Überfürsorgliche Helikopter-Erziehung: Den Kreislauf durchbrechen

Overprotective Helicopter Parenting: Breaking The Cycle

Es ist kein Geheimnis, dass wir mit den Jahren dazu neigen, unseren Eltern ähnlicher zu werden. Zuerst versuchen wir, uns so weit wie möglich von ihnen zu entfernen. Wenn wir dann selbst Eltern werden, denken wir, dass unsere Mutter und unser Vater vielleicht, nur vielleicht, doch gar nicht so unrecht hatten. Then, one day, we hear our mothers speaking through our mouths to our children and realize that the cycle continues — whether we wanted it to or not.

We adopt our parenting styles in different ways and often it’s not by choice — more like a mother tongue we learn word by word as it is spoken in our family, in that particular manner: intonations, filler words, and favorite proverbs. Mit der Weiterentwicklung der Denkweise entwickelt sich auch die Weltanschauung. Ist das die Weisheit von Generationen oder nur ein zweideutiges Merkmal, das in der Familie liegt?

Meine Mutter sagte immer eine Reihe von Sätzen, die ihre Antwort auf alles waren: „Ich werde mir Sorgen machen.“ „Möchtest du, dass dir etwas Schlimmes passiert?‘“ „Die Welt ist gefährlich!“ und dergleichen.

Ich: Warum kann ich nicht mit meiner Klasse campen gehen? Der Lehrer wird da sein!

Meine Mutter: Mir wäre es lieber, wenn du es nicht tust. Ich werde mir Sorgen machen

Ich: Bitte lass mich zum Tanz gehen! Vertraust du mir nicht?

Meine Mutter: Ich vertraue anderen nicht. Die Welt ist gefährlich

Ich: Ich würde gerne Fahrradfahren lernen!

Meine Mutter: Willst du dir das Genick brechen?

Nichts war sicher genug, und ich war nie sicher genug. When I grew a bit older, I started to protest and negotiate, and then came the master phrase: “When you’re a parent, you will know how I feel.”

Und das habe ich getan. Meine Güte, wie ich es gemacht habe. Als ich mein Erstgeborenes zum ersten Mal sah, wurde ich von Sorgen und Verantwortung überwältigt. So zerbrechlich kam sie mir vor, so verletzlich. Ich war diejenige, die sie beschützen musste, da sie völlig von mir abhängig war.

I’m certain that every mother in the world is flooded with such feelings, swept off her feet, trying desperately to find something to hold on to, a patch of firm ground to stand on. Für mich war es Wachsamkeit – ich beobachtete sie jede Minute. Anfangs war es einfach; Alles, was ich tun musste, war, einen sicheren Raum um sie herum zu organisieren.

Zuerst war es ihr Kinderbett. The area spread foot by foot, as she was learning to stretch her arms between the bars and grab things, as she was making her first attempts to crawl. Als sie aufstand und ihren ersten Schritt machte, setzte mein Herz einen Schlag aus. War es Freude, Stolz, Staunen? Ich fürchte, das war nicht der Fall. Es war völlige Angst. Ich hatte Angst, dass sie stolpern und sich verletzen könnte. „Vorsicht. Du willst doch nicht umfallen, oder?“ Ich sagte.

Und das war's; Ich habe meine Mutter das sprechen hören.

I was fighting an absurd feeling — I did not want my baby to grow older, because the older she was, the less control I had and the more dangers crowded in upon her from all sides. Ich konnte sie nicht alle abwehren und das war zu viel. Ich wusste, dass das falsch war, dass ich, wenn es so weitergehen würde, mein Baby ersticken würde, anstatt es zu bemuttern. Ich musste sie gehen lassen. Dennoch ist es immer leichter gesagt als getan, nicht wahr? Überfürsorglichkeit kommt in Familien vor wie ein Herzfehler oder eine Geisteskrankheit.

I know now that behind the words “I’ll be worrying,” the thought that followed was always “Should anything happen to you, I will never forgive myself.”

Ich weiß, dass alle Helikopter-Eltern nur wollen, dass ihre Kinder gesund und munter sind. Doch geht es ihnen gut, wenn ihnen ihre Grundrechte entzogen werden? Kinder sind darauf ausgelegt, Risiken einzugehen; Sie haben Anspruch auf neue Erfahrungen. Nur durch diese Risikobereitschaft und Bewältigung können sie ihr Potenzial optimal ausschöpfen.

Würden Sie sich verzeihen, dass Sie sie mit Ihrer Liebe verkrüppelt haben? Would your rather forgive yourself for making them fearful, nervous, dependent and indecisive, for rendering them incapable of enjoying challenges — and life is full of challenges, no less than it is full of dangers — than for letting them climb that darn tree, even if they smash their tiny button of a nose eventually? Jedes Kind hat das Recht zu rennen, zu fallen, sich das Knie aufzukratzen, eine Träne zu vergießen und darüber hinwegzukommen.

Ich denke, wir sollten ihnen genug Anerkennung zollen, um mit dem umzugehen, was früher ein fester Bestandteil ihrer angestammten Vergangenheit war.

Ja, die Welt ist ein gefährlicher Ort, aber sie ist viel zu hektisch, als dass man sie kontrollieren könnte. Seitdem ich aufgehört habe, alles zu kontrollieren, fühle ich mich nicht besser, wenn nicht sogar besser. Überfürsorgliche Eltern sind keine glücklichen Eltern, weil sie zu viel auf ihre Schultern nehmen, und ein unglücklicher Elternteil kann niemals gut für ein Kind sein; Die Angst eines Menschen überträgt sich auf seine Kinder.

Diese Kinder fühlen sich nicht nur unsicher und unsicher, weil ihre Eltern sich ständig Sorgen machen, sondern werden auch zu Hütern des Wohlbefindens und des Seelenfriedens der Erwachsenen. Sie beschließen, keine Orte zu besuchen und nichts zu tun, um gesund und geistig gesund zu bleiben. Sie sind so einfühlsam, intelligent und entschlossen. Glauben Sie nicht, dass sie vernünftig genug sind, nicht von der Klippe zu springen, selbst wenn es alle anderen tun? Vertrauen Sie ihnen nicht zu, dass sie ihr Leben selbst in die Hand nehmen?

Ich hoffe, dass ich es zusammenhalte, wenn sie älter ist. Ich mache mir immer noch Sorgen. Mir wird jedes Mal schlecht, wenn ich sehe, wie sie den Kopf von der Klimmzugstange nach unten schwingt. Dennoch gebe ich mein Bestes, nicht schnaufend und schnaufend über ihr zu schweben. Ich lasse sie gehen, um ihren eigenen harten Weg zu lernen, egal wie schmerzhaft es ist (meistens für mich). Ich durchbreche den Teufelskreis und entledige mich des lästigen Familienmerkmals.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juli 2016 veröffentlicht