Auf frischer Tat ertappt: So sprechen Sie NICHT mit Ihren Kindern über Sex

Das Unvermeidliche ist passiert.

Letzte Nacht kam unser Kind auf uns zu, da wir, wie Sie wissen, in flagranti waren. Wir waren uns nicht sicher, wie lange sie schon im Dunkeln neben unserem Bett gestanden hatte, bevor sie quietschte: „Ich kann nicht schlafen.“

Wir erstarrten. Es vergingen mehrere quälende Sekunden, bevor sie hinzufügte: „Und ja, ich kann dich sehen.“

Also gut.

Wir lösten uns (sehr unsicher) und deckten uns zu, als unsere Tochter zwischen uns ins Bett kletterte. In weniger als drei Minuten schnarchte sie. Wir hingegen schnarchten nicht; zumindest war ich es nicht. Ich starrte an die Decke und zuckte die nächsten sechs Stunden zusammen.

Am Morgen beschlossen wir, die Situation mit ihr als Team auf eine reife und ruhige Art anzugehen. Wir setzten uns ihr gegenüber auf das Sofa, lächelten und hielten uns an den Händen, während sie durch die morgendlichen Zeichentrickfilme blätterte.

„Guten Morgen, Boo. Wir wollten mit dir über, ähm, letzte Nacht reden“, stammelte ich. „Du hast vielleicht etwas gesehen, das dich verwirrt hat, also wollten dein Vater und ich wissen, ob du irgendwelche Fragen hast?“

„Gibt es noch mehr Müsliriegel?“ sie antwortete. Ihr Blick ließ den Fernseher nie los, aber wir blieben standhaft. Das war ein lehrreicher Moment, verdammt.

Ich machte weiter. „Manchmal haben Mamas und Papas gerne Zeit, als Erwachsene allein zu sein. Im Bett.“

„Manchmal auch an anderen Orten“, bemerkte mein hilfsbereiter Ehepartner, bevor ich ihn zum Teufel unterbrach.

„Wir lieben uns sehr, und manchmal zeigen wir diese Liebe, indem wir übereinander liegen, manchmal nackt. Das ist völlig normal und kein Grund, sich zu schämen. So lieben sich erwachsene Menschen auf eine besondere, private Art und Weise. Das ist es.“ „Es ist etwas ganz Besonderes, das machen wir nicht immer“, plapperte ich.

„Ja, es ist definitiv nicht immer ein besonderes Ereignis, wie eine Sonnenfinsternis, und wenn man es direkt betrachtet, wird es einem die Netzhaut verbrennen.“

„Erinnern Sie sich an das Buch, das wir Ihnen gegeben haben?“ Ich fragte. „Wir haben kein Baby gezeugt …“

„Gott, nein“, versicherte er unserer immer noch stillen Tochter.

„Hahaha, oh nein“, sagte ich, während mein Mann und ich uns ansahen und lachten.

Ich fuhr unbeholfen fort: „Können Sie sich das vorstellen? Ein Neugeborenes. Ugh. Nein, danke. Ähm. Aber der Teil im Buch, vor dem Baby … Manchmal tun wir das Das Zeug in dem Buch, nur weil wir einander lieben und zusammen sind ... Es fühlt sich gut an und ist völlig normal, genau wie es im Buch steht.“

„Wenn Mamas und Papas sich wirklich, wirklich, lieben, gehen sie manchmal aus dem Ruder, was in diesem Buch nicht vorkommt, oder?“ Mein Mann hat soumsichtig dazu beigetragen.

„Manchmal schaut Papa zu viele Filme“, witzelte ich.

„Ja, manchmal vergisst Papa, seinen Internetverlauf zu löschen“, sagte er.

„Manchmal versucht Papa gerne, Mama in eine bayerische Brezel zu zwingen, und er vergisst, dass sie kein Mitglied von Cirque du Soleil ist, aber Tatsächlich handelte es sich um eine 45-jährige Frau mit gelegentlichem Ischiasbeschwerden.“ Ich machte eine Pause. „Krümmen sich normale Beine so? Nein. Nein, das tun sie nicht.“

„Manchmal hört man seltsame Geräusche. Mama macht kleine, hohe Delfingeräusche, und das ist völlig normal und kein Grund zur Sorge“, erklärte er zu sehr.

„Manchmal ist Papa so verschwitzt, als würde man mit einem Seehund schlafen.“ Ja, das hätte ich nicht tun sollen, aber Das habe ich.

„Ich würde sagen, eher wie ein Seelöwe, aber der Punkt ist, dass ich sehr hart arbeite für…“

„Okay, wir kommen jetzt weit vom Thema ab.“ Ich warf ihm meine „Halt den Mund“-Augen zu. Es hat nicht funktioniert.

„Erinnerst du dich, als wir in Sea World waren? Es ist irgendwie so, aber mit Genitalien“, fuhr er fort.

„Halt den Mund. Hör auf zu reden. Hör auf zu reden“, zischte ich.

„Du hör auf zu reden“, murmelte er.

„Das Wichtigste hier ist, dass wir uns sehr lieben und Sex eine schöne Sache ist Natürlicher Teil des Erwachsenseins, okay?“ Ich dachte, ich hätte es fast abgedeckt.

„Richtig. Ein verheirateter Erwachsener. Ein besonderer, schöner, natürlicher Teil des Erwachsenenseins, aber nur, wenn man verheiratet und etwa 30 Jahre alt ist“, brachte er es noch besser auf den Punkt.

„Und verheiratet“, schloss ich. „Also, haben Sie Fragen?“

Wir hielten den Atem an.

Sie sprach schließlich.

„Ja. Gibt es noch mehr Müsliriegel?“

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Juli 2016 veröffentlicht