9 Dinge, die glückliche Paare ihren Kindern über gute Beziehungen beibringen

Neulich bat mich mein 4-jähriger Sohn, ein Spiel mit ihm zu spielen, während ich Kartoffeln briet und das Baby in seinem Hochstuhl schrie. Also habe ich natürlich ja gesagt. Und ich habe es mit falscher, fröhlicher Stimme gesagt, weil ich zu oft gereizt bin, wenn er mich bittet, ein besonderes Kostüm anzufertigen – U-Bahn-Arbeiter/Spinne oder Ritter mit Eiskräften, was alles mit Googeln und Scheren und manchmal einer ganzen Moodboard-Phase der Designkonzeption verbunden ist – und ich versuche, weniger gereizt zu sein.

Aber Qwirkle zu spielen und dabei meine Handgelenke mit heißem Öl zu bespritzen, war anspruchsvoller, als ich gedacht hatte. Als mein Sohn mich zum dritten Mal dazu drängte, meinen Zug zu machen, blaffte ich: „Wissen Sie, wie schwer es ist, gleichzeitig das Abendessen zuzubereiten und ein Spiel zu spielen?“

Nein, natürlich tut er das nicht. Er hat noch nie Abendessen gemacht. Den Begriff Multitasking gibt es für ihn nicht. Und ich machte mir Sorgen, dass ich ihm beibringe, dass jemand ihn anschimpfen wird, wenn er um das bittet, was er will.

Jeder kennt abscheuliche Paare, die sich gegenseitig belästigen und jede Dinnerparty zu einem „Wer hat Angst vor Virginia Woolf“ machen? Werden ihre Kinder mit dem Gedanken aufwachsen, dass abfällige Kommentare und böse Witze unvermeidlicher Bestandteil intimer Beziehungen sind? Ich dachte an meine eigene Ehe, die im Guten wie im Schlechten die Vorlage für die Liebesbeziehungen meiner Kinder sein wird. Hmmm.

Ich habe mit Carrie Cole gesprochen, einer am Gottman Institute ausgebildeten Therapeutin, um besser zu verstehen, wie man eine gute Beziehung zu seinem Partner aufbaut und wie man sie seinen Kindern vorlebt. Hier ist mein Fazit darüber, was glückliche Paare ihren Kindern beibringen.

1. So „wenden Sie sich an“ Gebote, um Aufmerksamkeit zu erregen

Dr. Julie und John Gottman, ein Psychologenpaar, haben „Mikroverhalten“ identifiziert, die die Gesundheit einer Beziehung entweder unterstützen oder untergraben. Sie nennen diese Verhaltensweisen „Aufmerksamkeitsgebot“ und es ist entscheidend, wie die andere Person darauf reagiert.

Mein Mann könnte zum Beispiel versuchen, Aufmerksamkeit zu erregen, indem er sagt: „Ich habe heute bei meinen Nachforschungen etwas wirklich Interessantes herausgefunden.“ Laut Cole habe ich drei Möglichkeiten, wie ich reagieren soll: Ich kann mich „umdrehen“, indem ich sage: „Oh, wirklich? Erzähl mir davon.“ Oder ich kann mich „abwenden“, indem ich ihn völlig ignoriere. Oder ich kann mich dagegen wenden, indem ich etwas offen Unangenehmes sage, wie zum Beispiel: „Ihre Forschung interessiert mich überhaupt nicht.“

Cole sagt: „Glücklich verheirateten Paaren gelingt es in 86 % der Fälle, sich „zuzuwenden“. Bei unglücklich verheirateten Paaren gelingt dies in etwa 33 % der Fälle.“

Cole sagt: „Es geht darum, die emotionalen Bedürfnisse der Menschen zu erfüllen, selbst bei ganz kleinen Dingen, wie zum Beispiel ihnen zu antworten, wenn sie fragen: ‚Sind wir aus Cascade raus?‘ Denn was sie eigentlich sagen, ist: ‚Wirst du auf mich antworten? Stehst du hinter mir?‘“

2. So verschieben Sie ein Angebot um Aufmerksamkeit höflich.

Da ich eine Frau und Mutter bin, wurde ich darauf konditioniert, mich um die Bedürfnisse anderer zu kümmern, selbst wenn ich mit heißem Öl verbrüht werde. Ich muss lernen zu sagen – ohne den ärgerlichen Untertext von Sehen Sie nicht, wie beschäftigt ich bin? – „Ich kann mir Ihre Geschichte im Moment nicht anhören, aber nach dem Mittagessen schon.“

3. Wie man überwältigt wird, ohne auszuflippen

Ich bin oft damit überfordert, Kinderbetreuung, Hausarbeit und Arbeit unter einen Hut zu bringen, und meine Laune gerät dadurch ins Wanken. Aber es ist nicht die Schuld meiner Kinder, dass ich überfordert bin – das müssen mein Mann und ich klären und lösen. Zu lernen, unter Stress zu stehen, ohne ihn an den Liebsten auszulassen, ist eine wertvolle Beziehungsfähigkeit. Der Versuch, ein Spiel mit Messern und einer Fritteuse zu spielen, ist etwas, was nur Zirkusartisten versuchen sollten, aber das war mein Fehler, nicht der meines Sohnes.

4. So führen Sie Reparaturen durch, wenn Sie nicht freundlich auf eine Aufforderung zur Aufmerksamkeit reagieren

Das Geheimnis, sagt Cole, liegt in der „Reparatur“ – sich zu entschuldigen, wenn man gereizt ist oder die Annäherungsversuche von jemandem ablehnt. Sich zu entschuldigen oder auf andere Weise Wiedergutmachung zu leisten, trägt viel dazu bei, der anderen Person zu zeigen, dass Sie sich um ihre Bedürfnisse kümmern. Ich entschuldigte mich bei meinem Sohn für den Qwirkle-Vorfall und sagte ihm, wir würden später spielen.

5. Wie man eine Kultur der Wertschätzung modelliert

„Wir sollten die Dinge, die wir aneinander wirklich wertschätzen, schätzen und respektieren, laut aussprechen“, sagt Cole, „zum Beispiel ‚tolles Abendessen, Schatz‘ oder ‚Ich weiß es wirklich zu schätzen, wie du dich mit den Lehrern der Kinder um die Situation gekümmert hast‘ oder ‚Ich weiß, dass ich mich immer darauf verlassen kann, dass du die Rechnungen pünktlich bezahlst‘. In kleinen Momenten erwischst du jemanden dabei, wie er etwas gut oder richtig macht. Für Kinder ist es hilfreich, wenn ihre Eltern das sagen hören. Sie sagen: „Wir haben eine Kultur von.“ Wertschätzung in unserem Zuhause. Das ist es, was wir tun. Wir lassen einander wissen, was wir aneinander schätzen

6. Wie man in einer Generationengemeinschaft sozial ist

Aufmerksame Eltern möchten wissen, mit wem ihre Kinder ausgehen oder mit wem sie einfach Zeit verbringen. „Sie müssen sich darüber im Klaren sein, mit wem Ihre Teenager ausgehen“, sagt Cole. „Laden Sie sie zu sich nach Hause ein. Bringen Sie Ihre Kinder nicht in Verlegenheit und engagieren Sie sich in ihrem Leben. Wenn Menschen in ihr Leben treten, die sie nicht so [freundlich] behandeln, wie sie behandelt wurden, werden Ihre Kinder schnell weiterziehen. Die Grundlage dessen, was man von anderen Menschen erwarten kann, wird schon früh im Leben gelegt, die Art und Weise, wie wir behandelt werden wollen, wird schon früh im Leben gelegt. Dazu gehört auch die Dating-Welt.“

7. Diese Verachtung hat in einer glücklichen Beziehung keinen Platz

Der wichtigste Beitrag der Gottmans auf dem Gebiet der Psychologie bestand darin, vier Scheidungsprädiktoren zu identifizieren: Kritik, Abwehrhaltung, Blockadehaltung und Verachtung. Von diesen vier Faktoren ist Verachtung der größte Indikator für eine Scheidung. „Emotionaler Missbrauch ist Verachtung“, sagt Cole. „Wenn ein Kind in einem solchen Zuhause aufwächst – [zum Beispiel], wenn der Vater die Mutter herabwürdigt, werden die Jungen denken, dass dies ein akzeptables Verhalten ist. Und Mädchen denken, dass es akzeptabel ist, so behandelt zu werden. Wenn man die Verachtung nicht umkehren kann, ist die Beziehung in ernsthaften Schwierigkeiten.“

8. Diese kaum verhüllte Feindseligkeit in Form von Witzen ist nicht lustig

„Verachtung wird oft als Witz oder Sarkasmus verschleiert“, sagt Cole. In einer der jüngsten Schulungen zur Paarberatung berichtete Cole, dass die Frau einen Satz mit „Ich habe nachgedacht …“ begann und der Ehemann sie mit „Oh Schatz, denk nicht nach“ unterbrach. Cole sagt: „Es war demütigend für die Frau. Sie hätte vielleicht darüber gelächelt oder gekichert, aber so ein Witz hat einen tiefen Widerhaken.“

9. So bauen Sie Ihre eigene Kultur auf

Als Feministin bin ich fast täglich überrascht, wie leicht es ist, in einer Beziehung in traditionelle Geschlechterrollen zu schlüpfen. Ich würde gerne glauben, ich wüsste es besser ... aber nein, ich decke den Esstisch neu, wenn er nicht richtig aussieht. Aber so wurden mein Mann und ich sozialisiert; Das sind die Geschlechterrollen aus unserer Kindheit. Ich fragte Cole: Wie erkennt ein Paar die größeren kulturellen Faktoren, die uns beeinflussen – diejenigen, die in heterosexuellen Beziehungen im Allgemeinen den Mann gegenüber den Frauen bevorzugen – und erkennt, dass diese unausgesprochenen Erwartungen Ressentiments hervorrufen können? (Schließlich ist Groll etwas, das man in einer Beziehung vermeiden möchte.) Sie sagte: „Jeder muss darüber verhandeln, was die Kultur seiner Herkunftsfamilie war, was er mitbringen und was er zurücklassen möchte. Manchmal verhandeln Paare gut und einfach und andere nicht. Man muss sich darauf konzentrieren, eine neue Kultur zu schaffen, die Kultur seiner Familie. Familien, denen das gut gelingt, reden ständig und ständig darüber verhandeln.“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. Juni 2015 veröffentlicht