Als Teenager wurde ich von einem älteren Mann gepflegt, was mir ein Leben lang N

Erst während meiner Therapie am College wurde mir klar, dass das, was ich durchgemacht hatte, als sexueller Missbrauch definiert wurde. Ich wurde nicht vergewaltigt oder befummelt, aber ich wurde gepflegt. Es hat mir wirklich den Kopf verdreht, ich fühlte mich verwirrt und beschämt, und ich hatte es noch nie einer Menschenseele erzählt.

In der High School bin ich auf dem Heimweg von der Schule oft bei der Arbeit meiner Mutter vorbeigekommen. Ich war praktisch in ihrem Büro aufgewachsen und ihre Kollegen waren wie eine zweite Familie – bis auf Patrick.

Er hatte dort erst ein paar Monate gearbeitet, als ich in die High School kam, also war ich nicht in seiner Nähe aufgewachsen. Er war in seinen Vierzigern, aber immer noch attraktiv. Er war schlau. Er war lustig. Und er mochte mich. Er mochte mich auf eine andere Art und Weise, auf eine Art und Weise, wie ein erwachsener Mann Teenager nicht mögen sollte.

Ich wartete darauf, dass meine Mutter ein Telefongespräch beendete, damit ich sie fragen konnte, ob ich Freitagabend mit einer Gruppe von Freunden ins Kino gehen könnte. Er steckte seinen Kopf hinein und sagte, er solle in sein Büro kommen, während ich wartete. Da ich schon ewig im Büro war, kam mir nichts Ungewöhnliches dabei vor, und mit jemandem zu reden war besser, als dem langweiligen Verkaufsgespräch meiner Mutter zu lauschen.

Also ging ich in sein Büro und er schloss die Tür. Es ist nichts passiert. Naja, nichts Körperliches. Er hat allerdings mit mir geflirtet. Ich war 15, aber ich war nicht dumm und wusste, was Flirten ist. Und ich wusste, dass mir die Aufmerksamkeit gefiel. Wenn man aus einem kaputten Zuhause kommt, ohne Vaterfigur und Mutter, die viel arbeitet, wird das einem Mädchen so passieren. Und das wusste er. Vielleicht nicht die Details, aber er wusste von mir und nutzte meine Unsicherheiten aus.

Etwas in mir fühlte sich komisch an. Ich wusste, dass die Aufmerksamkeit falsch war, aber trotzdem gefiel es mir. Ich war am Verhungern. Also fuhr er fort. Wann immer ich in den nächsten zwei Jahren bei der Arbeit meiner Mutter vorbeikam, versuchte ich, einen Vorwand zu finden, um ihm über den Weg zu laufen. Er hat mich nie berührt; das musste er nicht. Aber seine Worte eskalierten zu etwas viel Sexuellerem.

Als ich 18 wurde, begann er Dinge zu sagen wie: „Wir könnten zusammen sein.“ Er hatte sogar einen geheimen Countdown in seiner Schreibtischschublade. Er schlug vor, dass ich mich vielleicht eines Abends mit ihm treffen könnte – sagen Sie meiner Mutter, dass ich zum Haus eines Freundes gehen würde, und treffen Sie ihn stattdessen irgendwo, und wir könnten zum Fluss oder in den Park fahren und sehen, was passiert ist. (Wenn ich das jetzt erzähle, schaudere ich als Erwachsener und Mutter vor Abscheu und Wut über einen erwachsenen Mann, der ein junges Mädchen auf diese Weise behandelt.)

Als seine Worte eindringlicher wurden, begann ich Angst zu bekommen. Was wäre, wenn etwas passiert wäre? Was wäre, wenn er tatsächlich etwas getan hätte? Wie würde ich mich fühlen? Selbst jetzt ist es mir peinlich zu sagen, dass ich nicht hundertprozentig gegen die Idee war, aber tief im Inneren wusste ich, dass sie falsch war. Also sehr falsch. Aber ich war einsam und deprimiert und fühlte mich in meiner Haut unattraktiv wie viele Mädchen im Teenageralter, und dieser Mann gab mir Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen.

Im Sommer, als ich 17 war, begleitete ich meine Mutter beim Sommerpicknick ihrer Firma. Patrick war dort und war ziemlich betrunken, als wir ankamen. Ich weiß nicht, wie das alles passiert ist. Ich habe das meiste davon ausgeblendet, aber ich erinnere mich deutlich an zwei Ereignisse von diesem Tag. Einer davon war, dass er mir gegenüber eine anzügliche Geste machte. Das andere war, dass er meinen Hintern packte. Irgendwie sah es auch niemand anders, und plötzlich, beim ersten Körperkontakt, brach etwas in mir zusammen und ich lief im Schnelldurchlauf zu meiner Mutter. Ich blieb für den Rest der Veranstaltung an ihrer Seite und tat so, als wäre alles in Ordnung, und ging dann mit ihr nach Hause, als wäre nichts passiert.

Das war das letzte Mal, dass ich Patrick gesehen habe. Nach diesem Vorfall kam ich einen Monat lang nicht im Büro meiner Mutter vorbei, bis sie mir erzählte, dass er während eines Alkoholexzesses das Bewusstsein verloren hatte und mehrere Stunden weiter nördlich aufwachte, ohne sich daran erinnern zu können, wie er dorthin gekommen war. Es war ziemlicher Kleinstadtklatsch. Er ist nie wieder in die Stadt zurückgekehrt und ich habe ihn seit zwei Jahrzehnten nicht gesehen.

Ich wusste bis zur Therapie nicht, dass es sich bei dem, was mir passiert ist, um Missbrauch handelte. In diesen Jahren gab es so viel Scham und Angst, weil ich seine Aufmerksamkeit mochte, obwohl sie falsch war, und ich hatte das Gefühl, dass es meine Schuld war, dass alles passierte, weil ich dem nie ein Ende gesetzt hatte. Weil ich nur ein Mädchen war, das von einem viel älteren Mann, der es besser wusste, in eine unangenehme Situation gebracht wurde. Er wusste es besser, aber er wollte, was er wollte, und er hat mich ausgenutzt, mich gepflegt, in dem Wissen, dass er irgendwann bekommen würde, was er wollte.

Die Erfahrung hat meine Gefühle gegenüber Männern und mir selbst radikal verändert. Ja, ich war in Therapie und ja, ich habe viel überwunden, aber ich habe immer noch Narben. Man verbringt nicht zwei Jahre unangenehmer Pubertät damit, von jemandem manipuliert zu werden und dabei nicht ein wenig gebeugt daraus hervorzugehen. Vor allem aber habe ich Angst. Ich habe Angst um meine eigene Tochter. Und jeden Tag sage ich ihr, dass sie mir alles erzählen kann, dass es nichts gibt, wovor sie jemals Angst haben sollte, es mir zu sagen, weil ich nicht möchte, dass sie das durchmacht, was ich getan habe, was ich immer noch tue.

Missbrauch ist Missbrauch, Trauma ist Trauma. Es kann für jeden anders aussehen, aber das bedeutet nicht, dass du nicht zum Vergnügen eines anderen benutzt wurdest. Ich hoffe, dass durch das Teilen meiner Geschichte jemand dazu ermutigt wird, sich zu äußern, und dass die Unschuld von jemandem gerettet wird. Ein Opfer sollte sich niemals schämen müssen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Januar 2017 veröffentlicht