9 Lektionen, die ich als Begleitperson für einen Tanz in der Mittelschule gelern

1. Würde man unangenehme Situationen einstufen, lägen Mittelschultänze an dritter Stelle, hinter Gynäkologenuntersuchungen und Beerdigungsbesichtigungen.

Wenn man darüber nachdenkt, haben alle drei viele Gemeinsamkeiten. Es gibt sehr wenig Blickkontakt, niemand weiß, was er sagen soll, und man kann es kaum erwarten, endlich da rauszukommen.

2. Der Kapuzenpullover ist gesund und munter und scheint das vielseitigste Kleidungsstück zu sein, das die Menschheit kennt.

Wie Ihnen jeder einzelne Junge auf dem Tanzplatz sagen konnte, lässt sich dieses Kleidungsstück nahtlos von der Schulkleidung über Fußballtrikots, halbformelle Kleidung, Wintermäntel und schließlich zur Nachtwäsche übergehen. Ich habe auch gelernt, dass ein Kapuzenpullover gleichzeitig als Peitsche dienen kann. Und ein Kleenex. Und ein Schwamm.

3. Ab der 7. Klasse können Sie einen zukünftigen Verbindungsjungen in einer Meile Entfernung erkennen.

Diese Typen sind so leicht zu erkennen: Sie sind laut, albern, von einer Gruppe Groupies umgeben und voller brillanter Ideen, bei denen es sich bei den meisten um Essen, Körperflüssigkeiten, Hausfriedensbruch und/oder irgendeinen Vorwand handelt, um ohne Hemd herumzulaufen.

4. Skimpy ist das neue Schwarz.

Anscheinend haben viele Mittelschülerinnen den Rat ihrer Großmütter angenommen: „Es ist nie zu früh, sich so zu kleiden, als ob man in einem Nicki-Minaj-Video wäre.“ Andererseits trugen einige Mädchen süße, altersgerechte Kleider. Tatsächlich machte die große Auswahl an Mädchenmode die Szene extrem surreal, so als ob die Duggars eine Party im Playboy-Herrenhaus besuchen würden.

5. Der Obstteller ist von der Mittelschule tot, Freunde.

Nach all den Jahren politisch korrekter Grundschulpartys mit Erdbeeren und Rosinen in Form von Hasen und Schneemännern wird in der Mittelschule sofort auf nahrhafte Snacks verzichtet. Tatsächlich bin ich mir ziemlich sicher, dass Partyplanungstreffen ungefähr so ablaufen:

„Erinnern Sie sich noch daran, wie wir auf all diesen Grundschulpartys gesunde Snacks serviert haben?“

„Ja, das war irgendwie nervig.“

„Ich weiß. Möchten Sie nur Mountain Dew und Skittles servieren?“

„Sicher.“

Fertig. Tut mir leid, Kinder. Ja, vor sechs Monaten haben wir uns um Ihre Gesundheit gekümmert, aber ehrlich gesagt war das anstrengend. Schnapp dir ein Oreo. Oder sechs.

6. Bei einem Tanz in der Mittelschule wird nicht getanzt.

Ich habe auf dieser Mittelschulparty viel Bewegung gesehen, die nicht als „Tanzen“ eingestuft werden konnte. Es gab zielloses Herumlaufen, Moshpit-Slaming, Laufen, Springen und gelegentliches Twerken. Interessanterweise scheint es Mittelschülern zwar unangenehm zu sein, miteinander zu reden, sie haben aber offensichtlich kein Problem damit, unbeholfen nebeneinander herumzufuchteln. Hmmmm… klingt irgendwie nach Heirat. Ich denke, es ist nie zu früh, solche dysfunktionalen Beziehungen zu beginnen.

7. 40-jährige Mütter und Teenager sind Seelenverwandte.

Als ich den Tanz verließ, fragte ich mich, warum Mütter und Mittelschüler immer uneins sind. Vielleicht ist es nicht so, dass wir nichts gemeinsam hätten, sondern dass wir alles gemeinsam haben. Wenn man darüber nachdenkt, befinden wir uns beide in einer schwierigen Übergangsphase. Wie die brillante Britney Spears einmal sagte, ist ein Teenager „kein Mädchen, noch keine Frau“. Gilt das nicht auch für Mütter? Sind wir nicht in dieser Lebensphase „kein Hipster, noch kein Meemaw“ gefangen? Und genau wie Teenager sind wir launisch, wir sehen oft aus, als wären wir gerade aus dem Bett gestiegen, wir haben das Gefühl, dass uns niemand zuhört, und wir neigen dazu, die Augen zu verdrehen. Bingo.

8. Unterschätzen Sie niemals die Kreativität eines 12-jährigen Jungen.

Gegen Ende der Party herrschte große Aufregung auf der Jungentoilette, gefolgt von der Ankündigung: „Da ist eine Kacke auf dem Boden!“ Lassen Sie mich Ihnen sagen: Ganz gleich, wie viel Begleitperson Sie ausgebildet haben, nichts bereitet Sie auf diese Worte vor. Erstaunlicherweise gelang es dem Mystery Pooper, dies zu bewerkstelligen, ohne dass seine Identität preisgegeben wurde. Er hat gerade das Flugzeug gelandet und ist dann verschwunden. Nachdem Sie dieses Phänomen aus erster Hand erlebt haben, wird Ihnen klar, dass es keinen definitiveren Weg gibt, eine Party zu räumen.

9. Die Zukunft ist rosig.

Und mit hell meine ich leuchtendes Orange, wie in Cheetos-Orange. Das meiste davon steckt in einer Zahnspange. Die jetzt mit neonfarbenen Drähten akzentuiert sind. Außerdem wird von Kopf bis Fuß jede Menge Neon-Bekleidung getragen (Danke, Nike), bis hin zu dem Punkt, an dem menschliche Textmarker an jeder Ecke stehen und nur darauf warten, die Welt in Flammen zu setzen. Es ist eine schöne Sache.

Ich schaute mich im Raum um und versuchte mir vorzustellen, wer am ehesten als zukünftiger Anführer hervorgehen würde. Wäre es der Mountain Dew tuckernde Junge, der seine Freunde mit Blähungen unter den Achseln verblüfft? Das Selena-Gomez-Doppelgänger beim Electric Slide? Der zukünftige Sigma Chi versammelt seine Freunde, um auf Socken durch den Flur zu rutschen? Schwer zu sagen, aber mein Geld ist für den Phantom Pooper.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf BluntMoms.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. April 2015 veröffentlicht