An den dunklen Tagen der Mutterschaft

An den dunklen Tagen der Mutterschaft sag mir bitte nicht: „Du bist nicht allein“, denn jetzt ist niemand bei mir, beide Kinder auf dem Küchenboden schreien über einen roten Miniaturlastwagen, die Geräusche ihrer Schreie wie winzige Nadeln, die meine Haut stechen.

Sagen Sie mir nicht: „Auch das wird vorübergehen“, denn ich bin in genau dieser Minute dabei, stehe über meinem Sohn, der sich weigert, seine Hausaufgaben zu machen, nachdem ich gefragt, bestochen und gebettelt habe, der Zorn steigt in meiner Kehle an, die Geräusche und Worte, die aus meinem Mund kommen, machen mir Angst – jagen mir sogar eine Heidenangst ein –, weil ich genauso klinge wie die Mutter, die ich bin Ich wollte es nie sein.

Bitte sagen Sie nicht „Genieße jede Sekunde“, denn ich schaffe es nicht, mein Dasein in diesem Moment zu genießen, meine fettigen, ungewaschenen Haare zu einem unordentlichen Pferdeschwanz, während ich hinter dem Baby hertrotte, das darauf besteht, seinen Reis direkt aus der chinesischen Take-Away-Dose zu essen, und eine Spur klebrigen Reises hinter sich hinterlässt, während es durch das Haus wandert.

Und sagen Sie nicht: „Aber ein unordentliches Haus ist ein normales Haus“, denn Ich bin nicht du, und ich werde so verkrampft und ängstlich, wenn das Haus von einem Ende bis zum anderen mit Spielzeug bedeckt ist.

Die dunklen Tage kommen nicht alle Tage, und dafür bin ich auf ewig dankbar, aber wenn sie da sind, ist Rat das Letzte, was ich will. Das Letzte, was ich möchte, ist ein mit Zucker überzogenes Angebot, um meinen Schmerz zu betäuben.

Dann ist mein Schmerz echt. Die dunkle Wolke liegt über mir und ich möchte nicht, dass irgendein falsches Licht über mein Leben scheint. Ich möchte ein wenig darin verweilen und spüren, wie beschissen die Dinge im Moment sind. Und dann weitermachen.

Ich sage meinen Kindern immer, sie sollen ihre Gefühle spüren. Fühle sie, benenne sie und lass sie los.

Für mich ist es dasselbe. Ich bin so ziemlich die letzte Person, die sich über ihre Kinder beschwert und ihr Leben als Mutter missbilligt. Mir ist klar, wie viel Glück ich habe, meine Tage mit meinen Kindern zu verbringen.

Aber an diesen dunklen Tagen muss ich ehrlich sein – mit anderen und mit mir selbst. Und ich habe oft das Gefühl, dass für echte Ehrlichkeit sehr wenig Raum ist. Wenn ich die Wahrheit sage, laufe ich Gefahr, undankbar, gemein oder weinerlich zu klingen.

Was ist mit Menschen?

Eltern brauchen weniger Rat und mehr Zuhören. Wahres Zuhören, ohne Urteil, ohne Agenda. Ohne dass jemand versucht, alles schön und ordentlich zu machen. Eltern müssen zuhören: „Ja, es ist scheiße. Ja, manchmal bist du völlig allein.“

Und sie müssen nicht nachfragen: „Aber du wirst diese Jahre vermissen, wenn sie vorbei sind.“ Natürlich wird Ihnen das alles fehlen. Das wissen Sie schon. Du musst es nicht noch einmal hören.

Die dunklen Tage vergehen. Ich weiß, dass. Aber wenn ich in ihnen bin, muss ich in der Lage sein, ohne Vortäuschung oder Schuldgefühle in der Dunkelheit zu leben. Es ist therapeutisch. Es ist Heilung. So bewege ich mich durch die Dunkelheit ins Licht.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. April 2015 veröffentlicht