9 selten diskutierte Vorteile von Kindern

Ich bin freiwillig kinderlos, aber das bedeutet nicht, dass ich mir nicht manchmal wünsche, ich hätte eigene Kinder. Dafür gibt es natürlich offensichtliche Gründe: eine herzliche, liebevolle Familie zu gründen; kluge, verantwortungsbewusste Menschen heranzuziehen, die einen Beitrag zur Welt leisten; das Wunder und die Freude jeder Phase der kindlichen Entwicklung vom kleinen Baby bis zum voll funktionsfähigen Erwachsenen zu erleben; jemanden zu haben, den ich bedingungslos lieben kann und der mich (hoffentlich) auch liebt; Und Kinder können einfach verdammt bezaubernd sein.

Aber zusätzlich zu all den guten Gründen, Kinder zu haben, die ziemlich anerkannt sind, gibt es ein paar Nebenvorteile der Elternschaft, die ich wirklich gerne nutzen würde. Die „Vorteile der Mitgliedschaft“, wenn Sie so wollen, von denen wir Nicht-Eltern leider nie profitieren werden.

1. Eine Ausrede, um nicht mehr zu telefonieren

„Ich verstehe genau, woher Sie kommen, und würde das gerne weiter besprechen – oh mein Gott, das Baby weint. Ich muss Sie zurückrufen.“ Klicken. Meine Freunde mit Kindern legen die ganze Zeit ohne Vorwarnung das Telefon auf, und ich verstehe es vollkommen und habe es mittlerweile erwartet. Ich hätte gerne einen triftigen Grund, mitten im Satz aufzulegen. „Ich habe keine Lust mehr zu reden“ oder „Ich wollte gerade auf Amazon nach aufblasbaren Reisekissen stöbern“ sind keine wirklich guten Ausreden, um aufzuhören.

2. Jemand, der den Tisch abräumt, den Abwasch erledigt und andere Aufgaben erledigt

Sicher, wenn Sie Kinder haben, müssen Sie mehr Geschirr abräumen und spülen, mehr Lebensmittel hineintragen und mehr Unordnung beseitigen. Aber auch diejenigen unter uns, die keine Kinder haben, sind am Ende des Tages müde und haben überhaupt keine Lust, die Wäsche zusammenzulegen.

3. Frühes Einsteigen in Flugzeuge

Ich habe versucht, den Status eines Vielfliegers zu erreichen, der es einem erlaubt, vor den normalen Passagieren in das Flugzeug einzusteigen (manchmal über eine spezielle Linie mit einem weichen roten Teppich), aber ich habe mich damit abgefunden, dass ich für immer einer dieser unauffälligen Flieger der „Gruppe C“ bleiben werde. Wer mit kleinen Kindern reist, kann jedoch früher an Bord gehen, ein Vorteil, der mich zutiefst neidisch macht. Okay, es ist eine Nervensäge, mit einem Kinderwagen und einem schreienden Kind ins Flugzeug zu steigen, aber Sie müssen sich keine Sorgen machen, dass Sie keinen Platz im Gepäckfach haben.

4. Ein Grund, ständig Eis zu essen

Eine Freundin von mir prahlte kürzlich damit, dass sie diesen Sommer fast jeden Tag Eis gegessen hat, weil ihre Tochter es wollte und sie ihr die Erinnerungen an Minzschokoladensplitter, die einen Sommer in ihrer Kindheit ausmachen, nicht vorenthalten will.

5. Die Konzerte der Laurie Berkner Band

Soll ich mein ganzes Leben lang „I’m Gonna Catch You“ nie live hören?

6. Irgendwo, wo ich meine Sachen unterbringen kann

Ich habe Kinderwagen mit so vielen Haken, Behältern und Körben gesehen, dass sie aussahen, als wären sie von Elfa entworfen worden. Ich würde meine Handtasche, meine Sporttasche und meine Lebensmittel in meinem eigenen kleinen Einkaufswagen nach Hause rollen. Ich verstehe nicht, warum ich meine Sachen tragen muss, nur weil ich kein Baby habe.

7. Niemals an einer Veranstaltung teilnehmen müssen, an der ich nicht teilnehmen möchte

Bei The Real Housewives of New York City geht Bethenny nie zu unangenehmen Geburtstagsessen und kann die Reise nach Turks- und Caicosinseln früher verlassen, weil sie Zeit mit ihrer Tochter Bryn verbringen muss. Die anderen Damen ärgern sich ein wenig darüber, aber sie verstehen, dass die Erziehung an erster Stelle steht. Ich hätte den Inselurlaub nicht vorzeitig verlassen, aber ich hätte gerne einen gesellschaftlich akzeptablen Grund dafür, warum ich nicht zu Ihrer örtlichen Theaterproduktion von Sweeney Todd kommen kann, bei der keine Grippe vorgetäuscht werden muss.

8. Disney World, Wasserrutschen und Klettergerüste

Ich möchte auf den Space Mountain, ich möchte auf eine Wildwasserbahn, ich möchte auf diese verrückte Spielplatzkonstruktion mit dem weichen, pflasterähnlichen Bodenbelag darunter klettern, ohne wie ein Verlierer auszusehen (oder rausgeworfen zu werden). Ich schätze, ich bin jetzt wahrscheinlich viel zu groß für die Schaukeln oder die Wippe, aber ich würde wirklich gerne auch darauf gehen.

9. Ein weiterer Versuch, an einer Ivy-League-Schule aufgenommen zu werden

Ich weiß, dass Eltern ihre Kinder nicht überleben sollen, aber ich denke, wenn ich mich mit dem Wissen, das ich jetzt habe, einfach an Yale bewerben könnte, würde ich aufgenommen werden. Oh, ich wäre nicht derjenige, der sich bewirbt, sagst du? Ich bin anderer Meinung. Ich würde auf jeden Fall zu den Eltern gehören, die über meinem Kind schweifen, während es den Antrag ausfüllt, meinen Beitrag leistet und den Zulassungsaufsatz immer wieder überarbeitet. Wissen Sie, Sie bekommen nicht jeden Tag eine zweite Chance, eine der renommiertesten Hochschulen der Welt zu besuchen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. August 2011 veröffentlicht