Kindersnacks sind der schlimmste Feind einer Mutter

Ich muss aufhören, den Goldfisch meiner Kinder zu essen.

Ich verschlinge eine halbe Tüte Goldfisch und sofort dreht sich in meinem Magen Bedauern.

Der Mama-Fress-Marathon beginnt genau so es tut ALLES. NACHT.

Ich esse beim Abendessen zu wenig – weil A) ich keine Zeit habe, zwischen den fünf Millionen Anforderungen meiner Kinder während des Abendessens zu sitzen und zu essen, B) ich die Essensreste meiner Kinder esse und C) ich „versuche“, Gewicht zu verlieren (ähm, das wäre „Babygewicht“, obwohl mein „Baby“ technisch gesehen fast 4 Jahre alt ist).

Wie auch immer, ich verhungere normalerweise danach Abendessen.

Mein Bauch knurrt beim Baden und bei den Gute-Nacht-Geschichten.

Wie ein Uhrwerk rufen mich die Käsecracker, wenn ich mich auf die Couch setze.

Es ist wirklich romantisch, wie Goldfish mich aus der Speisekammer lockt. Unter dem verführerischen sanften Lichtschein in meinem Wohnzimmer. Inmitten der Stille schlafender Kinder.

Ich mache meinen Schritt. Ich eile zur Speisekammer und öffne die Tür.

Diese flippigen Flossenficker sind direkt vor mir. In ihrer leuchtend orangefarbenen Tasche. Sie kräuseln ihre süßen, witzigen Putzlappen. Ihre Augen sind vor Hunger weit aufgerissen. Sie wollen in meinem Bauch schwimmen, ich weiß es einfach. Sie verlangen, dass ich sie verschlinge.

Meine Liebesbeziehung zu Goldfish begann, als ich ein Kind war. Weißt du, als Goldfische noch kitschig waren? Sie waren nicht regenbogenfarben, hatten keinen Fudge- und Vanille-Cupcake-Geschmack und waren nicht dreifach mit Käse überzogen. Ich meine, im Ernst, es gibt jetzt 15 verdammte Sorten zur Auswahl.

Da mir der normale Cheddar-Käse-Geschmack ins Gesicht starrt, entscheide ich mich für ein paar Handvoll. Wie ein Süchtiger können nur ein paar davon nicht schaden.

Ich lasse mich mit der Tüte in der Hand wieder auf die Couch fallen.

Nun, wie man sagt, eins führt zum anderen, und schon bald esse ich aus der Tüte, fingere sie und schlucke wie eine Snackschlampe. Wenn ich fertig bin, muss ich mir das Salz von den Lippen wischen.

Ich fühle mich ekelhaft. Wertlos. Ich habe meinen Körper diesen leeren, sinnlosen Kalorien überlassen. Und ich bin mir sicher, dass ich eine sexuell übertragbare Krankheit bekomme. Natriumtuberositätsdehnung. AKA – zu viel Salz macht mich aufgebläht.

Ich schlafe aus dem traurigen, salzigen, kohlenhydratbedingten Koma – und wache mit einem aufgeblasenen Beutel auf. Ich beschließe, den ganzen Tag nur Obst und Gemüse zu essen.

Nur um bei Sonnenuntergang zu verhungern.

Noch einmal.

Ich esse den Goldfisch. Nur ein paar Handvoll. Diese Nacht wird anders sein. Denn ich möchte heute Abend auch einen Flintstone-Push-Pop.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Juni 2015 veröffentlicht