Bin ich einfach alt geworden?

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Ich bin neulich mit horizontalen Vertiefungen auf meiner Stirn aufgewacht. Ich stand vor dem Spiegel und versuchte, sie auszuradieren. Mein Mann unterstützte mich.

„Liebes, du bist alt. Das sind Lachfalten. Du bist glücklich, aber du bist alt.“

„Ich bin jetzt nicht glücklich. Und du hast eine Glatze.“

Was zum Teufel? Bin ich einfach alt geworden?

Und ich spende Feuchtigkeit. Ich bin VIB bei Sephora.com. (Für Uneingeweihte ist das eine sehr wichtige Schönheit.) Mein letzter Kauf war ein Serum mit regenerativen Mikroalgenstämmen. Und ich habe mir diese Scheiße ins Gesicht geschrieben. Es sollte sich festigen und heben. Für 98 $ hätte ich eine straffere Haut und kräftigere Brüste. Aber nein, ich habe Bowlingbahn-Dachrinnen über meinen Augenbrauen und meine Brüste reichen mir bis zu den Knien.

Ganz zu schweigen davon, dass ich für mein Alter immer jung ausgesehen habe. Ich habe Glück, bla bla, bla. Sagen Sie das jemandem, der nicht so viel Spandex-Unterwäsche trägt, dass sie am Freitag Richard Simmons‘ Freundin sein könnte. Es ist in Ordnung, ich atme, wenn ich schlafe.

Dann gibt es das Vergessen und Verlieren von Dingen. Ja, es sind Kleinigkeiten, aber es macht verrückt. Gestern verbrachte ich zehn hektische Minuten damit, nach meinem Handy zu suchen, während meine Söhne mit vollen Rucksäcken und Lunchpaketen darauf warteten und sich gegenseitig schlugen, nur weil.

„Hör auf, deinen Bruder zu schlagen! alt.“

„Geh in den Kofferraum.“

Und lass mich nicht mit grauen Haaren anfangen. Ich bin seit Jahren ein häufiger Färber. Als italienisch-ukrainische Brünette kam mein erstes graues Haar schon früh. Dieser Trottel war vorne und in der Mitte, drahtig und willensstark. Ich begann mit halbjährlichen Färbungen, aber im Laufe der Jahre nahm auch ihre Häufigkeit zu. Mein Stylist wohnt jetzt dort, er hat das Gästezimmer und seinen eigenen Weihnachtsstrumpf; so ist es einfacher. Und das sind nur die Haare auf meinem Kopf. Ja, meine Damen, der Teppich und die Vorhänge gehen auch. Behalten Sie den Teppich im Auge. Sie möchten nicht, dass Ihr Mann oder Partner der Archäologe bei dieser Ausgrabung ist.

Irgendwann werden Sie die Triple Crown gewinnen. Teppich, Vorhänge und Kinn, das ich gerne „das Sofa“ nenne. Erwarten Sie, dass Ziegenbockhaare mit einer Inbrunst wie aus einer Bohnenranke aus Ihrem Sofa sprießen. Mein erster war ein kräftiger Sauger, den ich meinem Mann zeigte, nur um ihn zu verärgern. Es hat funktioniert. „Wenn du jemals wieder Sex willst, zeig mir das nicht.“

Und dann war da noch Sex. Ich erinnere mich, dass ich in meinen 20ern und 30ern ein geiler kleiner Akrobat war. Dann bekam ich Kinder, bekam eine Schilddrüsenerkrankung und kam in die frühen Wechseljahre. Wenn Sie nicht wissen, wie sich das auf Ihren Sexualtrieb auswirkt, googeln Sie es. Sie werden nie wieder googeln. Außerdem gibt es Trocknungsprobleme. Ja, man kann ein verkniffenes „Ich-gerade-aß-eine-Zitrone-Gesicht“ machen. Aber Ihre Damenteile werden nicht mehr die herrliche Quelle sein, die sie einst waren. Es gibt nur eine begrenzte Menge und man verbraucht sie. Es gibt Cremes und Salben und Workarounds, aber das ist die Sache, Sex wird weniger spontan und mehr zu einem Prozess. Du musst darüber lachen oder deine ausgetrockneten Frauenschmausstücke nehmen und alleine spielen, was übrigens verdammt ewig dauern kann. Planen Sie also mehr Zeit ein, entspannen Sie sich und decken Sie sich mit KY ein (ich finde, dass zusätzliche Kraft am besten ist). Sie können immer noch Spaß haben, aber kein Schaukeln vor den Kronleuchtern. Du wirst dir den Rücken verletzen; Du bist viel zu alt für diesen Scheiß.

Außerdem hast du zugenommen. OK, ich habe zugenommen. Was wäre, wenn wir den Kronleuchter aus der Decke reißen würden? Wie erklären wir das den Kindern? Manche Frauen, ich nenne sie gerne Schlampen, nehmen mit zunehmendem Alter nicht zu. Der Rest von uns Sterblichen, wir sind verdammte Sterbliche! Unser Körper verändert sich. Der Stoffwechsel, den du früher hattest? Es ist weg. Verabschieden Sie sich also entweder von Wein und Nachtisch oder lernen Sie, das gewisse Extra an sich zu lieben. Das ist mein Plan. Ich werde nicht ausgehen und einen Grünkohl-Smoothie trinken. Wird nicht passieren. Ich habe mir meinen Malbec- und Schokoladenkuchen verdient. Ich habe ein halbes Jahrhundert gelebt. Ich habe zwei Menschen geschaffen, die trotz allem, was sie mir angetan haben, immer noch am Leben sind. Schenk mir verdammt noch mal ein Glas Wein ein und gib mir den Kuchen. Und machen Sie es zu einem Eckstück.

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Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf BLUNTmoms.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Januar 2015 veröffentlicht