Das ist die Realität einer 50/50-Scheidung

Als ich dem Mann, der das Tor zum Biergarten bewachte, meinen Ausweis gab, dachte ich, was für ein Glück ich hatte, diesen kinderfreien Zufluchtsort zu betreten. Ich war auf einem Streetfood-Festival in der Innenstadt von Seattle. Es gab Dutzende Imbisswagen und Pop-ups, gefüllt mit allem, von russischen Knödeln bis hin zu hawaiianischen Malasadas. Es gab auch zwei Blocks voller einiger der besten lokalen Kunsthandwerke. In der Mitte befand sich ein grüner, weitläufiger Rasen mit Schirmtischen, Taschenwurfspielen und einer Bühne, auf der ein DJ gute Musik spielte.

Es wehte eine leichte Brise, aber die Sonne war warm und die grauen Wolken waren am Nachmittag verschwunden. Die ganze glückselige Veranstaltung fand in einem trendigen Teil von Seattle statt, mit einer Vielzahl junger, hipper, bärtiger Profis, die bei coolen Unternehmen wie Amazon und Google und der Bill & Melinda Gates Stiftung. Es ist genau die Art von Veranstaltung, zu der ich mit meinem Mann und meinen Kindern gegangen wäre, wenn wir noch verheiratet gewesen wären.

Und es waren auch viele Kinder da. Ich bin einem Kleinkind mit Wutausbrüchen aus dem Weg gegangen, das D.O.N.E. war. Er wartete in der langen Schlange auf Gourmet-Waffeln, während sein Vater versuchte, ihn in maßvollem Ton zu beruhigen. Ich bin mir sicher, dass er sie für den öffentlichen Gebrauch aufhebt. Ich machte einen weiten Bogen um die pferdeschwänzigen Mütter mit den Jogging-Kinderwagen und ging glücklich und problemlos am einen halben Block entfernten Park vorbei, in dem sich viele junge Eltern beim Tag-Team-Spielen aufhielten, während die einen das Essen, das unsicher auf ihrem Schoß schwankte, herunterschlingen, während die anderen sich auf dem Klettergerüst um ihre Nachkommen kümmerten.

Die Wahrheit war, ich war dankbar, ohne Kinder dort zu sein. Ich zog ein hübsches, zartes Kleid an und korrigierte meine Frisur und mein Make-up so weit, dass ich mich hübsch fühlte. Ich wollte die Menüs sorgfältig analysieren und durch die Siebdruck-T-Shirts stöbern, ohne dass mir nach der Hälfte jedes Vorgangs jemand etwas abverlangt und ich dann alles abbrechen muss, weil jemand müde ist oder pinkeln muss. Ich saß in diesem ruhigen Biergarten, wo niemand schrie und herumrannte, und erzählte zwei Freunden, dass diese Veranstaltung ohne Kinder viel besser sei. Weil ich mit Kindern viele Straßenfeste besucht habe und weil ich Mutter bin, habe ich an meine Kinder gedacht.

Sie waren mit ihrem Vater in einem Strandhaus in Oregon, wo sie seit anderthalb Jahren regelmäßig waren. Ich war noch nie dort, ich weiß nicht einmal, wem es gehört oder wer bei ihnen wohnte oder ob sie dorthin gingen, bis sie bereits weg waren. Wenn sie mit ihrem Vater zusammen sind, ist mir ihr Leben fremd, weil ihr Vater es lieber hätte, wenn ich nicht existiere, und deshalb tut er so, als ob ich nicht existiere.

Erst kürzlich sind wir auf einen 50/50-Erziehungsplan umgestiegen. Es ist für Familien mit „starken Konflikten“ konzipiert und schränkt die Interaktion zwischen den Eltern ein, um die Kinder vor anhaltenden Feindseligkeiten zu schützen. Ein Plan, der von einem Richter angeordnet wurde, der vier Tage lang der Zerlegung unserer achteinhalbjährigen Ehe zugehört hatte. Mit diesem neuen Plan sehe ich meine Kinder jede zweite Woche 5 Tage lang nicht … ganze 5 Tage lang. Ich komme auch kaum dazu, mit ihnen zu reden. Ich musste hart kämpfen, um in diesen fünf Tagen zwei kurze Anrufe zu bekommen, und normalerweise erlaubt er nur einen.

Also bin ich 5 Tage lang alleine; Ich habe die Freiheit, durch diese Stadt zu schlendern, romantische Dates zu haben, Yoga-Kurse zu besuchen, trendige Restaurants zu besuchen, den ganzen Tag im Schlafanzug zu sitzen, bis Mittag zu schlafen und Wochenendausflüge zu unternehmen. Und es ist süß...aber bitter.

Das war nicht das Leben, das ich mir vorgenommen hatte. Ich wollte einen Ehemann, eine Ehe, eine ganze Familie. Das habe ich so sorgfältig geplant, bis der Moment kam, in dem ich eine entscheidende Entscheidung treffen musste, diesen Traum hinter mir zu lassen. Ich bereue meine Entscheidung nicht. Die Zeit und das Verhalten meines Ex-Mannes über eineinhalb Jahre hinweg haben bewiesen, dass meine Entscheidung die kluge war. Die Wahrheit ist, dass ich kein Leben mehr gehabt hätte, wenn ich geblieben wäre und zugelassen hätte, dass die Abwärtsspirale Fahrt aufnahm. Ich wäre einer der wandelnden Toten gewesen und hätte die Bewegungen ohne Emotionen ausgeführt.

Also musste ich loslassen. Ich musste mich von dem Gedanken verabschieden, dass ich meine Kinder jeden Tag ihres jungen Lebens sehen oder an vielen ihrer prägendsten Erinnerungen teilhaben kann. Ich musste aufhören, mich an ihre Erfolge und Meilensteine ​​mit ihrem einzigen anderen Elternteil zu erinnern, der einzigen anderen Person auf dem Planeten, die sich so sehr um mich kümmern kann wie ich. Ich habe Sicherheit und Anstand hinter mir gelassen und bin an einem sonnigen Nachmittag in den Zufluchtsort eines städtischen Biergartens gerückt und habe mich von der Einsamkeit fauler Sonntagmorgen im Pyjama getrennt, gepaart mit der bloßen Möglichkeit, eines Tages geliebt zu werden. Ich habe das Leben, das ich leben wollte und plante, zugunsten eines lebenswerten Lebens aufgegeben; weil ich der Welt nichts nütze, wenn mein Kopf unter Wasser ist.

Dennoch fühlt es sich wie ein Schlag in die Brust an, wenn man sieht, wie sich dieser Vater mit seinem Sohn auf den Schultern zu seiner Frau umdreht, während sie ihm Gnocchi aus einer Papierschüssel mit dem Löffel füttert. Es schmerzt sehr, zu sehen, wie die Mutter sanft die Flaumhaare des Babys streichelt, das sich in der Schlinge auf ihrer Brust gekuschelt hat, während ihr Mann ein schlafendes Kleinkind im Kinderwagen schiebt und sie lächeln, während sie auf eine süße, handgefertigte Puppe zeigt, die ihre Tochter lieben könnte.

Und so ist meine einzige Wahl die der Dankbarkeit, als ich den Zufluchtsort des kinderfreien Biergartens betrete und mit meinem Pilz-Bai in der Sonne sitzen und ungestört essen kann. Das ist mein Trostpreis, mein Standardleben; Ich habe so viel geopfert, um es zu haben, und ich werde es nicht unbemerkt vorübergehen lassen oder dankbar sein, dass es es überhaupt gibt.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. Dezember 2017 veröffentlicht