8 Nebenwirkungen nach der Schwangerschaft, unter denen ich immer noch leide

Ich bin wütend. Nein, wütend ist ein zu starkes Wort.

Ich bin frustriert.

Nein, ich bin wütend, dass mich nach stundenlangem Durchforsten von Websites mit Babyratschlägen, Dutzenden von Erziehungsbüchern, die sorgfältig Seite für Seite gelesen wurden, und endlosen Gesprächen mit meinen Freundinnen, die Mütter sind, und meiner eigenen Mutter, niemand, und ich meine niemand, vor den Nebenwirkungen gewarnt habe, die noch lange nach der Schwangerschaft auftreten würden.

Oh, sicher, es gab Dinge, die ich vollständig verstanden habe Erwartet: völlige Erschöpfung, unsterbliche Liebe zu diesem winzigen Menschen, den ich erschaffen und aus meinen zarten Teilen getrieben habe, und Abschied von dem klitzekleinen Bikini am Strand und Hallo zum Mama-Tankini am Kinderbecken. Aber auf diese Nebenwirkungen nach der Schwangerschaft war ich nicht vorbereitet…

1. Nachdem ich in zwei Jahren zwei Kinder bekommen hatte, lernte ich, dass ein Lachen, ein Niesen Ahh-chu und ein schneller Sprint die Treppe hinauf alle zum gleichen Ergebnis führen: ein neues Paar Höschen.

2. Ich halte mich für einen rationalen und ruhigen Menschen, aber ich war schlecht auf die schlaflose und hormonelle wilde Frau vorbereitet, in die ich mich nach der Geburt meiner Kinder verwandeln würde. Der größte Teil dieser Dose war für meinen Mann reserviert, aber zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass er es absolut verdient hat.

3. Der Raum zwischen meiner Nase und meiner Oberlippe war früher für ein paar bezaubernde Sommersprossen reserviert. Jetzt ist es dem heißen Wachs vorbehalten, die schwarzen Härchen aus den Wurzeln zu ziehen. Mein Frauenschmerz wird nur von den stacheligen, schwarzen Schnurrhaaren übertroffen, die weiterhin auf meinem Kinn erscheinen, ähnlich wie bei einem Gremlin, der nach Mitternacht gefüttert wird, und sich nachts auf magische Weise vermehren. Danke, Hormone!

4. In manchen Nächten starrte ich in seine geschlossenen Augen, während er tief und fest schlummerte, und plante seinen Untergang, falls er erneut eine Windelplatzung oder ein schreiendes Kind durchschlafen würde. Vielleicht könnte ich ihm einfach einen Bleistift ins Ohr stecken. Ich meine, es war nicht so, dass sein Gehör funktionsfähig war, denn wer zum Teufel könnte durch die Schreie seines eigenen Kindes um 3 Uhr morgens schlafen?

5. Wir haben alle gehört, dass die Brust am besten ist, aber niemand hat mich gewarnt, was mit meinen besten Brüsten nach zwei Schwangerschaften und dem Stillen passieren würde. Früher liefen meine Körbchen über, aber jetzt muss ich sie in meinen BH schütten. Was für ein Köder und Schalter! Herrliche Schwangerschaftsbrüste, die am Ende aussehen wie etwas, das Picasso geschaffen hat. Und wenn ich ganz, ganz weit nach oben greife und meine Finger in die Luft strecke, kann ich Ihnen zeigen, wo meine Brüste früher saßen, nur um sie schnell an ihren neuen Ruheplatz fallen zu lassen, sobald ich meine Arme senke. Schwerkraft, Freunde, es ist real und es ist eine Schlampe.

6. Nicht nur mein Arsch wurde viel größer. Ich habe gelernt, „Auf Wiedersehen, Schuhgröße neun“ und „Hallo, Schuhgröße zehn“ zu sagen. Manchmal stehe ich vor meinen alten Schuhen und zwänge meine Füße in ein sexy Paar Sandalen, nur um dann zu sehen, wie meine Zehen vorne herausrutschen und mein Absatz hinten herunterhängt. Natürlich könnte ich meine Sammlung einfach durch neuere, größere Größen ersetzen, aber wozu? Selbst wenn ich tolle Schuhe hätte, wo würde ich sie tragen? Mit Riemchen-Stilettos auf den Spielplatz? Oberschenkelhohe Stiefel zur Abholung im Vorschulalter?

7. Ich bin mir nicht sicher, ob es sich tatsächlich um eine Krankheit handelt, aber Momnesia ist real und ich lebe jeden Tag damit. Es gibt kein bekanntes Heilmittel, und ich werde 35 Minuten lang um die Welt laufen und nach meinem BH suchen, nur um dann festzustellen, dass ich diesen BH tatsächlich trage.

8. Nachdem ich Kinder bekommen habe, bin ich die Wunderfrau des Multitaskings. Wussten Sie, dass ich gleichzeitig ein Baby stillen, meinem Sohn einen Fußball zuschicken, mit meiner Mutter telefonieren und im Kopf ein Abendessen planen kann? Es ist wahr, und tatsächlich führe ich gerade eine Operation am offenen Herzen durch und backe Pfannkuchen für meine Kinder.

Was sich in meinem Geist und meinem Körper abspielte, ist so unbegreiflich, dass ich nur annehmen kann, dass diese tiefen, dunklen Geheimnisse vor mir verborgen gehalten wurden, damit ich tatsächlich ein Baby bekommen würde. Denn im Ernst, wer zum Teufel würde das freiwillig durchmachen?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Januar 2015 veröffentlicht