8 Wahrheiten, die alle Eltern über die Kindererziehung lernen
1. Kinder werden mit Ohren geboren, aber lassen Sie sich nicht täuschen; Eigentlich funktionieren sie nicht. Wenn man mit Kindern über unwichtige Dinge spricht, wie sich anziehen, sich die Zähne putzen, den Stapel Bücher aufheben, den sie in den Garten geworfen haben, oder das Glas Wasser, das sie über den Laptop halten, nicht ausgießt, wird man es nicht hören. Sie werden weitermachen, als ob Sie nicht existieren würden, und Ihr Laptop wird so gut wie tot sein. Vielleicht könnten Sie es mit den Büchern in den Garten stellen und so eine Art „Es ist mein Garten, aber auch mein Büro“-Arrangement in Gang bringen. Wie schick.
Nach diesem Punkt gibt es bestimmte Begriffe, die durch das Ohr eines Kindes gelangen und von seinem Gehirn erfolgreich verarbeitet werden. „Eiscreme“ zum Beispiel oder „iPad“. Natürlich gehen Sie davon aus, dass Sie zusätzliche, wichtige Informationen mit den Worten einbringen können, von denen Sie wissen, dass sie ankommen. Aber ich wiederhole: Lassen Sie sich nicht täuschen. Wenn Sie Ihrem Kind sagen: „Hören Sie auf, mit dem Schläger gegen die Scheiben zu schlagen, sonst bekommen Sie keinen Nachtisch“, und indem Sie dieses Schlüsselwort betonen, um die ganze Botschaft zu vermitteln, führt das nur dazu, dass das Kind auf Sie zukommt und auf der Stelle den Nachtisch erwartet. Wenn Sie glauben, dass Sie ihnen sagen können, dass sie es erst nach dem Abendessen bekommen, und zwar nur dann, wenn sie alles essen und sich vorbildlich verhalten, verweisen Sie bitte noch einmal auf Punkt 1. Und denken Sie daran, dass sie einen Schläger in der Hand halten.
2. Du wirst nass werden. Sehr viel. Wenn Sie draußen im Regen sind, verlangsamt Ihr Kind seine Bewegungen auf ein Schneckentempo und Sie müssen herumstehen und darauf warten, dass es aufholt. Wenn Sie draußen sind und es stinkt heiß ist, wird Ihr Kind schneller, was dazu führt, dass Sie wahnsinnig umherrennen, um mit ihm Schritt zu halten. Das Wichtigste, was Sie verstehen müssen, ist, dass Sie beim Verlassen des Hauses damit rechnen müssen, völlig durchnässt zu sein, bevor Sie dort ankommen, wo Sie hin müssen.
Muss ich hier die Badezeiten erwähnen, oder ist bekannt genug, dass Kinder die kleinste Flüssigkeitsmenge in etwas verwandeln, das einer Szene aus Waterworld ähnelt? Ok, gut.
3. Wenn Sie Wechselkleidung für Ihr Kind einpacken, müssen Sie sich keine Sorgen über „Unfälle“ machen. Wenn nicht, tun Sie es. Dieser Punkt bringt eine Einschränkung mit sich: Wenn Sie Ersatzkleidung einpacken und selbstgefällig denken, dass Sie auf alle Eventualitäten vorbereitet sind, wird das nach hinten losgehen. Ihr Kind wird Ihre Bereitschaft spüren, es wird zwei Unfälle geben und Sie haben keine Ersatzhosen mehr und sind wieder bei Null. Sie MÜSSEN dieses Ersatzkleidungsstück mit reinem, klarem Geist einpacken, um die Instinkte des Kindes nicht zu alarmieren. Am sichersten ist es, sich überhaupt nicht darum zu kümmern und die unvermeidlichen Konsequenzen zu akzeptieren.
4. Kinder erkennen Ihr Bedürfnis nach persönlichem Freiraum und werden alles tun, um Sie daran zu hindern, diesen zu bekommen. Niemand weiß warum, sie tun es einfach. Sie riechen Ihr Fluchtbedürfnis wie ein Wolf die Angst. Wenn Sie glauben, Sie könnten ganz lässig aus einem Zimmer schlendern und dann 30 Sekunden lang auf die Toilette gehen, denken Sie noch einmal darüber nach. Dieses Kind wird dich jagen und eine geschlossene Tür wird nicht helfen. Ich schlage vor, Farbmuster zu sammeln, die zu den Farben Ihrer Toilettentüren passen – Sie benötigen sie zum Ausbessern der Kratzspuren.
Es kann vorkommen, dass Sie allein sind und Ihr Kind ruhig da sitzt und mit einem Spielzeug spielt oder ein Buch liest. In diesen Momenten denken Sie darüber nach, ein Gespräch mit Ihrem Freund oder Ihrer besseren Hälfte anzustoßen, einen Blick auf Facebook zu werfen oder sogar ein eigenes Buch in die Hand zu nehmen. Jeder dieser Schritte wäre ein großer Fehler. Der einzige Grund, warum das Kind leise spielt, besteht darin, Sie GLAUBEN zu lassen, dass Sie endlich ein Gespräch mit einem anderen Erwachsenen führen können, und dieser verfolgt Ihre Bewegungen wie ein Falke. Wenn Sie sich nur einen Zentimeter bewegen, fallen diese Spielzeuge und Bücher auf den Boden und das Kind wird Ihnen so schnell ins Gesicht springen, dass Sie nicht wissen, was Sie getroffen hat. Übe, ruhig, still und still zu sein. Wie eine Statue. Es ist eine der wertvollsten Fähigkeiten, die ein Elternteil besitzen kann. Wenn Sie es 10 Minuten lang schaffen, ist das gut. Wenn Sie 30 erreichen können, gewinnen Sie.
5. Hören Sie auf, Wäsche zu falten. Wenn Sie es auch versuchen und tatsächlich gefaltet lassen möchten, müssen Sie es tun, während Ihre Kinder schlafen. Das heißt, zwischen 1:30 und 2:15 Uhr. Wenn Sie es tun, während sie wach sind, ist es, als würde man einem Stier eine rote Fahne hinhalten – die Wäsche wird in alle Winde verstreut, bevor Sie mit der Wimper zucken können. Wahrscheinlich in den Garten mit dem Rest deiner Sachen.
6. Verletzungen für Sie als Eltern sind unvermeidlich, also gewöhnen Sie sich daran. Ich kann nicht für Frauen sprechen (hauptsächlich, weil ich keine davon bin), aber wenn Sie ein Mann sind, wissen Sie das – Ihr Kind weiß sehr gut, dass Ihre Leiste der Aufprallpunkt für die beste Reaktion und den größten Schaden ist. Ich spiele Cricket und habe deshalb vor Jahren angefangen, eine Schutzbox als Teil meiner Freizeitkleidung zu tragen. Ich empfehle dringend, in ein qualitativ hochwertiges Gerät zu investieren. Nicht nur, wenn Sie mit Ihren Kindern wilde Spiele spielen, sondern auch, wenn Sie im Park spazieren gehen oder im Supermarkt einkaufen. Sie werden erstaunt sein, welchen Schaden eine Tüte Äpfel anrichten kann, wenn sie auf die richtige Flugbahn gelenkt wird.
7. Kinder schlafen nie. Ich höre Eltern oft sagen: „Sie müssen sich nur darauf konzentrieren, die ersten Monate zu überstehen, dann können wir endlich etwas Ruhe finden.“ Ahh, nein, das passiert nicht. Es gibt immer etwas, das Kinder wach hält und sie nachts zum Schreien bringt. Zum Beispiel:
Ihr Buzz Lightyear-Spielzeug ist kalt und muss abgedeckt werden. „Nein, nicht DIESEN, Papa, ich will einen echten Schlafsack, der genau die richtige Größe für Buzz hat. Nicht morgens. JETZT, Papa, ihm ist KALT. Mach einen, Papa, MACHE einen.“
Ihr Bruder schläft und sie können nicht und das ist nicht fair, und sie müssen ihre Geschwister wecken, um über den Mangel an Gerechtigkeit zu sprechen und darüber, was dagegen getan werden sollte. Sie brauchen Sie als Schlichter, und ich empfehle Ihnen, die Schutzausrüstung zu tragen, die Sie haben.
Sie brauchen lediglich einen kurzen Schluck Wasser. „Nicht das Wasser, das bereits neben meinem Bett steht, Daddy. FRISCHES Wasser. Nein, das ist zu frisch, Daddy. Ich brauche etwas ÄLTERES Wasser. Ahh, ja, das ist der Hammer … oh Daddy, ich habe mein Wasser verschüttet. Über mich selbst, meinen Schlafanzug, meine Bettdecke und mein Kissen. Und deinen Laptop. Und das Wasser war auch einfach PERFEKT.“
Das genaueste Einschlafen, das ich von Eltern gehört habe, ist das Einschlafen, wenn ihre Kinder etwa 30 Jahre alt sind. Das hört sich für mich ungefähr richtig an. Kämpfen Sie nicht dagegen – geben Sie den Gedanken an Schlaf einfach für die absehbare Zukunft auf.
8. Trotz allem, was Kinder uns entgegenwerfen, gibt es immer Kaffee. Eltern müssen unseren Koffeinspiegel immer hoch halten. Die allgemeine Regel, nach der ich mich wende, ist diese: Wenn ich die Hälfte meiner aktuellen Tasse ausgetrunken habe, sollte ich wahrscheinlich noch eine Kanne aufbrühen lassen, um sicherzustellen, dass sie fertig ist, wenn ich fertig bin. Dadurch habe ich ungefähr alle 12 Minuten einen Zeitplan für frischen Kaffee, was meiner Meinung nach in etwa richtig ist. Alles andere, und ich riskiere, auf dem Boden zu tröpfeln, da ich aufgrund des Mangels an Koffein vergessen hätte, meine Schutzbox anzuziehen, was mich völlig anfällig für den Aufprall eines schnell fliegenden Buzz macht, nachdem er eine erholsame Nacht in seinem gemütlichen, handgefertigten Schlafsack geschlafen hat. Denken Sie immer daran: Kaffee ist der Schlüssel.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. August 2011 veröffentlicht