Da es „Locker-Kronleuchter“ gibt, sind wir jetzt wirklich über den Haufen geworf
Leute. JUNGS. Wir müssen über etwas reden, und es ist wichtig und dringend und macht mir wirklich Sorgen um unsere Kinder.
Nein, Sie haben keinen Schlaganfall. Das hast du richtig gelesen. Lockere Kronleuchter. Das sind Dinge. Sie werden an unsere Kinder in einem Regal auf Augenhöhe bei Target in Ihrer Nähe verkauft. Und ich habe den Plural – Kronleuchter – verwendet, weil es eine Auswahl davon gibt. Es müssen alle unnötigen Deckenzubehörteile abgedeckt werden, die für die Berücksichtigung unterschiedlicher Tween-Ästhetiken erforderlich sind. Wenn Ihr Kind einen modernen Geschmack hat, kann es nicht sein, dass dort etwas Romantisches mit Pailletten hängt. Dafür gibt es geometrische Prismen!
Was zum Teufel ist das für ein Unsinn? Oder noch besser: Warum? Nur warum.
Wir müssen uns als besorgte Eltern zusammenschließen und HGTV mit Anrufen bombardieren. Wir müssen fordern, dass sie in ihren Sendungen Altersfreigaben veröffentlichen, weil diese Scheiße außer Kontrolle gerät. Property Brothers bringen besser eine TV-14-Warnung mit, damit Eltern ihren Kindern ein paar Jahre Mittelschulschließfächer schenken können, bevor sie den Satz „saubere Linien“ hören.
Und wenn Fixer Upper kein TV-MA erhält, ist es nur eine Frage der Zeit, bis Target mit dem Verkauf magnetischer Überwurfklappen beginnt, die perfekt für einen durchschnittlichen Schließfach dimensioniert sind. Es muss eine Warteschlange geben, und diese Warteschlange steht kurz bevor Ihre Kinder sich einen rustikalen Spind im Landhausstil mit mit Sackleinen ausgekleideten Regalen und Lichterketten wünschen. Wenn ich einen Stifthalter aus Einmachglas in einem Spind hängen sehe, rufe ich die Behörden.
Ich verspüre den Wunsch nach einem hübschen Spind, das tue ich. Als ich noch ein kleiner Teenager war, meine Modewahl fragwürdig war und meine Akne stark ausgeprägt war, war der Einkauf von Schulsachen das Einzige, was mich für das Ende meiner unbeschwerten Sommer motivierte. Irgendetwas an der Auswahl des besten Lisa-Frank-Ordners, um meine ganze Fünftklässler-Stimmung im Sprach- und Kunstunterricht zu betonen, machte mich ganz schwindelig, als alle rauskamen.
Frische Bleistifte mit Mohnblumenmustern oder diese leuchtenden Radiergummis, die aussahen wie Stücke gedrehter, bunter Karamellbonbons? Als ich am ersten Schultag morgens in die Schule kam, war ich bereit, all meine Freiheiten einzutauschen, sicher, dass mein neuer JanSport-Rucksack meine Coolness genug steigern würde, um mich von meinen Mitschülern abzuheben.
Und als ich aufwuchs, als ich Saved By the Bell, Boy Meets World und andere Sendungen über Teenager, die aber für Tweens gemacht wurden, sah, begeisterte ich mich für das soziale Konstrukt, mit all meinen Freunden zwischen den Unterrichtsstunden außerhalb meines Spinds zu plaudern. Ich erinnere mich an den Kauf eines winzigen, magnetischen Notizblocks und eines neonfarbenen Zahlenschlosses. Dann waren da noch die Zeitschriftenausschnitte von Ryan Phillippe und Heath Ledger und anderen lockigen blonden Babes, die ich in meiner eigenen kleinen Pause von der täglichen Folter der Voralgebra aufgeklebt habe.
Aber das war's.
Jetzt? Kinder haben diesen ganzen Mist, ihre Schließfächer zu „organisieren“, zu dekorieren und sie zu personalisieren, wie eine Einstiegsdroge zu Pinterest. Es gibt Discokugeln, Hochflorteppiche und Perlenvorhänge. Ja, ich meine es ernst – Teppiche für einen Spind.
Im besten Fall werden diese Spinde so aussehen, als würde Xzibit für eine Folge von Pimp Yo Cubby zur Sweet Suburbia Middle School rollen. Im schlimmsten Fall sehen sie aus wie die Rückseite des Lieferwagens, in dem ich versehentlich gezeugt wurde.
Und was noch keines dieser Kinder weiß, ist, dass jeder Versuch, einen stilvollen und ordentlichen Spind zu schaffen, nach ein oder zwei Wochen Schule umsonst sein wird. Ganz gleich, wie viele Gitterboxen sie kaufen, das einzige Organisationssystem, das sie am Ende haben werden, ist der Stapel alter Papiere, verschwitzter Sportklamotten und verschimmelter Mittagsutensilien, die unten in ihrem Spind liegen.
Sie werden dort nicht herumhängen, um zwischen den Unterrichtsstunden zu klatschen, weil sie kaum Zeit haben, ihre Kombination dreimal falsch zu machen, bevor sie das verdammte Ding aufreißen, Mist austauschen und zum Chemielabor sprinten, bevor sie sich ein neues schnappen verspätet.
Wenn es jemals einen geeigneten Zeitpunkt gab, Ihrem Kind ins Gesicht zu lachen, während Sie zusehen, wie ein Traum hinter seinen Augen stirbt, dann ist es, wenn Sie „Nein“ zu einem Kronleuchter im Schließfach sagen. Und ein Teppich. Eines Tages, wenn sie älter sind und fröhlich einen Einkaufswagen durch die Gänge zum Schulanfang für ihre eigenen Kinder schieben, werden sie es Ihnen bestimmt danken, nachdem sie eine Anfrage für einen Schließfach-Doppelbackofen und eine Rückwand aus U-Bahn-Fliesen abgeschossen haben.