchte einen Monat. Ich brauchte einen Monat, um mich zu organisieren und neu zu gruppieren, und dann würde ich einen Teilzeitjob mit weniger Verantwortung, kürzeren Arbeitszeiten und einem geringeren Gehalt finden. Nach einem Monat habe ich es auf drei Monate verlängert. Nach drei Monaten sagte ich ihm, dass ich nicht mehr zur Arbeit gehen würde.

Hier sind unsere alten Freunde, Wut und Groll.

Es gefiel ihm nicht, die volle finanzielle Last unserer Familie tragen zu müssen. Ich ärgerte mich darüber, dass er nicht erkennen konnte, dass dies (meiner Meinung nach) das Beste für unsere Familie war.

Er war wütend, dass ich nicht mit ihm darüber gesprochen hatte, bevor ich eine so voreilige Entscheidung getroffen hatte, die unsere ganze Familie betraf. Ich war wütend, dass er vor vier Jahren genau dasselbe getan hatte.

Er reiste immer noch viel, aber als er jetzt nach Hause kam, musste ich nicht mehr für eine „Pause“ aus dem Haus rennen. Als er nach Hause kam, kam er in mein Zuhause. Meine Kinder und ich hatten eine Routine. Wir waren ein vierköpfiges Team. Er war Solist. Er war ein Besucher.

Die Tatsache, dass er der einzige Anbieter war, führte dazu, dass er noch mehr Zeit mit der Arbeit und weniger Zeit mit uns verbrachte.

Er war egoistisch. Ich war egoistisch. Er war sauer. Ich war sauer. Er war nicht bereit, Kompromisse einzugehen und zu versuchen, die Dinge aus meiner Sicht zu sehen. Ich war nicht bereit, Kompromisse einzugehen und zu versuchen, die Dinge aus seiner Sicht zu sehen. Er kümmerte sich nur um sich selbst. Ich habe mich nur um mich selbst gekümmert. Er hatte Unrecht und ich hatte Recht. Ich hatte Unrecht und er hatte Recht. Wir haben uns gegenseitig genau das vorenthalten, was der andere brauchte. Ich habe meinen Körper zurückgehalten. Er hielt seine Gefühle zurück. Ich habe das Gespräch zurückgehalten. Er hielt seine Zuneigung zurück. Ich zeigte ihm kein Interesse. Er zeigte mir keine Freundlichkeit.

Und so beschloss ich, nach 10 Jahren und 8 Monaten Ehe Schluss zu machen. Aber wir konnten es uns nicht leisten, uns zu trennen. Wir hatten kaum genug Geld für einen Haushalt; zwei konnten wir uns sicher nicht leisten.

Am Erntedankfest 2009 teilte ich meinem Mann mit, dass unsere Ehe vorbei sei. Ich glaube, meine genauen Worte waren: „Wir können uns nicht scheiden lassen. Wir können uns nicht einmal trennen. Wir können es uns nicht leisten. Aber unsere Ehe, wie wir sie kannten, ist vorbei. Wir sind kein Team. Wir sind nicht einmal Freunde. In all den Jahren habe ich dich immer gemocht, egal ob ich dich geliebt oder gehasst habe. Du warst immer jemand, mit dem ich, wenn ich die Möglichkeit dazu hätte, an einem Freitagabend ein Bier trinken würde. Das kann ich ehrlich Sagen Sie, dass ich Sie nicht einmal erkenne, Sie sind nicht mein Ehemann. Da ich also nicht erwarte, dass Sie ein Ehemann sind, können Sie mich nicht enttäuschen. Es war ziemlich hart.