Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe

Letzte Woche traf ich eine alte Freundin, die ich eine Weile nicht gesehen hatte, und war schockiert, als ich erfuhr, dass sie die Scheidung eingereicht hatte. Kara war seit fast 20 Jahren mit ihrem Mann verheiratet und war bereit, Schluss zu machen.

Als ich fragte, was ihre Entscheidung zur Scheidung bewog, erklärte sie, dass sie und ihr Ehepartner trotz ihrer 20-jährigen gemeinsamen Geschichte kaum noch etwas gemeinsam hätten, da die Kinder jetzt älter seien. Sie und ihr Mann waren Fremde, die getrennte Wege gingen und sehr unterschiedliche Ziele für die Zukunft vor Augen hatten. Für meine Freundin bedeutete dies, ein neues Kapitel in ihrem Leben zu beginnen, eine Zeit, in der sie ihre Identität als unabhängige Frau wiederentdeckte – etwas, das sie ihrer Meinung nach in den frühen Jahren der Kindererziehung verloren hatte.

In der Situation meiner Freundin waren Intimität und Romantik in den hektischsten Jahren ihrer Ehe auf der Strecke geblieben. Während sie und ihr Mann damit beschäftigt waren, ihre Karrieren aufzubauen, zu PTA-Treffen, zum Fußballtraining und zu Kinderarztterminen zu eilen, blieb in ihren Terminkalendern nur noch wenig Zeit, um sich wieder auf einer intimen Ebene zu treffen. Ihre Kinder waren der Kitt, der sie zusammenhielt, und als die Kinder erwachsen und unabhängig wurden, gab es aus ihrer lieblosen Ehe kaum etwas zu retten.

Ich fuhr an diesem Abend mit schwerem Herzen für meine Freundin nach Hause und dachte über all die Ehen nach, die ich in den letzten Jahren implodieren sah – Ehen, von denen ich dachte, dass sie ein Leben lang halten würden. Wie schaffte es ein Paar, vom Eheglück dazu überzugehen, sich gegenseitig emotionale Widerhaken zuzuwerfen, bis das Wrack nicht mehr zu reparieren war? Wie haben sie Schluss gemacht, nachdem sie 20, 30 oder sogar 40 Jahre zusammen investiert hatten?

Ich habe lange und gründlich darüber nachgedacht, was verhindert, dass eine Ehe auseinanderbricht, und warum meine eigene Beziehung trotz der rauen See, die wir erlebt haben, über Wasser geblieben ist. Es gab viele Zeiten, in denen es schwierig war, den Kopf über Wasser zu halten, aber die Beratung hielt unsere Beziehung auf Kurs, wenn Enttäuschung und Wut drohten, uns zu ertränken. In dieser stürmischen Zeit unseres Lebens konnten wir immer wieder zueinander finden, zum Zentrum, wo unsere Liebe begann.

Was ist das Geheimnis, das unsere Ehe all die Jahre intakt gehalten hat?

Es ist Hoffnung. Hoffnung ist das, was uns verbindet. Es ist der gemeinsame Nenner, der uns gemeinsam durch einige unserer schlimmsten Zeiten geführt hat. Fünf Jahre nach unserer Heirat verloren wir kurz nach seiner Geburt unseren Zwillingssohn. Obwohl sein Tod uns erschütterte, brachte uns die Erfahrung näher zusammen, weil wir gemeinsam trauerten und nicht getrennt, im Gegensatz zu so vielen Paaren in unserer Trauergruppe, die sich scheiden ließen. Auf seltsame Weise bereitete uns der Tod unseres Sohnes auf den Kummer vor, in späteren Jahren einige unserer anderen Familienmitglieder zu verlieren, und jedes Mal waren wir da, um einander in den kritischen Monaten der Trauer nach ihrem Tod zu trösten und zu stützen.

Das Gleiche galt, nachdem mein Mann seinen Job verloren hatte. Wir hatten vier kleine Kinder zu Hause und hatten keine Ahnung, wie wir die Hypothek bezahlen oder die Familie ernähren sollten. Ich war verärgert und wollte unbedingt meinem Mann die Schuld für unsere Umstände geben, aber ich wusste, dass es der Situation nicht helfen würde. Er stand kurz vor einem Nervenzusammenbruch und brauchte meine Unterstützung, nicht meine Kritik. So beängstigend die Lage auch war, wir suchten nach finanzieller Unterstützung, verloren aber nie den Glauben daran, dass wir einen besseren Job finden würden, und am Ende haben wir es auch geschafft.

Es war auch die Hoffnung, die uns durch die schwierigen Jahre der Teenagererziehung gebracht hat. Zu oft standen wir auf unterschiedlichen Seiten, wenn es um die Erziehung und Disziplinierung unserer Kinder ging. Mein Mann war der Strenge, während ich eher nachsichtig war und die Reibereien zwischen uns zu zahlreichen Auseinandersetzungen führten. Die Nachwirkungen dieser Auseinandersetzungen ließen uns wie verwundete Tiere umkreisen und auf den nächsten Angriff warten, bis wir einen Kompromiss erzielen konnten.

Aber das größte Hindernis in unserer Ehe war immer mein Kampf mit einer klinischen Depression. Nachdem ich so viele Jahre zusammen war, kennt mich mein Mann gut genug, um die Zeichen zu erkennen, wenn er die Dunkelheit sieht, die mich zu verschlingen droht. Er gibt mir die Zeit und den Raum, die ich brauche, um meine Gefühle zu verarbeiten, hilft mir aber immer dabei, mein Lächeln wiederzufinden, sobald der Sturm in mir nachlässt. Für ihn ist es wie eine Achterbahnfahrt ohne Sicherheitsgurt im Dunkeln – er weiß nie, wann der nächste Abstieg kommt oder wann wir den Hügel erklimmen. Auf jeden Fall hält er mich fest, sodass wir immer zusammen fliegen, egal ob wir klettern oder fallen.

Unsere Bereitschaft, all diese Hindernisse zu bewältigen, beruht darauf, dass wir sie gemeinsam statt getrennt angehen und den Sieg unserer Errungenschaften teilen. Wir waren immer die größte Stärke des anderen. Wir haben hart an der Partnerschaft gearbeitet, die wir aufgebaut haben, und keiner von uns war jemals bereit, sie aufzugeben. Die Entscheidung, zusammen zu bleiben, liegt nicht nur im Interesse der Kinder; Es geht darum, unsere gemeinsamen Ziele als Eltern und als Paar zu erreichen und zu erkennen, dass wir in der Ehegleichung gleichberechtigte Hälften sind. Wir sind im selben Team und trauern um unsere Liebe und die Gelübde, die wir vor Jahren vor dem Traualtar gegeben haben.

Wertschätzung, Kommunikation, Freundlichkeit, Vertrauen und Vergebung sind neben einer großen Portion Humor wichtige Schlüssel zum Erfolg meiner Ehe. Es sind die kleinen Dinge, die viel bewirken – ein an den Kühlschrank geklebter Liebesbrief, Blumen aus unserem Garten in einer Vase neben dem Bett, unsere Fähigkeit, die Sätze des anderen zu beenden oder einen wissenden Blick zu teilen, der in einem überfüllten Raum Bände spricht. Es sind die spontanen Küsse, das Teilen einer Schüssel Eis spät in der Nacht, das Aufführen eines albernen Tanzes, um den anderen zum Lachen zu bringen, oder das Kuscheln auf der Couch, um an einem regnerischen Sonntagnachmittag einen Film anzusehen. Es geht darum, beste Freunde zu sein, sich dafür zu entscheiden, einander glücklich zu machen und die kleinen Eigenheiten jedes Einzelnen zu akzeptieren. Es bedeutet zu geben, ohne eine Gegenleistung zu erwarten, und den Partner jeden Tag wissen zu lassen, dass man ihn liebt.

Ich kann nicht so tun, als würde ich verstehen, was meine Freundin durchmacht, aber ihre Gründe für die Beendigung ihrer Ehe sind ihre eigenen, und das ist alles, was zählt. Was ich tun kann, ist meine Unterstützung anzubieten, wann immer sie mich braucht.

Und ich kann meinem Mann jeden Tag zeigen, dass ich aufgrund der Liebe, die er mir gegeben hat, ein besserer Mensch bin.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Oktober 2015 veröffentlicht