8 Hausarbeiten, die ich nie erledigen werde – denn wer hat schon Zeit dafür?

Zweimal im Jahr putzte meine Großmutter ihre Fenster. Mein Großvater nahm die Scheiben von den Fensterbänken, lehnte sie an die Wände und schrubbte sie alle, vorne und hinten, mit blauem Windex und Zeitungspapier. Dies war ein Ritual, sowohl im Frühling als auch im Herbst, über das meine Großmutter meckerte, das ihr aber ein tiefes Gefühl der Befriedigung zu geben schien.

Meine Großmutter wälzt sich im Grab, weil ich seit sieben Jahren in diesem Haus wohne und nie die Fenster geputzt habe. Klar, ich habe hier und da einige Stellen abgewischt. Aber sie haben noch nie das geschäftliche Ende einer Windex-Flasche gesehen. Wir sehen wie durch ein Glas die Dunkelheit in unserem Haus. Und es ist uns egal, denn wer zum Teufel hat Zeit, die Fenster zu putzen, außer der Haushälterin, die ich mir nicht leisten kann? Und die Fenster sind nur die erste von vielen Aufgaben, die ich ignoriere, aufschiebe oder einfach nicht erledige. Ich weiß, dass ich nicht allein bin. Denn wenn es um einige Hausarbeiten geht, hat niemand Zeit für diesen Scheiß.

1. Die Wände waschen

Meine Großmutter hat die Wände gewaschen. Sie wickelte Lappen zusammen, besprühte sie mit Farbe und schrubbte. Dies ist sicherlich nichts anderes als eine Möglichkeit, Frauen barfuß und schwanger zu halten. Gloria Steinem hat nie ihre Wände gewaschen, Alter. Und ich wasche meine nur, wenn das Zweijährige ein paar Buntstifte oder Marker (oder Gott bewahre, Sharpies) in die Hand nimmt und ich gezwungen bin, alle Tipps von Heloise auszuprobieren, um den Mist von der Farbe zu bekommen. Ich erspare Ihnen die Mühe: Es geht nicht ab, und deshalb sieht mein Flur aus wie eine moderne Kunstinstallation/heruntergekommene U-Bahn-Station.

2. Schrubben der Fußleisten

Was sind nochmal Fußleisten? Oh ja, diese dekorativen Holzgegenstände unten an der Wand. Angeblich soll ich sie abschrubben, weil die Leute auf sie treten oder sie mysteriöse schwarze Flecken hinterlassen oder so etwas. Da ich kaum weiß, was Fußleisten sind, habe ich keine Zeit, sie zu schrubben. Außerdem würde das Schrubben das Verschieben von Möbeln erfordern. Ich bewege Möbel für niemanden. Wer zum Teufel weiß, was sich darunter verbirgt?

3. Unter der Couch putzen

Es gibt eine Couch. Die Couch hat eine dunkle Unterseite, einen mitternächtlichen Ort voller Staub, Actionfiguren, Murmeln und Dunkelheit. Außerdem leere Saftschachteln, Streichholzschachtelautos und Dinge, die mein 4-Jähriger als Schätze betrachten wird, wie Taschenlampenbatterien und zerbrochene Buntstifte. Ich möchte nicht in den Abgrund schauen und den Abgrund in mich hineinschauen lassen.

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4. Waschen der Couchkissen

Anscheinend ist das etwas, was die Leute tun. Ich würde nur dann auf die Idee kommen, Sofakissen zu waschen, wenn der Hund darauf pinkelt, was bedeutet, dass ich entweder an Inkompetenz oder an einem völligen Mangel an Vorstellungskraft leide. Außerdem bin ich dreckig. Diese Kissen haben Glück, wenn sie aufgeplustert, in Ecken gestellt und/oder den Gästen zur Schau gestellt werden. Mir ist kaum bewusst, dass sie Reißverschlüsse haben. Normalerweise benutze ich sie einfach als Laptopständer oder liege ohnmächtig darauf, während meine Kinder Amok laufen (siehe: Buntstift an den Wänden).

5. Bleichen des Kinderspielzeugs

Das ist angeblich auch eine Sache, die Menschen tun. Einige Mütter – bleiben Sie hier bei mir – sammeln die Spielsachen ihrer Kinder ein, stellen ein paar Eimer bereit, füllen sie mit einem magischen Prozentsatz an Bleichlösung und lassen die Spielsachen stehen, bis sie richtig desinfiziert und gebleicht sind. Ich applaudiere jedem, der alle Plastikspielzeuge seiner Kinder sammeln kann. Die Spielzeuge meiner Kinder scheinen aus einer anderen Dimension, möglicherweise der Hölle, zu materialisieren und zu dematerialisieren. Ich applaudiere auch jedem, der genug Eimer und/oder Zeit hat, diese Idioten zu bleichen, denn seien wir ehrlich, das ist ein gewisses Maß an Hingabe an Howard Hughes. Ich habe die Binkies meiner Kinder nie gebleicht, geschweige denn ihre 6.000 Plastikdinosaurier. Scheine weiter, du verrückter Diamant. Ich hebe mein Bleichmittel für die Wäsche auf.

6. Organisieren der Schränke

In den Ecken meines Schranks liegen Dinge, die aus der Zeit der Nixon-Regierung stammen, und ich war während der Nixon-Regierung noch nicht einmal am Leben (möglicherweise war mein Kleiderschrank auch nicht am Leben). Wie auch immer, es ist voller Kleidung, die ich nicht trage, Hüte, die ich nicht mag, Hundehaare – jede Menge Hundehaare – und beschlagnahmtes Spielzeug, das wir alle vergessen haben. Manchmal gehen die Kinder dort auf Erkundungstour und versuchen, Narnia zu finden. Wir nennen es charmant, damit wir uns nicht der Realität stellen müssen.

7. Auswaschen der Waschmaschine

Das sollte man doch alle paar Ladungen machen, oder? Sie führen einen Waschgang durch, um das zu waschen, was bereits gewaschen wird. Für mich ist das eine sinnlose Wasserverschwendung. Ich denke, dass Waschen meine Waschmaschine wäscht, und das ist gut genug für mich. Amiright?

8. Reinigung der Oberseite des Kühlschranks

Nur der Herr Jesus, der vom Himmel herabblickt, kann die Oberseite meines Kühlschranks sehen, um mich zu richten. Also bewahre ich dort oben ein paar Müslischachteln auf, ein Schneidebrett, das wir nie benutzen, und lasse den Rest zu Staub zerfallen. Oder was auch immer sich sonst noch dort niederlässt, zum Beispiel Kisten voller Hundeleckerlis, Treibgut aus der Küche, Kistenwein und das Selterswasser, das wir nie trinken, weil Selterswasser verdammt eklig ist. Ich werde es reinigen, wenn wir umziehen oder wenn der Kühlschrank den Geist aufgibt.

Manche denken vielleicht, ich sei der ekelhafteste Mensch auf dem Planeten und nicht geeignet, kleine Jungen zu erziehen (die für sich selbst ein Chaos sind). Der Rest schaut auf seine Fußleisten und klatscht langsam. Ich weiß, dass ich hier nicht allein bin. Ich bin gerade dreist genug, es zuzugeben und meine Großmutter dazu zu bringen, sich im Grab umzudrehen.

Ich reinige nicht gründlich. Möge Gott meiner Seele gnädig sein.

Und mein Haus.

Hauptsächlich mein Haus.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Oktober 2016 veröffentlicht