Ihr Hochzeitstag vor und nach den Kindern
Heute ist unser neunter Hochzeitstag. Wenn man bedenkt, dass wir in LA leben, wo die Leute ihre Ehepartner wie Baseballkarten tauschen, ist das eine ziemlich beeindruckende Zahl. Diese Art von Langlebigkeit erfordert eine ernsthafte Feier, daher haben wir natürlich nichts geplant.
Ich habe eine praktische kleine Liste zusammengestellt, damit wir die großen Unterschiede zwischen der Feier Ihres Hochzeitstags vor und nach den Kindern vergleichen und gegenüberstellen können.
Vor den Kindern:
In den Wochen vor Ihrem Hochzeitstag sprechen Sie darüber, was Sie tun sollten, um Ihre Hochzeit gebührend zu feiern.
After Kids:
Sie haben keine Ahnung, welcher Tag oder Monat es ist, und daher ist sich keiner von Ihnen bewusst, dass Ihr Jahrestag in der nächsten Woche bevorsteht. Am Tag vor Ihrem Hochzeitstag öffnet einer von Ihnen iCal, um einen Zahnarzttermin für Ihren Nachwuchs zu vereinbaren, und stellt dann fest, dass morgen Ihr Hochzeitstag ist.
Vor den Kindern:
Sie schauen sich gemeinsam Ihr Hochzeitsalbum an und sprechen darüber, wie großartig Ihr besonderer Tag war, und erleben noch einmal alle Momente, die Sie zum Lachen oder Weinen gebracht haben.
After Kids:
Sie wissen nicht, wo sich Ihr Hochzeitsalbum befindet, weil Sie es nicht mehr gesehen haben, seit Sie Ihr Heimbüro in ein Kinderzimmer für Ihr überraschendes zweites Kind verwandeln mussten. Es ist durchaus möglich, dass Sie Ihr Hochzeitsalbum versehentlich an Goodwill gespendet haben und dass ein Fremder es für 50 Cent gekauft hat. Wenn Sie Ihr Hochzeitsalbum finden und versuchen würden, es gemeinsam anzusehen, würde es etwa 20 Sekunden dauern, bis einer Ihrer Sprösslinge einen Apfelmusbrech auf das Foto Ihres ersten Kusses als Ehemann und Ehefrau verschüttet.
Vor den Kindern:
Sie planen einen romantischen Abend, wahrscheinlich mit Cocktails und teurem Wein und einem schicken Neun-Gänge-Degustationsmenü im angesagtesten Restaurant der Stadt. Sie reservieren mehrere Wochen im Voraus und fragen nach dem romantischsten Tisch im Restaurant.
After Kids:
Da Ihnen erst vor 24 Stunden klar wurde, dass Ihr Jahrestag tatsächlich morgen ist, bemühen Sie sich wahnsinnig darum, einen Babysitter für Ihren Nachwuchs zu buchen. Nach sechs Versuchen findet man jemanden, der verfügbar ist, allerdings nur bis 21 Uhr. Sie haben keine Ahnung, welches das angesagteste Restaurant der Stadt heutzutage ist, weil Sie seit drei Jahren nicht mehr ohne Kind unterwegs waren, also versuchen Sie einfach, ein Restaurant zu finden, das halbwegs anständig aussieht, Alkohol ausschenkt und Platz für Sie und Ihren Ehepartner während der Zeit Ihrer Bewährung bietet. Scheiß auf den romantischsten Tisch, du nimmst jeden Tisch.
Vor den Kindern:
Sie geben sich Mühe, sich vorzubereiten. Sie kaufen ein neues Kleid, lassen sich die Nägel machen, lassen sich die Haare ausblasen und vereinbaren Ihren Bikini-Wachstermin eine Woche im Voraus, um sicherzustellen, dass es nicht zu Scheuerstellen kommt.
After Kids:
Wenn Sie Glück haben, schlafen Ihre Kinder zur gleichen Zeit und Sie haben die Möglichkeit zu duschen. Hoffentlich schlafen sie lange genug, damit du dir die Beine rasieren kannst, aber das ist ein langer Weg. Du hattest seit mehreren Monaten keine Pediküre mehr und deine Hände sehen aus, als gehörten sie der Hexe aus Hänsel und Gretel. Sofern Sie nicht daran gedacht haben, in Ihrer neuesten Stitch Fix-Box ein Kleid anzufordern, tragen Sie etwas (alles), das Ihrer Figur nach der Geburt einigermaßen gut steht und einigermaßen sauber ist. Vergessen Sie das Bikiniwachs. Wenn Ihr Ehepartner es immer noch schafft, aufzustehen, nachdem er zugesehen hat, wie Sie ein Baby aus Ihren Geschlechtsteilen stoßen, dann wird er mit Sicherheit durch den Regenwald navigieren können, den Sie da unten erleben.
Vor den Kindern:
Sie nehmen eine vierstündige Mahlzeit mit passendem Wein zu sich und werden gerade so beschwipst, dass Sie nach Hause gehen und umwerfenden Sex mit Ihrem Ehepartner haben. Sie könnten sogar entscheiden, dass es „Spaß“ machen würde, Kinder zu haben und richtig wild zu sein. Sie haben mehr als einmal Sex und bleiben lange auf und reden darüber, wie großartig Ihr Leben ist, wie glücklich Sie zusammen sind und wie wunderbar es wäre, ein Kind in Ihrer Familie willkommen zu heißen.
After Kids:
Sie essen mittelmäßiges Essen, damit Sie rechtzeitig nach Hause kommen, damit die Babysitterin ihren Job als Barkeeperin erledigen kann. Du trinkst zwei Gläser Wein und bist so betrunken, dass du tatsächlich denkst, du könntest auf der Uber-Fahrt nach Hause ohnmächtig werden. Du stolperst ins Haus, versuchst herauszufinden, wie viel du dem Babysitter schuldest (viel, das ist immer) und versuchst dann, dich in dein Schlafzimmer zu schleichen, ohne die Kinder zu wecken. Sie haben schnellen Sex, bei dem Sie hoffen, dass keiner von Ihnen vor Erschöpfung einschläft, und dann spielen Sie Stein-Papier-Schere, um herauszufinden, wer das „Vergnügen“ hat, morgens mit den Kindern aufzustehen. Du schläfst mittendrin ein, während du deinem Ehepartner sagst, dass du ihn liebst, und ohne dein Make-up abzunehmen oder dir die Zähne zu putzen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. August 2015 veröffentlicht