7 Möglichkeiten, wie eine Geburt Ihre Beziehung zu Ihren eigenen Eltern veränder
So sehr ich mich auch über den frechen Mund meines Kindes beschwere, weiß ich, dass ich meine Eltern in die Mangel genommen habe, als ich jung war. Ich war absolut überzeugt von meiner Meinung und reichte von Bananensitzen, die cooler waren, über Jeans mit Reißverschlüssen, die total toll waren, bis hin zu OMG, meine Eltern waren so lahm.
Stellen Sie sich also meinen Schock vor, als ich aufwuchs, Kinder bekam und dann eines Tages merkte, dass meine Eltern nicht nur nicht lahm sind, sondern meine Aufnahme in den Club Parenthood sie auch zu meinen unmittelbaren Verbündeten gemacht hat! Meine Mutter und ich reden jetzt über alles – über Fleckenentferner, Koliken, irritierende Ehemanneigenschaften, freche Kinder und sogar Verabredungsnächte. Können Sie das glauben?!
Jetzt, da meine Eltern und ich im selben Team sind, hat sich unsere Beziehung auf diese sieben Arten wirklich verändert.
1. Endlich verstehe ich Mom Pants und verurteile meine Mutter nicht mehr. Ich lebe in Jogginghosen. Manchmal Jeans. Hauptsächlich Yogahosen. Ja, ich weiß, dass es ein Mutterstereotyp ist. Ja, ich habe alle Witze gehört. Aber verdammt noch mal, können diese kuscheligen Hosen ein FUPA- oder Muffin-Oberteil verbergen und gleichzeitig einen Cameltoe in einem schlankmachenden schwarzen LYCRA vermeiden!
2. Anstatt meine Eltern zu ignorieren, rufe ich sie jetzt an und bettele um Rat. Doch bevor das Betteln beginnt, muss ich sie um Antworten auf drängende Fragen anflehen wie: „Warum im Namen aller guten Dinge schreien meine Kinder, wenn ich telefoniere?!“ Wir fühlen uns über die endlosen Unterbrechungen meiner Kinder hinweg.
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3. Die 101 verschiedenen Arten, „Nein“ meiner Eltern zu sagen, kommen mir jetzt wie Einfallsreichtum vor. Am Ende des Tages kann ich nur noch einen einfachen – aber emotional angespannten – Einwand gegen ihre unaufhörlichen Forderungen nach Keksen zum Abendessen, gegen das Aufspringen von der Couch oder gegen das Reiten des Hundes wie auf einem Pferd aufbringen.
4. Ich verstehe vollkommen, warum meine Eltern um 20 Uhr draußen waren. Als ich die Kinder in ihre Pyjamas ziehe, die Zähne putzte, Geschichten vorlese, Gläser Wasser trinke, 17 Mal nach unten pinkle, 34 Mal zum Schrank gehe, um nach Geistern zu suchen, und sie 8.000 Mal hineinstecke, ist es fast 22 Uhr. und ich bin erschöpft. Aber ich habe immer noch Scheiße zu tun.
5. Auch wenn ich gesagt habe, dass ich das nie tun würde, halte ich meinen Kindern auch Vorträge über Manieren, eine gute Körperhaltung, das Spielen im Freien und das Aufräumen ihrer verdammten Zimmer. Was, ziehe ich hier oben Heiden auf? Warten. Das hat meine Mutter immer gesagt! Ich verwandle mich in meine Mutter! Aber es ist in Ordnung. Ich finde es total cool.
6. Wenn ich meinen Eltern beim Abendessen zuhöre, wie sie Geschichten erzählen, klingt das jetzt himmlisch im Vergleich zu der Tyrannei, die bei mir zu Hause zum Abendessen herrscht. Meine Eltern können da sitzen und zivilisierte Gespräche über jedes Thema führen. In der Zwischenzeit wird mein 5-Jähriger den Verstand verlieren, wenn das Gespräch von Ninjas, Battle Bots oder Megalodonhaien abweicht.
7. Jetzt, wo ich vom Kleinkindalter geblendet bin, schätze ich meine Eltern voll und ganz. Nichts ist so schrecklich und großartig wie das Kleinkindalter. Nachdem ich die klebrigen, klebrigen, stinkenden und emotional unberechenbaren Kleinkinderjahre durchgemacht habe, kann ich sagen, dass es dort eine Welt voller Liebe geben muss, wenn meine Eltern es in ihrem Herzen finden, meinen Arsch nicht an die Löwen verfüttern zu wollen.
Es gibt Tage, an denen sich meine eigenen Kinder wie wilde Hooligans benehmen, dass ich am liebsten weinen und meine Eltern anrufen und mich einfach dafür entschuldigen würde, dass ich so erstaunlich schwierig war, als ich klein war. Und eines Tages, mit etwas Glück, werden meine eigenen Kinder diese umwerfende Wendung im Leben erleben und meine Ideen ebenfalls ernst nehmen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. August 2011 veröffentlicht