9 Dinge, über die ich gerne STFU erfahren hätte, als ich zum ersten Mal schwange

Als ich zum ersten Mal ohnmächtig wurde, hatte ich alles im Kopf. Ich wusste, was für eine Mutter ich sein würde, welche Umgebung ich für meinen Sohn schaffen würde und wie ich meiner Familie einen brillanten, entspannten Lebensstil bieten würde.

Ich könnte ernsthaft zurückgehen und mich selbst dafür verurteilen, dass ich so naiv bin. Hier sind die neun wichtigsten Dinge, die beweisen, dass ich als Erstschwangere keine Ahnung hatte, wovon ich redete.

1. Ich bin so müde.

Schwangerschaft: Ich habe kaum geschlafen, weil ich eine Million Mal aufgewacht bin, um zu pinkeln, dann den ganzen Tag an meinem Schreibtisch arbeiten musste und dann nur eine Stunde lang schlafen konnte, als ich nach Hause kam.

Neue Mutter: Ich war ungefähr drei Tage am Stück wach, habe nichts außer Kaffee gegessen, 47 Flaschen gekocht, nicht weniger als 600 Lieder gesungen, 1.500 Windeln gewechselt, Kot von mir, dem Baby und dem Boden entfernt, Spucke von mir, dem Baby und der Katze gereinigt, Lebensmittel eingekauft, zum Arzt und in die Apotheke gegangen, bin noch einmal zum Supermarkt gegangen, um die Dinge zu holen, die ich vergessen habe, und das habe ich immer noch Wäsche waschen und Geschirr spülen. Ich glaube, ich kann Farben riechen.

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2. Warum sollte eine Mutter ihre Kinder mitnehmen, wenn sie weinen, schläfrig, hungrig usw. sind?

Preggo: Schauen Sie sich nur diese arme Mutter an, die ihre Kinder durch den Laden schleppt, und sie sind offensichtlich so verärgert. Meine Güte, nimm sie einfach mit nach Hause, das ist den ganzen Frust nicht wert.

Neue Mutter: Ich verneige mich vor deinen Fähigkeiten als Mutter, die es dir ermöglichen, drei schreiende (aber sauber und angezogene) Kinder aus dem Haus zu holen, um die Lebensmittel zu besorgen, die du so dringend brauchst, und dabei ein so cooles und gefasstes Auftreten an den Tag zu legen. Wenn Sie sich jemals dazu entschließen sollten, ein Buch zu schreiben, werde ich jedes Exemplar kaufen. Bitte lehre mich deine Wege!

3. Ich habe ein ausgezeichnetes Zeitmanagement und kann diese Fähigkeit als frischgebackene Mutter nutzen.

Preggo: Ich bin der größte Multitasker in meinem Job und werde einen effizienten und erfolgreichen Zeitplan für meine Familie erstellen.

Neue Mutter: Wann habe ich das letzte Mal geduscht?

4. Ich möchte Vollzeit arbeiten, SAHM. Ich bin bereit, die Arbeitswelt zu verlassen.

Preggo: Ich arbeite seit meinem 14. Lebensjahr. Es ist Zeit, mein Leben einer neuen, aufregenden Karriere als Hausfrau zu widmen. Ich werde unsere Tage jede Woche mit Bildungsaktivitäten, Ausflügen in den Park und in den Zoo und Spielverabredungen füllen.

Neue Mutter: Ich vermisse Erwachsene, Kaffee und Mittagessen! Ich bin zu hirntot, um etwas zu lernen. Der Zoo ist zu weit weg und draußen ist es zu heiß für den Park. Jeder ist zu beschäftigt für Spielverabredungen, aber ehrlich gesagt ist es mir egal, ob unsere Kinder überhaupt zusammen spielen. Ich möchte einfach nur mit einem anderen Erwachsenen abhängen und über Mad Men reden.

5. Natürlich schlafe ich, wenn das Baby schläft.

Schwangerschaft: Ich muss mich ausruhen, um für ein beschäftigtes kleines Baby bereit zu sein. Wenn er schläft, schlafe ich mit ihm und wir können Freundschaft schließen und kuscheln.

Neue Mutter: OMG, warum muss er mich ständig berühren? Sobald er einschläft, stopfe ich mir das Gesicht mit Pizzaresten voll, während ich auf der Toilette sitze, mir die Nägel schneide, Facebook checke und Wäsche zusammenlege.

6. Ich werde gleich wieder in Form kommen.

Schwangere: Keine Ausreden, ich werde mir jeden Tag Zeit für Sport nehmen, auch wenn es nur ein bisschen ist. Da ich mich bereits so gesund ernähre, werde ich diese hervorragende, nährstoffreiche Diät einfach weiterführen.

Neue Mutter: Dies ist der vierte Tag in Folge, an dem ich bei McDonald’s gegessen habe, während ich mein kolikartiges Baby durch die Stadt gefahren habe. Wenn wir zu Hause sind, weint er und ich esse nichts. Wenn wir ins Auto steigen, hört er auf zu weinen und ich darf Pommes essen. Es ist eine Win-Win-Situation!

7. Ich werde definitiv keine voreiligen, hormonellen Entscheidungen treffen, wie etwa das Abschneiden aller Haare.

Schwangerschaft: Jede frischgebackene Mutter, die ich kenne, schneidet sich die Haare in der typischen „Neumütter“-Frisur. Ein Pferdeschwanz funktioniert gut. *streicht üppige Locken über die Schultern*

Neue Mutter: Ich habe die schlimmste Migräne aller Zeiten wegen dieses Vogelnestknotens auf meinem Kopf. Ich habe keine Zeit, das zu bürsten, und es fällt sowieso alles raus. Schneiden Sie es ab!

8. Ich kann mir nicht vorstellen, den Fernseher als Babysitter zu nutzen. Das ist einfach faule Erziehung.

Schwangere: Es gibt keinen Grund, warum Babys vor dem Fernseher sitzen sollten. Es gibt immer etwas, das Spaß macht.

Neue Mutter: Hier sind alle meine triftigen Gründe für die Zeit vor dem Fernseher: Ich muss pinkeln, kacken, Kaffee kochen, essen, eine Flasche kochen, meinen Kaffee finden, auf Facebook nachsehen, einfach mal 10 Minuten abschalten, wieder nach meinem Kaffee suchen, ein wenig weinen, „Sachen, die mit Babys zu tun haben“ googeln.

9. Ich komme nie aus dieser Umstandsmode heraus. Keine Knöpfe, keine Reißverschlüsse, hier wird ein Traum wahr.

Preggo: Umstandshosen sind die beste Erfindung in der Geschichte aller Zeiten! Sie passen immer, auch nach einer großen Mahlzeit. Es gibt nie ein Knacken im Hintern. Ich muss mir keine Sorgen über Muffindeckel, Einlaufen und Knopfvertiefungen in meiner Haut machen. Und ich konnte den ganzen Tag mit Powerwalkern laufen, ohne meine Hose anpassen zu müssen.

Neue Mutter: Eigentlich stimmt das immer noch. Meine riesigen Hüften und mein entblößter Bauch belasten jede Jeans, die ich anprobiere, sogar die mit hoher Taille. Die meiste Zeit fühle ich mich aufgebläht und fühle mich unwohl, und den ganzen Tag einem krabbelnden Baby hinterherzujagen erfordert eine Milliarde Hosenanpassungen. Aber meine Umstandshosen stehen mir immer noch umwerfend, passen wie angegossen und sind immer bequem. Umstandshose 4eva.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. August 2015 veröffentlicht