8 Gründe, warum ich den letzten Monat der Schwangerschaft hasse
Ich bin zutiefst müde von jedem, der behauptet, er liiiiebe es, schwanger zu sein. Ich kann nicht sagen, ob es sich um Lügner oder Idioten oder um Gwyneth Paltrow handelt, aber ich vertraue keinem von ihnen. Das Gehirn verfügt über eine Art fantastisches, gedächtnislöschendes Hormon, das einen vergessen lässt, wie beschissen das alles ist, und ich bin bereit dafür, weil die Menschheit sonst kein einziges Mal beten würde.
Hier ist es noch ein Monat bis zum Feierabend, und ich weiß nicht, wie ich die emotionale Stärke aufbringen soll, um bis dahin durchzukommen, wenn ich nicht Alkohol trinken darf. Wenn Sie also das nächste Mal einem VIP (Very Impregnated Person) begegnen, sollten Sie Folgendes beachten, mit dem sich diese armen Kreaturen auseinandersetzen müssen. Sei nett zu ihnen und gib dieser unglücklichen Seele einen Donut. STAT.
1. Meine Brüste haben allen Vorstellungen, dass mein Körper eine Art Schatten dessen behält, was er einmal war, ein lautes und deutliches FUCKOFF zugefügt. Die durchschnittliche Frau nimmt während der Schwangerschaft drei Pfund pro Brust zu. Einer von mir hat alles geschafft und der andere beschert mir Rückblenden aus der Mittelschule. Meine einzige Hoffnung auf einen anständig sitzenden BH besteht darin, zwei Teile zu halbieren und die Teile zu einem Frankenbra zusammenzusetzen. Wenn Sie mich dabei erwischen, wie ich mich beim Gehen zur Seite beuge, dann wissen Sie es jetzt. Die Schwerkraft ist eine Schlampe.
2. Meine 36. Woche steht vor der Tür und meine Hebamme hat mich daran erinnert, dass es Zeit für meinen Strep-B-Test ist. „Erinnerst du dich, was das bedeutet?“ Lassen wir die Feinheiten außer Acht, meine Dame. Ja, ich erinnere mich, dass du mir ein Wattestäbchen in den Hintern stecken wirst. Das ist ein Maß an Intimität, bei dem man alles beim Namen nennen kann, mein Freund.
3. Jeder, den ich kenne, sagt mir, dass ich so hoch hinaus will. Nun, ich habe das Gefühl, dass ich nur einen Nieser davon entfernt bin, zu wissen, welche Haarfarbe mein Baby hat. Wenn dieser hoch ist, muss er niedrig sein, wenn der Schritt Ihrer Hose um Ihre Knie herum durchhängt, weil sie voller Baby sind. Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie zum Teufel ich es noch tiefer tragen könnte, ohne zu krönen.
4. Völlig Fremde haben mir gesagt: „Du bist fast fertig!“ mit einem enthusiastischen Luftstoß zur Betonung. Ich habe noch vier Wochen, Anonymer Andy. Das sind 28 Tage. 672 Stunden. 40.320 Minuten. Drehen Sie sich in die entgegengesetzte Richtung zu meinem enthusiastischen Schlag ins Gesicht und LAUFEN Sie, wenn Sie zwei Gehirnzellen haben, die Sie aneinander reiben müssen. Bestellen Sie mir eine Pizza, wenn Sie ankommen, und vergessen Sie nicht, Trinkgeld zu geben.
5. Der Ausdruck „barfuß und schwanger“ hat mich immer verwirrt, weil ich nicht verstand, warum die beiden Dinge zusammenhingen. Nun, Füße, ich habe die Botschaft klar und deutlich erhalten. Ich habe es satt, Schuhe zu tragen. Meine Füße sind zu persönlichen Schwimmhilfen angeschwollen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich jetzt ein paar Dollar verdienen und meine eigene Schar von Anhängern gewinnen könnte, wenn ich über das Wasser laufe. Selbst wenn ich Flip-Flops trage, schwillt meine Haut rund um die Riemen an, bis man sie kaum noch sehen kann. Jeder, der so spät im Spiel Absätze tragen kann, ist entweder ein Cyborg oder Gwyneth Paltrow, und noch einmal: Ich vertraue dir nicht.
6. Apropos Schwellung: Meine Eheringe genießen eine Verschnaufpause auf meinem Nachttisch. Ich musste diese Saugnäpfe fast abschneiden. Fügen Sie „Befreien Sie Ihre Wurstfinger aus ihrem weißen Goldgefängnis“ zu einer Liste von 769 Verwendungsmöglichkeiten für Kokosnussöl hinzu.
7. Wenn zu Beginn meiner Schwangerschaft jemand zu mir kam, um meinen Bauch zu streicheln, war das nicht so schlimm, denn es bedeutete zumindest, dass ich tatsächlich schwanger aussah und nicht nur wie eine anthropomorphe Teigkugel. Jetzt? Die Haut ist so gedehnt und die stark kotzende, empfindliche Haut meines Bauchnabels hat eine beeindruckende Ausdehnung erreicht. Jedes Mal, wenn jemand meinen Bauch reibt und diese Haut reizt, zucke ich zusammen und gebe ein Geräusch von mir, das sich anhört, als würde ein verstopftes Lama brüllen. Das ist zum Teil Absicht, denn HÖR AUF, MICH ZU BERÜHREN.
8. Wenn mir noch ein Idiot sagt, dass ich für zwei esse … Ich schwöre, der nächste Mensch, der über diesen Satz kichert, wenn ich nach einem Cupcake greife, wird im Handumdrehen von der Ernte bestäubt. Alles tut weh und nichts fühlt sich gut an, außer diesem verdammt großartigen Cupcake, und ich werde DICH BEENDEN, wenn du mir auch nur einen Krümel dieser Freude nimmst. Der einzige Grund, warum du mir sagen solltest, dass ich für zwei esse, ist, mir noch einen verdammten Cupcake zu reichen, und zwar in einem Ton, der zum Ausdruck bringt, wie dünn und unterernährt ich für dich aussehe.
Es gibt keine einzige Geschichte über eine 97-stündige Wehenzeit ohne Schmerzmittel, die mich zu diesem Zeitpunkt vom Weg zur Geburt abbringen könnte. Das Einzige, was ich im Moment im Blick habe, ist, mich auf eine Toilette setzen zu können, ohne darauf vertrauen zu müssen – nach hinten zu fallen. Es ist mir egal, wie viel Eternal Sunshine of the Unpreg Mind-Saft mein Gehirn freisetzt, nichts wird mich vergessen lassen, dass meine Brustwarzen eine Größe erreicht haben, die man vom Weltraum aus sehen kann.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. April 2015 veröffentlicht