Die Unfruchtbarkeitsgeschichte hinter meiner Facebook-Schwangerschaftsanzeige

Vor ein paar Wochen habe ich die Nachricht von meiner Schwangerschaft auf Facebook gepostet. Ich war darüber hin- und hergerissen, weil ich mich daran erinnerte, wie schmerzhaft es war, solche Beiträge vor nicht allzu langer Zeit zu sehen. Aber ich wollte auch unbedingt einen eigenen Beitrag haben. Später wurde mir klar, dass es so aussehen könnte, als wäre mir das leicht gefallen – schließlich habe ich vielen meiner Freunde nicht erzählt, dass ich freiwillig alleinerziehende Mutter werden wollte. Meine Familie hatte keine Ahnung.

Ich habe im Januar nichts über die erschreckend niedrigen AMH-Werte gepostet, die darauf hindeuteten, dass ich mich in Bezug auf die Fruchtbarkeit im 5. Perzentil für mein Alter befand. Ich habe nicht vielen Freunden von den Stunden erzählt, in denen ich in der Praxis meines Therapeuten darüber geweint habe, dass ich Mitte 30 war, Single und so sehr darauf bedacht war, Mutter zu werden, aber ich hatte Angst, dass mir die Zeit davonlief. Ich sagte nichts zu meiner Befürchtung, dass ich „zu lange gewartet“ habe und dass ich trotz der Feministin, die ich bin, befürchtete, ich hätte mich so sehr auf höhere Abschlüsse und meine Karriere konzentriert, dass ich meine Chance auf Mutterschaft verpasst hätte.

Ich habe Ende März nicht zurückgemeldet, als ich mit den Besamungen begonnen habe.

Ich sagte zu niemandem etwas, als ich wegen eines Lutealphasendefekts Progesteron einnahm, und schwieg, als ich mit Clomid begann.

Als ich im Juni eine sehr frühe Fehlgeburt hatte – oder eine „chemische Schwangerschaft“, wie sie es nennen – wussten nur zwei Freundinnen Bescheid, weil ich ihnen eine SMS geschrieben hatte, als am Mittwoch beim Test diese beiden rosa Linien auftauchten. Fast einen ganzen Tag lang war es perfekt, bis die Beobachtung begann. Und dann am nächsten Morgen das leuchtend rote Blut – viel davon. Ich verließ das Haus nur, um Blutuntersuchungen durchführen zu lassen, um meine Werte zu überprüfen, und um in die Praxis meines Therapeuten zu gehen. Am Montag war ich nicht mehr schwanger. Ich war am Boden zerstört.

Ich habe niemandem erzählt, dass ich Ende Juni einen neuen reproduktiven Endokrinologen aufgesucht habe, um meine Hormonwerte erneut zu testen. Mein AMH sank erneut, mein FSH verdoppelte sich und erreichte nahezu den Wert vor der Menopause, und in meinem einen Eierstock waren nur noch zwei Follikel zu sehen; der andere zeigte keines. Sie bezeichnete meine Eierstöcke taktvoll als „ruhig“; Ich habe sie faul genannt. Nur mein Therapeut kannte die ganze Geschichte. Wieder einmal verbrachte ich stundenlang weinend in ihrem Büro, überzeugt davon, dass ich niemals Mutter werden würde und dass mein Körper defekt und kaputt war.

Ich hasste alle meine Freunde auf Facebook, die Mütter waren. Mir gefielen passiv-aggressiv ihre Bilder ihrer Kinder oder ihre Schwangerschaftsankündigungen nicht. Überall, wo ich mich umdrehte, bekamen Menschen Kinder. Ich hätte mein Konto fast deaktiviert, weil es jedes Mal, wenn ich mich anmeldete, ein Minenfeld war.

Monat für Monat wurden Schwangerschaftstests und Ovulationsvorhersage-Kits gekauft. Ich hatte es satt, auf Dinge zu pinkeln und ein Sklave des Kalenders zu sein. Ich habe die Körpertemperatur gemessen, den Zervixschleim überprüft und auf jedes noch so kleine Symptom geachtet. Nach dem Eisprung überprüfte ich jeden Tag zwanghaft Websites auf „Symptome bei x dpo“. Und dann waren da jeden Monat die negativen Schwangerschaftstests, der Blutschock auf dem Toilettenpapier, das Weinen im Badezimmer.

Ich habe es versäumt, etwas über die letzte Befruchtung zu posten, als ich an einem Samstagmorgen im Wartezimmer der IVF-Klinik eine alte Studentenverbindungsschwester sah, als wir beide Blut abnahmen und Ultraschalluntersuchungen machten. Wir hatten uns seit mehr als zehn Jahren nicht gesehen, aber sie setzte sich neben mich und wir begannen zu reden, beide ein wenig verlegen und schüchtern.

Ich habe nicht über das Geld geschrieben, das ich für diese Kits und Tests verschwendet habe, über die schrecklichen Nebenwirkungen von Clomid oder die schwächende Depression durch den Progesteron- und Unfruchtbarkeitsstress.

Stattdessen habe ich nur die erfreulichen Nachrichten gepostet, die ich erwartet hatte, wohlwissend, dass viele meiner Facebook-Freunde ebenfalls entweder mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen hatten oder versuchten, schwanger zu werden. Als mir diese Studentenverbindung aus der Klinik eine Nachricht schickte, um mir zu gratulieren, war mir die Ironie nicht entgangen – ich war jetzt auf der anderen Seite. Und ich wurde von Schuldgefühlen geplagt.

Denn in den meisten Fällen habe ich immer noch das Gefühl, dass ich mehr mit den Frauen gemeinsam habe, die mit Unfruchtbarkeit zu kämpfen haben, als mit denen, die schwanger sind oder Mütter sind. Ich fühle mich fast wie ein Eindringling in diese Welt der Fruchtbarkeit, denn jeden Moment ruft der Arzt an und sagt: „Tut mir leid! Da ist ein großer Fehler passiert! Sie sind nicht wirklich schwanger.“ Ich habe das Gefühl, dass ich nur noch einen Toilettengang davon entfernt bin, Blut zu sehen und dieses Baby zu verlieren, weil ich weiß, wie heikel das sein kann. Nachdem ich mir monatelang so sehr etwas gewünscht und befürchtet hatte, dass ich es nie bekommen würde, ist es desorientierend und beunruhigend, es endlich zu haben. Die erdrückende Verzweiflung und Verzweiflung dieser Monate und die trostlose Diagnose einer verminderten Eierstockreserve sind noch sehr frisch. Umso dankbarer bin ich für diese Schwangerschaft, aber der Kampf bis hierher ist immer noch sehr hart.

So grob, dass ich nicht möchte, dass mein Name damit in Verbindung gebracht wird.

Davon werden Sie in einem Facebook-Beitrag nichts sehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Januar 2015 veröffentlicht