7 Gründe, warum Roadtrips mit Kindern die Hölle sind
Letzten Sommer präsentierte ich meinem Mann die schlecht durchdachte Idee, unsere fünf Kinder ins Auto zu packen, bis zum Ende von Cape Cod zu fahren (eine zweistündige Fahrt), dann praktisch umzukehren und direkt zurück zu fahren (weitere zwei herrliche Stunden). Was ich vorgeschlagen hatte, war im Wesentlichen ein vierstündiger Roadtrip aus der Hölle. VIER STUNDEN. Im Auto. Mit den Kindern. Das hätte einige ernsthafte Warnsignale für meinen geistigen Zustand auslösen müssen, denn selbst eine halbstündige Autofahrt mit den Kindern kann mich verrückt machen. Von der Suppe bis zu den Nüssen ist es eine Folterübung. Es gibt viele Gründe, um nur einige zu nennen:
1. Eigentlich ins Auto einsteigen. Warum ist das so schwierig? Ich habe ihnen den ganzen Tag gesagt, sie sollen nach draußen gehen und spielen, aber sie haben sich geweigert. Aber jetzt, während wir aus der Tür rennen, um dorthin zu gelangen, wo wir sein müssen, rennen sie über den ganzen Hof und tummeln sich, als hätten sie gerade das gelobte Land entdeckt. Was ist dieses herrliche magische Land, das Sie „im Freien“ nennen, und warum haben wir noch nie zuvor davon gehört?
2. Sicherheitsgurte. Für einige von ihnen ist es eine große Überraschung, dass sie einen Sicherheitsgurt tragen müssen. Ich frage mich: Sind Sie angeschnallt? Und sie schienen schockiert und überrascht zu sein, als sie sich danach umsahen. Komm schon Leute! Es ist keine neue Erfindung, die ich erst am Abend zuvor im Schutz der Dunkelheit installiert hatte und die ich nun zum ersten Mal vorstelle. Siehe: der Sicherheitsgurt. Der spezielle Apparat, der Sie hoffentlich beschützt, falls ich einen Unfall mit dem Auto habe, während ich mich umgedreht habe und Sie anschreie. Der Sicherheitsgurt ist unser Freund. Jetzt zieh das verdammte Ding an.
3. Im Radio reden. Oh mein Gott! Lassen Sie mich gar nicht erst mit all den Ärgernissen beginnen, die das Radio im Auto mit sich bringt. Ich werde mich nur auf die nervigste Frage konzentrieren. Und dann höre ich ein Lied von Taylor Swift, das mir gefällt (und ich mag sie alle), also drehe ich es auf und fange an zu singen, und dann schmieden die Mädchen einen großen Plan darüber, wer welche Rolle singen soll. Und dann sagen sie: „Mama, dreh das Radio leiser, damit wir es herausfinden können“ und: „Mama, hör auf zu singen! Das ist nicht deine Rolle!“ Bis sie alles geklärt haben, ist das Lied zu Ende, und so betteln sie auch, ich kann es nicht neu starten, weil es das Radio ist. Das RADIO. Kein Satellitenradio. Nicht mein iPhone. Aber ein gutes, altmodisches Radio, das nicht zurückgespult werden kann.
4. „Sind wir fast am Ziel?“ Ich muss darauf nicht einmal näher eingehen. Wir haben die Nachbarschaft buchstäblich noch nicht einmal verlassen und irgendein Idiot wird fragen, ob wir schon da sind. Ernsthaft. Und dann wird jeder von ihnen in ärgerlich kurzen Abständen weiter fragen, bis ich mich umdrehe und ihnen sage, dass es große Probleme geben wird, wenn sie auch nur einen weiteren Piepton von ihnen hören. Riesig. Ich weiß nicht, was das für ein großes Problem ist, aber es wird schrecklich sein. Dann fangen sie alle an zu gucken. Weil das wahnsinnig lustig ist.
5. Rücksitzfahrer. Meine Kinder sind klein. Sie fahren nicht. Der Älteste ist etwa fünf Jahre davon entfernt, sich ans Steuer eines Autos zu setzen. Und doch ist einer von ihnen (der namenlos bleiben soll) ein Rücksitzfahrer. „Mama, du gehst in die falsche Richtung.“ „Warum gehst du so langsam?“ „Sind wir auf einer Autobahn?“ „Warum sind wir nicht auf einer Autobahn?“ „Geh nicht auf die Autobahn, ich mag keine Autobahnen.“ „Du solltest richtig gehen.“ „Rot bedeutet Stopp. Hast du angehalten?“ „Jetzt gehst du richtig schnell.“ „Ist das nicht das Haus, in das wir gehen?“ NEIN! Es ist nicht das Haus, das wir sind ... oh warte ... ja, das ist es! Halten Sie alle durch!
6. Ich rede mit mir, während ich im Drive-In bestelle. Während ich Ihre Sonderbestellung bei Happy Meal bestelle, ist NICHT die Zeit, mich 50 Mal daran zu erinnern, dass Sie keine Gurken auf Ihrem Cheeseburger haben möchten. Das ist es einfach nicht. Du hast es mir schon gesagt. Ich habe Sie bereits zur Kenntnis genommen. Wir haben mündlich vereinbart, dass Ihr Cheeseburger keine Gurken enthalten darf. Aber alles, was die Person an der Durchfahrtsstraße hören kann, ist, dass jemand im Hintergrund Gurken ruft, anstatt dass ich nach KEINEN Gurken frage. Sie werden also wahrscheinlich zusätzliche Gurken bekommen. Wie jede Menge davon. Du hast das selbst herbeigeführt. Oh, und wenn wir schon beim Thema sind … niemand findet es lustig, wenn man das Heckfenster herunterkurbelt und in den Lautsprecher schreit, dass man einen Big Mac möchte, während ich im Drive-in von DUNKIN DONUTS meinen lebensrettenden Kaffee bestelle. Mir ist klar, dass deine Geschwister dir ein High-Five geben und dir auf die Schulter klopfen, als wärst du eine lebende Legende. Aber ich bin nicht amüsiert. Überhaupt.
7. Aus dem Auto aussteigen. Auch dies scheint ein einfacher Schritt im Reiseprozess zu sein. Wir sind hier. Aussteigen. Verlassen Sie das Fahrzeug. Bewegen Sie es. Aber nein, aus irgendeinem Grund wollen sie ganz gemütlich auf ihren Plätzen sitzen. Für Kinder, die sich grundsätzlich darüber beschweren, dass sie so lange im Auto festsitzen, könnte man meinen, sie würden weglaufen, als ob das Auto gleich in Flammen aufgehen würde.
Das ist es. Ich kann nicht weitermachen. Ich werde mich gar nicht erst auf die Sauerei einlassen, auf die Streitereien, auf den Jungen, der denkt, er könnte kotzen, auf jeden, der zu unterschiedlichen Zeiten pinkeln muss. Ich. Nur. Kippen. Bis auf Weiteres oder bis jemand einen Minivan erfindet, der eine Trennwand zwischen dem Fahrer und dem Rest des Autos hat, sind alle Roadtrips mit der Familie hiermit abgesagt.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. April 2010 veröffentlicht