Begraben im Papierkram der Elternschaft

Die Menge an Papierkram, die sich im Laufe der 18 Jahre angesammelt hat, die erforderlich sind, um ein Kind zum Erwachsenenalter zu erziehen, könnte wahrscheinlich zu einer Masse verdichtet werden, die dicht genug ist und über genügend Anziehungskraft verfügt, dass Wissenschaftler einen Gipfel abhalten müssten, um zu entscheiden, ob ihr der Status eines Planeten zuerkannt werden sollte. Man könnte diese Papiermasse zum Beispiel in die Sonnenumlaufbahn befördern, sie terraformieren und, wenn der Dritte Weltkrieg die Existenz der Menschheit bedroht, eine kleine Züchterkolonie zum Planeten Papier schicken und uns so vor dem endgültigen Aussterben retten. Mit dem Papierkram Ihrer Kinder könnten Sie buchstäblich die gesamte Menschheit retten.

Es ist das viel Papier. Ich übertreibe nicht im Geringsten. Der Papierkram der Elternschaft ist allgegenwärtig und reichlicher als Luft.

Es beginnt, bevor Sie überhaupt das Baby bekommen. Sie schnaufen und schnaufen durch Wehen im Krankenhausregistrierungsbereich, und die Krankenschwestern (um Himmels willen, sind sie verrückt?) bitten Sie, die Formulare auszufüllen, mit denen die Encyclopædia Britannica (Band I) über die Existenz Ihres Kindes beginnt.

Bevor Sie das Krankenhaus verlassen, füllen Sie weitere Formulare im Umfang von 20 Seiten aus, unterzeichnen verschiedene Verfahren, akzeptieren die Datenschutzbestimmungen und versprechen, dass Sie das Krankenhaus nicht verlassen, bis Sie „Ihren Darm entleert“ haben.

Schließlich werden Sie, erschöpft und mit Schmerzmitteln vollgepumpt, in einem Rollstuhl herausgeschoben, mit einem Baby und einem Stapel Papier, der schwerer ist als er. Dies sind Dokumente, die sich auf andere zukünftige Papiere beziehen, die Sie ausfüllen und bei der Sozialversicherungsbehörde und einer Reihe anderer wichtiger Stellen einreichen müssen, an die ich mich nicht einmal erinnern kann, weil meine Jüngste 6 Jahre alt ist. Aber verdammt, wenn ich nicht den ganzen Papierkram ausgefüllt hätte, bin ich absolut sicher, dass sich die Erde geöffnet und sie ganz verschlungen hätte, und ich hätte überhaupt keinen Beweis dafür, dass sie jemals existiert hat. Oder zumindest wäre sie rechtlich namenlos. Und das wäre schrecklich.

Sie haben also bereits etwa den Papierkram einer Aktenschrankschublade erledigt, und Ihre Dammnähte haben sich noch nicht einmal aufgelöst.

Wenn Sie eine Mutter sind, die zu Hause bleibt, gönnen Sie sich nach dem ersten Abenteuer im Krankenhaus und der anschließenden Anmeldung Ihres Babys bei der Regierung eine kleine Verschnaufpause für ein paar Jahre. Wenn Ihr Kind in die Kindertagesstätte muss … nun, es tut mir einfach so leid. Nicht wegen der Kita-Sache, denn die Kita ist total cool – los, berufstätige Mamas! – aber wegen dem ganzen verdammten Papierkram.

Sie benötigen einen Impfnachweis, Notfallkontakte, alle Informationen beider Elternteile – einschließlich Adresse, Telefonnummern, Lebensgeschichte, zukünftige Ziele und den gesamten Lebenslauf (obwohl die letzten drei wahrscheinlich von der Vorschule abhängen). Und sie schicken pro Tag 15 Kunstprojekte nach Hause.

Wenn Ihr Kind also 3 Jahre alt ist, haben Sie einen Aktenschrank und zwei Aufbewahrungsbehälter unter dem Bett gefüllt. Und Sie brauchen einen Bagger, um an Ihren Kühlschrank zu gelangen.

Und dann ist da noch der Kindergarten. Wenn ich mir vorstelle, wie ich an der Schwelle der Schule meiner Kinder ankomme, sehe ich mich von einem Wirbel aus wirbelndem Papier umhüllt, wie Helen Hunt am Ende von „Twister“, als sie sich an der Wasserleitung festschnallt, während der Tornado versucht, sie in den Himmel zu saugen. Ich stelle mir vor, wie ich mich an den Fahnenmast direkt vor den Verwaltungsbüros klammere, fassungslos und verängstigt, während ich versuche, nicht in die Stratosphäre katapultiert oder durch eine Reihe unglaublich gut platzierter Scherenschnitte zerstückelt zu werden. Das könnte passieren, Leute. Es ist wirklich so viel Papier.

Es gibt noch mehr Formulare zum Ausfüllen, Hinweise für Scheiße, die wir uns merken müssen, Anmeldeinformationen für verschiedene Websites, auf die unsere Kinder für ihre Hausaufgaben zugreifen können müssen (als ob wir nicht schon einen riesigen Haufen Scheiße hätten, über die wir den Überblick behalten müssen), Erlaubnisscheine, Spendenaktionen (ich weigere mich, an Spendenaktionen teilzunehmen, nur wegen des Papierkrams), all den Mist, den man beim Arzt ausfüllen muss, Anmeldeformulare, begleitende Verzichtserklärungen für alles, was Ihr Kind jemals tut, Arbeitsblätter und Kunstwerke (Wir sind uns einig, dass wir mindestens 90 % davon wegwerfen, oder?).

Jeden Tag ist es etwas – Tornados von Papierkram, Tsunamis von Papierkram – und wir haben nur bis zum Kindergarten darüber gesprochen.

Warum warnt Sie niemand davor, wie der Papierkram der Elternschaft Ihr Leben dominiert? Es gibt Ihnen einen Karpaltunnel. Darunter auf der Küchentheke verstecken sich Ihre Autoschlüssel. Es schneidet dich, als wäre es lebendig und zu böswilligen Absichten fähig. Es versteckt sich in Ecken und unter Ihren Betten und sorgt dafür, dass Ihr Zuhause nicht wie der hübsche Katalog für Wohnaccessoires aussieht, auf den immer wieder Tränen tropfen, während Sie darüber trauern, wie dumm Sie waren, Ihr Vorkind-Leben für selbstverständlich zu halten. Selbst wenn Sie versuchen, es wegzuwerfen, nimmt das Papier den gesamten Platz in Ihrem Papierkorb ein. Plötzlich triffst du schwierige Entscheidungen darüber, in welchen Mülleimer du Dinge werfen sollst, und fragst dich, wie das zu deinem Leben geworden ist.

Ich habe nur zwei Kinder. Ich kann mir nicht vorstellen, wie Leute mit mehr als zwei das machen. Ich applaudiere dir. Ich verneige mich vor Ihnen (nicht, dass Sie mich unter diesem riesigen Stapel Papierkram hören oder sehen könnten).

Soll ich meinen Bagger holen?

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. November 2016 veröffentlicht