Bin ich ein Lob-Junkie?

Ich konnte am Gesichtsausdruck meines Sohnes und an der Art, wie er sich auf die Unterlippe biss, erkennen, dass er ein Lächeln zurückhielt. Er war mit sich selbst zufrieden. Er nickte an den richtigen Stellen, sagte die richtigen Dinge und war aufmerksam und höflich.

Genau wie ich es ihm beigebracht habe.

Später erklärte er seine Liebe zu diesem Prozess. „Ich mag es, so ein guter Schüler zu sein. Besonders bei Lehrerkonferenzen, wenn ich so viele Komplimente bekomme.“

Er prahlte nicht. Er glaubte sehr ernsthaft an das Belohnungssystem, das sein Umfeld bot, und ich war direkt bei ihm, nickte stolz und klopfte mir selbst auf die Schulter, weil ich der Elternteil bin, der ein Kind zur Schule schickt, „das im Klassenzimmer eine Freude ist“. Mein Sohn hat seine goldenen Sterne sorgfältig ausgewählt, weil es sich wirklich gut anfühlte, gelobt zu werden.

Ich fragte mich: „Bin ich ein Lob-Junkie?“ Nun, man muss einen kennen.

Es war ein völliger Zufall, dass ich früher am selben Tag alleine saß, las, Tagebuch schrieb und meine eigene Beziehung zum Lob durcharbeitete. Ich habe Tara Mohrs Buch Playing Big gelesen und mir wurde klar, dass ich auf positives Feedback angewiesen bin und dass es mein Wachstum eher hemmen als ankurbeln könnte. Die Beobachtung meines Sohnes über die Komplimente, die er erhalten hatte, landete auf einem Schorf, der an diesem Tag bereits einiges miterlebt hatte.

Ich bin ein Lob-Junkie, und das war ich schon immer. Als Kind verkörperte ich mich am besten als Erwachsener, verhielt mich unabhängig und verantwortungsbewusst und lernte, mich auf Lob zu verlassen, um zu zeigen, wie gut und klug ich war. Als Student erhielt ich durchweg gute Noten für mein Studium und mein Verhalten. In meiner Karriere möchte ich unbedingt anerkannt und gemocht werden. Es ist nicht nur so, dass ich gerne gelobt werde. Ich muss gelobt werden. Es ist das, was mich antreibt.

Ich war immer bereit, die Arbeit mit der unausgesprochenen Vereinbarung zu machen, dass ich auf der anderen Seite einen Hauch von Erfolg, einen Anflug von Zustimmung finden werde. Ein kleiner Klaps genügt, um weiterzumachen. Diese Hits gibt es in verschiedenen Formen und Größen. Es könnte sein: „Großartige Arbeit!“ von einem Chef, Kunden oder einem Lehrer. Es könnte eine Bestätigung für das Ausräumen des Geschirrspülers sein. Es könnten die „Likes“, „Herzen“ und „Tweets“ sein, die ich zwanghaft überprüfe.

Ich war vor kurzem in einem Yoga-Kurs und habe an der richtigen Ausrichtung in einer bestimmten Pose gearbeitet, während ich mir die ganze Zeit gefragt habe: „Sieht der Lehrer, wie gut es mir gerade geht?“ Sein „Gut gemacht, Kaly“ von der anderen Seite des Raumes zeigte mir, dass sich meine harte Arbeit tatsächlich ausgezahlt hat.

Ja. Es ist schlecht. Ich habe es dir gesagt. Ich bin ein Lob-Junkie. Und hier war mein äußerst aufgewecktes, sympathisches Kind, das denselben Weg einschlug, der nach Anerkennung suchte.

Aber wie Mohr betont, ist dieses Verhalten einschränkender, als uns vielleicht bewusst ist. Wenn wir „vom Lob begeistert sind“, lassen wir zu, dass es unsere eigene Würdigkeit und unser Talent definiert. Und um Instrumente einer positiven Veränderung zu sein, müssen wir „die Autoritätspersonen beeinflussen und ihnen nicht nur gefallen.“

Als ich Mohrs Worte las, wurde mir klar, wie viel Rehabilitation ich brauche, um diese lange verwurzelten Gewohnheiten zu durchbrechen. Jedes Kapitel ist eine Medizin, bei der ich mir die Nase zuhalten muss, um zu ersticken. Ich zucke zusammen und verändere mich gegen ihre Anti-Lob-Gefühle. Daran weiß ich, dass ich dringend eine Rehabilitation brauche.

Ich frage mich: „Was sollen Eltern tun?“ Ich möchte meinen Kindern Respekt vor sich selbst, ihren Mitschülern, ihren Lehrern, ihren Eltern und anderen Erwachsenen in ihrem Leben vermitteln. Und oft geht mit dieser Art von Respekt auch Lob für Höflichkeit, gute Manieren und Selbstbewusstsein einher. Mein Mann und ich sind sehr stolz auf die Fähigkeit unserer Kinder, in vielen verschiedenen sozialen Situationen zurechtzukommen.

Aber ich möchte sie nicht zu kleinen, lobenden Robotern formen. Ich möchte nicht, dass sie Goldsternen hinterherjagen, nach externer Bestätigung suchen und in 20 Jahren herausfinden, dass auch sie eine Reha aus dem Teufelskreis der Komplimente brauchen, auf den sie sich verlassen.

Wie können wir uns, wie Mohr sagt, „vom Lob lösen“, damit wir keine Kinder großziehen, die davon abhängig sind, wenn sie in die reale Welt eintreten? Wie stellen wir in einem Bildungssystem, das Maßstäbe, Leistung und „gutes Kind“ belohnt, sicher, dass wir keine kleinen Anerkennungssüchtigen großziehen?

Als mein Sohn erwähnte, wie sehr ihm die Komplimente gefielen, wusste ich nicht, was ich sagen sollte. Ich hatte einen dieser Erziehungsmomente, bei denen man im Herzen weiß, dass es eine Gelegenheit ist, einen Samen zu säen, aber der Kopf lässt sich nicht aus dem Weg. Und so sagte ich nichts. Ich wünschte, ich hätte Folgendes gesagt:

Mein liebster Sohn. Du bist aus vielen Gründen ein erstaunlicher Mensch. Du bringst Freude, Empathie und Mitgefühl in alles, was du tust. Du bist eine einzigartige Kombination aus Witz und Freundlichkeit, und ich möchte nie, dass du diese Dinge verlierst, weil sie dich zu dir machen. Eine Person ist keine Ansammlung von Komplimenten. Du bist nicht das, was andere Leute sehen oder nicht sehen. Ich möchte, dass du dein Bestes gibst, aber was noch wichtiger ist, ich möchte, dass du du selbst bist, auch wenn das unglaublich schwer oder sogar unmöglich erscheint.

Darauf hätte er wahrscheinlich geantwortet: „Kann ich einen Nachtisch haben?“ Unabhängig davon, ob er es bekommt oder nicht, muss meine Reha von der Lobsucht weitergehen, in der Hoffnung, dass es sich eines Tages auszahlt. Ich glaube, dass wir mit ein wenig Bewusstsein den Sweet Spot zwischen „Tolle Jobs!“ und „Tolle Jobs“ finden können. und uns durch sie definieren.

Und obwohl ich wirklich möchte, dass Sie mir sagen, was für eine gute Arbeit ich als Eltern mache, erwarte ich weder Ihr Lob noch Ihr Feedback. Nicht mehr.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. April 2015 veröffentlicht