23 Dinge, die ich in dieser Stunde tun könnte, die ich gleich verlieren werde
Warte mal. Ich brauche hier ein paar Minuten – nach vorne springen, das bedeutet also, dass ich … ähm … – warte, ich habe es fast geschafft …
Nein! Neeeein! Bitte nehmen Sie mir diese Stunde nicht weg! Im Ernst, wer auch immer Sie sind, oh Uhrmacher dieser Welt, ich bin eine alleinerziehende berufstätige Mutter, die mit ihren Aufgaben und Pflichten bereits so weit im Rückstand ist, dass, wenn ich diese Stunde verliere, der Stapel ungeöffneter Post auf dem Regal neben der Haustür bestimmt noch einen weiteren Monat dort stehen bleibt. Wenn nicht länger.
Tatsächlich hier eine Liste von 23 Dingen, die ich in der Stunde, die ich gleich verlieren werde, tun könnte (abgesehen vom Schlaf, na ja):
1. Das Haus putzen: Wir reden hier nicht nur vom Aufrichten. Ich meine, meine Staubhasen bringen Staubhasen zur Welt. Tatsächlich sind sie wahrscheinlich inzwischen Großeltern von Staubhasen.
2. Nehmen Sie ein Bad: Ich kann mich eigentlich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal genug Zeit hatte, ein Bad zu nehmen. Wahrscheinlich, als ich mit meiner Ältesten schwanger war. Wer ist auf dem College?
3. Ich habe ein Buch länger gelesen als auf dem Weg zur und von der Arbeit: Ich habe Kim Gordons Girl in a Band auf meinem winzigen iPhone-Bildschirm in 30-minütigen Abschnitten gelesen, die zwischen anderen U-Bahn-Passagieren liegen. Dieses Buch verdient eine ganze Stunde meiner ununterbrochenen Zeit, wenn nicht sogar mehr. Hast du es gelesen? Es ist so gut! Na ja, zumindest den Teil, den ich durchstehen konnte.
4. Erledige meine Steuern: Nein, eigentlich, scheiß drauf. Ich würde meine kostbare zusätzliche Stunde nicht für Steuern verschwenden. Sie werden fertig. Irgendwie.
5. Finden Sie einen Zauberstab: Schwingen Sie ihn über die Steuern.
6. Haben Sie Sex: Oder gehen Sie zumindest auf ein Date, das möglicherweise zu einer solchen Aktivität führen könnte.
7. Gehen Sie mit meinem 8-Jährigen spazieren: Ich wohne gegenüber von Manhattans einzigem Naturwald. Man könnte meinen, das Kind und ich wären jeden Tag da draußen und kanalisieren unseren inneren Thoreau. Da liegst du falsch.
8. Lebensmittel einkaufen: Nein, warten Sie. Zuerst müsste ich...
9. Räumen Sie den Kühlschrank aus: Wischen Sie alle nicht identifizierbaren Flecken ab. Oh mein Gott, sieh dir das an! Der Schimmel auf dieser Zitrone sieht aus wie eine Mischung aus Gorbatschows Muttermal und Florida.
10. Schreiben Sie etwas, das nichts mit meinem Job zu tun hat: Wissen Sie, zum Beispiel diese langen Bücher, die ich früher am laufenden Band produziert habe und deren Herstellung ein Jahr oder länger dauerte. Wir sind sowieso alle zu beschäftigt, um sie zu lesen. Nun ja. Viel Spaß mit dem Listicle!
11. Gehen Sie zu einem echten Yoga-Kurs – nicht zu dem auf meinem Computer.
12. Riechen Sie die Rosen: Oder zumindest die Narzissen. Hier in New York wissen wir, dass es bald Frühling wird, wenn die Narzissen in den Eimern vor den Feinkostläden sprießen. Auf diese Weise sind wir super naturverbunden.
13. Kunst machen: Und nein, Kritzeleien auf die Rückseite der Hausaufgaben meiner Kinder beim Telefonieren zählen nicht.
14. Machen Sie eine Radtour: Oder warten Sie. Dafür müssten die Straßen schneefrei sein. Egal.
15. Organisieren Sie meine digitalen Fotos: So kann ich tatsächlich einen meiner ältesten Söhne finden, der sein Schwert in einem rosa Tutu und einem Geburtstagshut schwingt. Eigentlich würde ich dafür wahrscheinlich 60 Tage brauchen, nicht 60 Minuten. Hoffentlich kann ich es rechtzeitig zu seiner Hochzeit finden.
16. Setze mich hin und trinke meinen Morgenkaffee wie in Werbespots – statt ihn im Stehen auszutrinken und Frühstück, Mittagessen zuzubereiten, die Gerichte von gestern Abend anzurühren und eine fettige Sauerei auf meinem Telefon zu haben, während ich gleichzeitig meine E-Mails bearbeite.
17. Wäsche: Oder ich denke, ich könnte einfach noch ein paar günstige Socken und Unterwäsche online bestellen.
18. Meditieren: Der Hund ist in einem anderen Raum eingesperrt, damit er mir nicht die Finger leckt. Glaubst du, ich mache Witze? Das bin ich nicht. Ich habe Beweise.
© Sasha Kogan
19. Sehen Sie sich eine Fernsehsendung an: Ich habe gehört, dass gerade viele gute Sendungen laufen. Ich schaue mir immer noch alte Episoden von Sopranos an. Was habe ich verpasst?
20. Setz dich auf mein Bett und starre aus dem Fenster. Im Ernst, ich muss mehr davon in meinem Leben tun. Das tun wir alle.
21. Holen Sie die chemische Reinigung ab: Ich bin mir ziemlich sicher, dass dort noch Gegenstände stehen, die aus dem Pleistozän stammen.
22. Gitarre spielen/üben: Wahre Geschichte: Meine Tochter und ich haben vor etwas mehr als einem Jahr angefangen, gemeinsam Unterricht zu nehmen. Die meisten Akkorde kannte ich bereits; sie musste alles von der Pike auf lernen. Nach drei Monaten hatte sie meine Fähigkeiten bei weitem übertroffen, allein weil sie sich die Zeit zum Üben genommen hatte, machte es für uns keinen Sinn mehr, gemeinsam Unterricht zu nehmen. Das stimmt, Leute. Ich bin ein Gitarrenschulabbrecher. Und meine Tochter wird gleich einen Auftritt in der Webster Hall spielen.
23. Mit einem Freund zu Mittag essen: Wenn ich überhaupt noch Freunde habe, nachdem ich sie so vernachlässigt habe.*
*Liebe Freunde, wenn ihr bis hierher lest, Bravo. Das war eine lange Liste! Wie haben Sie es geschafft, bis zum Ende zu kommen? Bitte verrate mir deine Geheimnisse. Ich muss es wissen. Außerdem liebe ich dich. Willst du mit mir zu Mittag essen? Nicht diesen Sonntag: Sie nehmen mir eine Stunde weg. Aber bald. Sehr bald. Ich verspreche es. Wenn der letzte aufs College geht. Oder wenn der Schnee schmilzt. Je nachdem, was zuerst eintritt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. März 2015 veröffentlicht