Die größte Lektion, die ich in 16 Jahren Ehe gelernt habe
Das Leben ist im Laufe der Jahre so kompliziert geworden, da mein Mann und ich für den Haushalt gearbeitet haben, den Job gewechselt haben und Kinder bekommen haben. Obwohl mein Leben in keiner Weise ein Krieg war, verwandelte ich mich in gewisser Weise langsam in eine Art Soldat – ich watete durch die trüben Gewässer der Kommunikation und erklomm Berge von Gesprächen über das Teilen von Aufgaben und die Erziehung der Kinder. Ich habe strategisch einen Plan entwickelt, der es meinem Mann ermöglichen würde, mich zu verstehen und sicherzustellen, dass wir, zwei Menschen, die vor Gott und ihrer Familie unser Leben einander verschrieben haben, durch alles zusammen bleiben.
Mit diesem Plan habe ich übrigens großartige Arbeit geleistet. Bis sich schließlich ein eklatanter Fehler zeigte. Mein Blick konzentrierte sich ausschließlich auf die Straße direkt vor mir, ich schaute immer nach unten und verlor versehentlich die Perspektive. Während ich über verletzte Gefühle Tagebuch schrieb oder ihm Briefe schrieb, in denen ich auf seine Fehler hinwies und meine Verletzungen hervorhob, schaute ich nach unten. Während ich lange Spaziergänge auf dem Bürgersteig machte, um meine Gedanken oder Gefühle zu verarbeiten, blickte ich nach unten. Ich habe auf jeden Fall nach unten geschaut, als ich ihn mit meinem Schweigen oder meiner passiv-aggressiven Haltung bestrafte.
Das ist einfach, dieser Blick nach unten. Wir konzentrieren uns so sehr auf unsere Welt, dass wir vergessen, nach oben zu schauen und die Welt zu sehen. Tagebücher zu führen hat eindeutig seine Berechtigung und das Schreiben von Briefen ist in vielen Situationen von Vorteil, aber meine 16 Jahre als Ehefrau haben mir gezeigt, dass ein noch besserer Ausgangspunkt bei mir liegt und bei dem, wo ich mich konzentriere. Es überrascht nicht, dass ich mich normalerweise nach unten konzentriere.
Das soll nicht heißen, dass meine Wut ungerechtfertigt oder meine verletzten Gefühle illegitim sind. Mein Mann wird Ihnen als Erster erzählen, dass er im Laufe der Jahre viel vermasselt hat (ein kleines Geheimnis: Ich habe das auch getan). Als junge Ehefrau habe ich in solchen Situationen im Stillen eine Liste mit „Beweisen“ zusammengestellt, die meine Wut untermauerten. Ich legitimierte meine Verletzung oder Frustration mit meiner langen Liste von Beispielen seiner Unempfindlichkeit oder Selbstsucht. Ich konzentrierte mich nach innen und nach unten. Wenig überraschend nahm die Spannung zu.
Irgendwann war ich so selbstgerecht, dass ich weder mein Abendessen noch meine Stimme mehr hinunterschlucken konnte und explodierte. Oft. Worte der Wut, vermischt mit Tränen und Rotz, kamen aus meinem Mund. Ich habe schreckliche Dinge gesagt – schreckliche, schreckliche Dinge. Es sind Dinge, für die ich ihn um Verzeihung gebeten habe, aber ich kann sie nicht zurücknehmen, und ihr Klang hallt immer noch gelegentlich in meinen Ohren wider. Ich habe mehr Glück als viele andere, weil ich einen Mann habe, der da stand und zuhörte, während ich die Hölle auf ihn losließ. Dann würde ich mich so weit beruhigen, dass wir ein Gespräch führen und die anstehenden Probleme ansprechen könnten. Leider war das lange Zeit unser Weg.
Nach 16 Jahren ist das nicht mehr unser Weg. Naja, meistens. Wenn ich wütend bin – ich meine wirklich, wirklich sauer –, besteht meine erste Reaktion nicht mehr darin, heftig um sich zu schlagen oder meine Argumente gegen ihn aufzubauen oder meine Gefühle zu unterdrücken, bis sie nichts anderes mehr können, als nach oben und draußen zu gehen und unweigerlich jede Oberfläche mit verbalen Schrapnells zu bedecken. Abschließend ist meine erste Reaktion jetzt, im wörtlichen und übertragenen Sinne nachzuschlagen. Ich entscheide mich bewusst dafür, innezuhalten und die Situation aus einer anderen Perspektive zu betrachten, und bin bereit, die Verantwortung für meine Handlungen oder, wie es oft der Fall ist, für meine Untätigkeit anzuerkennen und zu übernehmen. Ich spucke vielleicht immer noch Nägel aus und die Beweise könnten sich weiterhin zu meinen Gunsten häufen, aber die Zeit hat mich gelehrt, dass die Darlegung meines Falles viel weniger dramatisch ist und in der Regel zu besseren Ergebnissen führt, wenn ich eine gewisse Perspektive habe.
Jeden Tag schaue ich nach oben. Ich versuche es zumindest. Es hat unser Leben nicht einfach oder perfekt gemacht. Es hat uns nicht den Luxus einer perfekten Kommunikation oder einer reibungslosen Entscheidungsfindung ermöglicht. Aber es hat unsere Reise viel reibungsloser und unsere Kommunikation weniger schmerzhaft gemacht. Es hat mir die Möglichkeit gegeben, mich auf die Lösung des Problems zu konzentrieren, anstatt Recht zu haben. Am wichtigsten ist jedoch, dass es mir ermöglicht hat, den Mann, in den ich mich verliebt habe und zu dem ich morgen vor 16 Jahren „Ja“ gesagt habe, weiterhin zu sehen und mich daran zu erinnern, weil er immer noch direkt vor mir steht.