8 Gründe, warum Kleinkinder wie unwillkommene Hausgäste sind
Wir alle kennen sie. Wir alle hatten sie. Wir haben sie in unserem Zuhause willkommen geheißen, obwohl sie in unserem Gehirn den Status unwillkommener Hausgäste hatten. Sie können nicht Nein sagen, aber Ihr Partner stößt Ihnen den Ellbogen in die Rippen, wenn Sie sagen: „Ja, natürlich können Sie bei uns bleiben.“ Sie wissen, von wem ich spreche.
Mir ist aufgefallen, dass es acht erstaunliche Ähnlichkeiten zwischen Kleinkindern und diesen unerwünschten Hausgästen gibt. Sehen Sie?
1. Sie nehmen Ihr Deodorant ohne zu fragen. Oder Ihre Zahnbürste, Zahnpasta, Luffa, was auch immer. Kinder und unwillkommene Gäste (UGs) haben keinen Respekt vor den Sachen anderer Leute. Stell meine Sachen ab!
2. Sie essen Ihr gesamtes Essen. Sie verfolgen unterschiedliche Taktiken – Kleinkinder stehlen es direkt von Ihrem Teller, während UGs warten, bis Sie schlafen, um die Speisekammer zu stehlen – aber das Endergebnis ist das gleiche. Die Schränke sind leer und überall liegen Krümel.
3. Sie räumen nicht selbst auf. Diese Krümel, die ich gerade erwähnt habe? Das sind Ihre geringsten Probleme. Wie wäre es mit dem Kleidertornado, der im Gästezimmer begann und nun jeden freien Zentimeter Bodenfläche geplündert hat? Wie wäre es mit Spielzeug im Schlafzimmer, im Badezimmer, im Kühlschrank? Offensichtlich sind Mama und/oder Happy Host die einzigen, die putzen können.
4. Sie machen rund um die Uhr Lärm. Auch keine leisen Geräusche. Laute Geräusche. Geräusche, die dich wecken und dich in den anderen Raum sausen lassen, um zu sehen, was in aller Welt los ist. Wenn es sich um ein Kleinkind handelt, könnte es daran liegen, dass es schlecht geträumt hat. Wenn es sich um eine UG handelt, liegt das wahrscheinlich daran, dass sie Ihre schicke TV-Fernbedienung nicht zum Laufen bringen können. Das sollte wirklich jemand richtig einrichten lassen.
5. Sie beschlagnahmen den Fernseher. Oh, wolltest du dir etwas ansehen? Ich habe gerade diesen großartigen viertägigen Marathon von Real World (oder Daniel Tiger) gefunden und habe jede Folge nur fünf Mal gesehen, also muss ich sie mir immer wieder ansehen. Es macht dir nichts aus, oder?
6. Sie laufen nackt herum. Sie und Ihr UG mögen seit Ihrer Geburt beste Freunde gewesen sein, aber das muss niemand sehen. Zieh dir ein paar Klamotten an. Das gilt auch für Sie, Herr. Das Tragen einer Windel verkrampft meinen Stil.
7. Sie baden nicht genug. Man könnte meinen, wenn sie deinen Luffa stehlen würden, könnten sie auch deine Seife stehlen. Und ein PSA für mein Kleinkind: In der Wanne zu planschen, bis die FEMA anruft, um die Überschwemmungszone zu bestätigen, ist kein richtiges Bad.
8. Sie blockieren Ihre Telefonleitung. Die UG übernimmt das und führt Ferngespräche an wer weiß wohin und wer weiß wie lange. Ihr Kleinkind nimmt Ihr Handy stundenlang mit, um verschwommene Fotos von Ihren Füßen, ihren Füßen, der Wand, dieser Wand und der Wand da drüben zu machen, als würde es ein Portfolio für die TMZ-Paparazzi-Crew zusammenstellen.
Letztendlich sind zumindest meine Kleinkinder süß. Nachdem die UG nun alle meine Toilettenartikel aufgebraucht hat, sehen sie natürlich auch nicht allzu schäbig aus.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Dezember 2010 veröffentlicht