Bin ich eine egoistische Mutter, wenn ich mich gegen ein zweites Kind entscheide

Es ist unmöglich, die Elternschaft nicht zu bereuen. Ich bedaure, dass ich meinem Sohn den Schnuller nicht weggenommen habe, als er noch viel jünger war. (Jetzt ist er zwei Jahre alt und liebt seinen Binky mehr als alles andere – möglicherweise sogar ich – auf dem Planeten.) Ich bedauere die Stunden, die ich damit verbracht habe, mir Sorgen zu machen, dass mein Sohn nicht laufen, sprechen oder krabbeln kann. Ich bereue sogar meine Wahl des Autositzes (die Gurte verheddern sich immer).

Das sind alles kleine Bedauern. Winzige Flecken im Unschärfealltag der Elternschaft. Sie überwältigen mich nicht und bringen mich nicht dazu, an einem bestimmten Tag innezuhalten, wenn ich an sie denke.

Aber die Entscheidung, ein weiteres Kind zu bekommen und meinem Sohn ein Geschwisterchen zur Verfügung zu stellen, kommt mir unglaublich groß vor. Ich möchte das nicht zu sehr bereuen.

Ich glaube nicht an einen „Einheitsansatz“, bei dem es darum geht, herauszufinden, wie groß Ihre Familie sein sollte. Ich weiß auch, dass die seit langem verbreiteten kulturellen Stereotypen über Einzelkinder – als einsam, egoistisch und neurotisch – nicht wahr sind. Ich glaube nicht, dass mein Sohn einsam oder seltsam oder ein Ausgestoßener sein wird, wenn er ein Einzelkind ist. Der entscheidende Faktor dafür, ob er ein produktives und glückliches Mitglied der Gesellschaft ist, in der Lage ist, sinnvolle Kontakte zu knüpfen und seine Träume zu verwirklichen, wird nicht die Anwesenheit – oder Abwesenheit – von Geschwistern sein. Als Lehrerin habe ich viele entzückende, kluge und ausgeglichene Kinder kennengelernt (und vergöttern), die noch Einzelkinder waren.

Nach zwei Jahren voller schlafloser Nächte, Koliken und dem Chaos des Säuglings- und Kleinkindalters fühle ich mich langsam wieder wie ich selbst. Ein neues „Mutter-Ich“, aber immer noch ich selbst. Als Introvertierter bekomme ich endlich die Zeit und den Raum, die ich brauche, um berufliche und persönliche Ziele zu verfolgen. Ich liebe es zu sehen, wie sich mein Sohn in einen kleinen Menschen verwandelt und meine Tage mit ihm verbringe. Ich habe nicht das Gefühl, dass unsere Familie ohne weitere Kinder unvollständig wäre. Ich fühle mich mit einem Kind vollkommen und zufrieden und möchte nicht wirklich mehr, zumindest nicht zu diesem Zeitpunkt. Aber ich werde diesen Sommer 39 und die Zeit, überhaupt eine Entscheidung zu treffen, könnte vergehen.

Ich komme auch nicht umhin, das Gefühl zu haben, dass ich persönliche Erfahrungen gemacht habe, die mein derzeitiges Bauchgefühl, bei einem Kind stehen zu bleiben, übertreffen könnten. Mein Vater war 53, als er an Krebs starb. Ich wurde 30. Mein Bruder, meine Schwester und ich lebten alle im Nordosten, aber meine Eltern lebten in Florida, nach zwei glücklichen Jahren einer Art Vorruhestand.

Als ich fünf Monate vor seinem Tod zum ersten Mal erfuhr, dass mein Vater krank war, war es meine Schwester, die es mir erzählte. Wir weinten zusammen am Telefon und wussten, dass sich unsere Welt für immer verändert hatte.

Als ich ein paar Wochen wartete, bevor ich nach Florida ging, um das Schuljahr zu beenden, als er zum ersten Mal krank wurde, wusste ich, dass mein Bruder bereits da war, Rasen mähte und mit meinem Vater auf der Veranda saß.

Als die Ärzte uns sagten, dass keine Zeit mehr übrig sei, flogen wir alle drei zurück nach Florida und hielten wochenlang eine traurige und verwirrte Mahnwache ab. Und an dem Nachmittag, an dem mein Vater starb – ein Tag, dessen Geräusche, Anblicke und Gerüche (die Schokoladenkekse, die unerklärlicherweise gebacken wurden, die warme Oktobersonne Floridas auf dem Deck, die freundlichen Augen der Hospizschwester) sich in mein Gedächtnis eingebrannt haben, ist es die Berührung der Hände meines Bruders auf meinem Kopf und meinen Schultern, die mich beim Weinen zu trösten versuchten, an die ich mich am lebhaftesten erinnere.

Als ich ein paar Tage später bei der Beerdigung meines Vaters einfach nicht vor all diesen Menschen aufstehen und etwas sagen konnte – für mich als Schriftsteller gab es keine Worte –, fühlte ich mich in Frieden, weil ich wusste, dass mein Bruder und meine Schwester alle Worte sagen würden, die gesagt werden mussten.

Als mein Bruder und ich zurück in den Norden flogen und in unser Leben zurückkehrten, wussten wir, dass meine kleine Schwester nach ihrer Krankheit in das Haus meiner Eltern gezogen war und so viele Wochen und Monate bei unserer Mutter bleiben würde, bis sie sich zurechtgefunden hatte.

Kurz gesagt, ich kann mir mein Leben – alles, was zwischen der Geburt meines Bruders, als ich drei war, bis zu diesen aktuellen Jahren, in denen ich über die frühe Elternschaft verhandelte – passiert ist, ohne meine Geschwister nicht vorstellen.

Obwohl ich im Rahmen meiner Promotion eine Ausbildung in Forschungsmethodik absolviert habe und an die Kraft datengesteuerter Entscheidungsfindung glaube, ist diese Entscheidung für mich letztendlich eine Herzensangelegenheit. Für mich fühlt es sich fast so tiefgreifend an wie Leben und Tod, Liebe und Verlust. Ich habe so oder so Angst vor Reue. Ich fühle mich getröstet durch die Forschungsergebnisse, dass Einzelkinder genauso glücklich und gesund sind wie alle anderen, aber das ist nur ein Teil der Geschichte.

Ich weiß auch, dass meine gegenwärtigen Gefühle als Mutter, Ehefrau und Individuum – meine Geschichte – nur ein Teil der Gleichung sind; Der Lebenszyklus einer Familie ist lang und birgt viele unvorhergesehene Herausforderungen und Erfolge. Ich möchte meinem Sohn nicht die Chance verwehren, diesen Kummer und diese Freuden ohne die Gesellschaft seiner Geschwister zu erleben.

Mein rationaler Verstand kann über die Forschung, Daten und Fakten zur Entwicklung von Kindern brüten und ich kann mir die Erfahrungen anderer Familien anhören, aber keine dieser Fakten und Zahlen kann diese Entscheidung treffen. Mein Herz ist verwirrt und ich warte auf seine Antwort.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Juli 2010 veröffentlicht