Als introvertierte Mutter vermisse ich Spieltermine überhaupt nicht

Früher hielt ich mich für eine extrovertierte Frau. Ich musste mit anderen Menschen zusammen sein, mit ihnen sprechen, ihnen zuhören und sie berühren, um mich energiegeladen zu fühlen. Ich erinnere mich, wie ich mich danach in einer Menschenmenge erfrischt und verjüngt fühlte. Ich sehnte mich danach, von Menschen umgeben zu sein.

Das änderte sich, als mein erstes Kind geboren wurde. Es ist, als hätte ich während der Wehen meinen extrovertierten Chip aus mir herausgedrückt. Ich begann mich zurückgezogen zu fühlen. Ich hätte mich fast nicht wiedererkannt. Allein der Versuch, einen Anruf zu erwidern, war unerträglich. Ich war voller Angst und sehnte mich nach Zeit allein – das war ein völlig fremdes Gefühl für mich. Ich habe immer darauf gewartet, dass mein altes Ich wieder auftaucht, aber das ist nie passiert.

Kleine Kinder zu haben, bedeutet Verabredungen zum Spielen. Es bedeutet, sie zu sozialisieren und ihnen zu helfen, Freundschaften zu schließen. Mütter brauchen sicherlich auch etwas davon, aber die meiste Zeit haben wir einfach nichts mehr, was wir anderen geben könnten. Wir haben keine Lust, jemanden kennenzulernen, weil wir lieber zu Hause sind und Wäsche waschen, einer unserer Leidenschaften nachgehen oder alleine in einem ruhigen, dunklen Raum sitzen. (Nicht, dass all diese Dinge überhaupt möglich wären, wenn winzige Menschen an einem hängen.) Manchmal ist der Gedanke, mit jemandem zu kommunizieren, während man versucht (und scheitert), eine gemeinsame Basis zu finden, während die Kinder überall herumhüpfen, einfach zu viel.

Nicht, dass ich Verabredungen zum Spielen überhaupt gehasst hätte. Ich genoss sie und freute mich darauf, mit einer anderen Mutter zu sprechen, wenn ich in der richtigen Stimmung war, aber manchmal verursachte die soziale Interaktion bei mir geradezu Übelkeit vor Erschöpfung. Ich hätte nichts mehr für meine drei kleinen Kinder, für meinen Mann, für meine Hausarbeiten. Die einzige Möglichkeit, meine Energie zurückzugewinnen, bestand darin, allein zu sein und auf die Stille zu lauschen, die es nicht gab.

Meine Kinder sind jetzt älter und ich habe keine Angst, von den Dächern zu schreien, wie dankbar ich bin, dass die Spieltermine von gestern vorbei sind. Wir sind in der mit Spannung erwarteten Drop-off-Phase angekommen – und sie ist spektakulär. Es ist befriedigend zu wissen, dass ich mich nicht mit den Freunden der Eltern meiner Kinder anfreunden muss, wenn ich das nicht fühle, und meine Kinder trotzdem genug Interaktion bekommen, um sie glücklich zu machen. Ich liebe es, meine Kinder bei den anderen Eltern abgeben zu können und in mein stilles und vorübergehend kinderfreies Zuhause zurückzukehren.

Und wenn meine Kinder Freunde zu Besuch haben, unterhalten sie sich. Tatsächlich wollen sie mich überhaupt nicht bei sich haben (solange ich die Kekse versorge), weil ich heutzutage super lahm bin. Ich bin auch zuversichtlich, wenn ich sie für einen Nachmittag irgendwo abgeben kann, und bin froh, dass ich nicht bleiben muss. Ich kann sagen, dass es den anderen Müttern genauso geht. Es ist schön, sich in der Einfahrt kurz zu unterhalten und ein süßes Lächeln auszutauschen, das sagt: „Schön, dich zu sehen, aber ich habe Scheiße zu tun.“

Je größer meine Kinder werden, desto mehr sind wir unterwegs, aber die anstrengenden Spieltermine sind vorbei. Interessanterweise fühle ich mich jetzt sozialer, da ich weiß, dass ich mich zwischen gesellschaftlichen Ereignissen erholen kann. Ich kann meinen Kindern sagen, dass ich Ruhe brauche, und sie verstehen es tatsächlich und verstehen, was das bedeutet. Auch wenn mein extrovertiertes Ich vielleicht nie wieder zum Vorschein kommt, bin ich damit einverstanden. Ich weiß, dass ich nicht allein bin – neulich hat eine Mitmutter ihr Kind bei mir zu Hause abgesetzt und ist praktisch aus meiner Einfahrt gerannt. Ihr gelang ein Winken, und ich erwiderte es mit einem Friedenszeichen.

Ich wusste, dass wir das Gleiche dachten: Solidarität, Schwester. Solidarität.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Juli 2016 veröffentlicht