9 Murphys Gesetze für Neugeborene

Wir alle sind von Zeit zu Zeit Opfer von Murphys Gesetz – wissen Sie, das alte Sprichwort besagt, dass etwas schief gehen kann, wenn etwas schief gehen kann. Meistens geht es darum, dass wir an einem Tag, an dem wir sehr spät dran sind, unsere Schlüssel verlieren oder feststellen, dass wir unsere Geldbörsen zu Hause vergessen haben, nachdem die Kassiererin alle 153 Lebensmittel gescannt und zur Zahlung aufgefordert hat. Und normalerweise passiert es nur ab und zu.

Na ja, nicht, wenn Sie ein Neugeborenes haben. Wenn man ein Neugeborenes bekommt, passiert ALLES. DER. ZEIT., und es geht ungefähr so:

1. Unmittelbar nachdem Sie die Windel Ihres Babys gewechselt haben, stellen Sie fest, dass er dort eine riesige Bombe abgeworfen hat. Und ich spreche nicht von einem süßen kleinen Babyhaufen. Ich spreche von Erwachsenen-Männer-Doodie – die Art von Kacke, die einem nur eine Nacht mit schlechtem mexikanischem Essen, starken Margaritas, billigem Bier und einer schlecht beratenen Schachtel Zigaretten einbringen kann. Und was noch schlimmer ist, es geht auch um den Rücken des Babys.

2. Ihr Mann sagt, das Baby sei süß gewesen – für ihn. Aber sobald du von hektischen Besorgungen und dem Versuch, an der Ampel nicht einzuschlafen, nach Hause kommst, fängt das Baby an, blutrünstig zu schreien, während dir Horrorszenen aus Curse of Chucky durch den Kopf gehen. Mütter haben viel Glück.

3. Das Baby hat den ganzen Nachmittag damit verbracht, zu lächeln und zu gurren – bis Sie die Kamera herausholen. Plötzlich sieht es so aus, als würde sie sich anstrengen, um einen Kaktus zu kacken, und es scheint, als würde sie um ihren schwarzen Gürtel konkurrieren, sie tritt und schlägt so viel. Was auch immer. Freunde und Familie müssen einfach darauf vertrauen, dass Sie tatsächlich ein süßes Baby zur Welt gebracht haben und nicht das Liebeskind des schwer fassbaren Sasquatch. Es ist mir egal, was der verschwommene Klecks auf Ihrer Weihnachtskarte vermuten lässt.

4. Sie haben stundenlang vergeblich versucht, Ihr Baby vom Nickerchen abzuhalten, damit es nachts schläft, wenn Sie schließlich aufgeben und beschließen, eine dringend benötigte Dusche zu nehmen. Aber sobald Sie eintreten und Ihre Zehen die himmlische Wärme der Engelstränen spüren, die aus dem Duschkopf spritzen, stößt das Baby einen so alarmierenden Schrei aus, dass Sie sicher sind, dass ihm jemand Arme oder Beine abgetrennt hat. Sie entkommen nur knapp dem Tod, während Sie sich schnell wiedergutmachen und zu seiner Rettung eilen, nur um dann festzustellen, dass er mit intakten Gliedmaßen wieder eingeschlafen ist. Es ist in Ordnung. Baden wird überbewertet.

5. Gerade als Sie Ihrem Baby das süße und teure Outfit angezogen haben, das Sie ihm unbedingt anziehen wollten, spuckt es aus. Als ob es nicht schlimm genug wäre, 30 Minuten damit zu verbringen, einen Oktopus in die Kleidung zu pressen, ist er jetzt mit übelriechender Kinderkotze bedeckt, die selbst ein Liter OxiClean nicht entfernen kann. Vielleicht werden braune Flecken in dieser Saison das neue Schwarz sein. Man kann nur hoffen.

6. Sie haben endlich die perfekte Kombination aus pflanzlichen Heilmitteln und Säuglingstropfen herausgefunden, um den Blähbauch Ihres Babys zu beruhigen. Aber das war gestern. Heute hat das Baby entschieden, dass es den Geschmack Ihres flüssigen Fenchelextrakts und Mylicon-Cocktails nicht ertragen kann und spuckt jeden Tropfen, den Sie hineindrücken, wieder aus. Keine Sorge. Es gibt noch eine andere Zubereitung, die Sie ausprobieren können. Es sollte schließlich nicht allzu schwer sein, Meerjungfrauenschuppen und Teile von Drachenflügeln zu erwerben.

7. Sie haben nur anderthalb Stunden gebraucht, um Ihr Baby wetterfest in den Autositz zu setzen, wenn es vor Ihren Augen beginnt, Der Exorzist nachzuspielen. Sie sind nicht nur sicher, dass Sie gesehen haben, wie sich ihr Kopf dreht, sondern sie trieft auch von Erbrochenem und Exkrementen, die dreimal so schwer sind wie ihr winziges Körpergewicht. Es gibt so viel Körperflüssigkeit, dass Sie ziemlich sicher sind, dass Sie sie auch aus ihren Augen und Ohren sickern sehen. Ich schätze, du wirst es diese Woche auch nicht zum Yoga-Termin mit Mama und mir schaffen.

8. Sie sind gerade damit fertig, Ihr Baby zu schrubben, bis es glänzt, und die frische Puderlotion von Kopf bis Fuß aufgetragen zu haben, als die kühle Luft auf die Umhängetasche seines Mannes trifft und ihn in eine ganz andere Art von Dusche eintaucht. Es ist schwer genug, sich einmal mit Ihrem schlüpfrigen, sich windenden Tintenfisch herumzuschlagen, aber zweimal? Vergiss es. Stellen Sie sich vor, Johnson’s hätte eine neue Babywaschlotion mit dem Duft Eau de Pé Pé herausgebracht. Niemand wird klüger sein. Wahrscheinlich.

9. Das Baby war den ganzen Tag über geradezu heilig, aber jetzt, wo es Nacht ist, hat es sich in Satans Brut verwandelt. Man hätte eine Stecknadel fallen hören können, als sie heute 14 Stunden lang friedlich schlummerte und gehorsam ihre Zeit auf dem Bauch genoss, aber in der Sekunde, in der man sie zur Schlafenszeit in die Wiege legte, fing sie an, wilde Banshee-Schreie zu jammern und einem mit ihren Dämonenkrallen die Augen auszukratzen. Wer braucht schon Ruhe? Es wird genügend Zeit zum Schlafen geben, wenn Ihr Körper so tot ist wie Ihre Seele.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Dezember 2014 veröffentlicht